Поднимите настроение пожалуйста

[anType]

Очень улыбнуло вот это: http://www.youtube.com/watch?v=FzRH3iTQPrk

[Pavel]

Andrey Vorobiev, ну Андрей загнул... Мне 8 лет назад как раз после 18 было..

[alla]

anType, ага прикольно!

[Andrey Vorobiev]

Pavel,

[Samirka]

Сидит лягушка на бегемоте в болоте: "Погода дрянь. Настроение дрянь. Еще бегемот к ж@пе прилип"...

Очень насмешила!

2)
если настроение ещё не поднялось, тогда скачай и послушай вот этот мп3 файл:

sport news

Да, я это тоже уже слышала несколько лет назад. Помню мы с мамой ухохатывались. Там смех заразительный не только слова смешные.

Don Quixote, anType, Ведущий и Панда меня тоже очень радуют! Посмеялась
Tatyana,спасибо за смешные картинки. Меня тоже котик шедевриальный порадовал.

Cheshirsky, как всегда, твои анекдотики порадовали!

Всем большое человеческое спасибо за поддержку и теплые, добрые слова.
Настроение подняли на 100%

[Ольга]

прикол про вьетов

[Сибирячка]

Samirka, от улыбки хмурый день светлей....от улыбки в небе радуга проснется....поделись улыбкою своей и она к тебе не раз еще вернется!!!!! Почему-то вспомнилась эта песенка А вот это для улыбки:
"Реальная выдержка из распоряжения по банку \"Возрождение\":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
Знаю ещё одну реальную ситуацию: у знакомой на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает ...."

[Sandr]

[Nanaka]

Дорогие форумчане, а у кого-нибудь есть связь с Самиркой?!!!
Куда пропала?! Говорила, что на 3 месяца домой слетает, а уже наверно 5 прошло...

[Pavel]

Nanaka, в ВКонтакте у нее висит статус:
Going back to Malaysia soon.
Updated 9 days ago

[Nanaka]

Спасибо Pavel Значит будем ждать

[bali-tanya]

Господи, ребята! Вы все здесь такие замечательные!!!! Насмеялась от души!
Самирка, не знаю, что там у тебя стряслось, но после всего ЭТОГО все должно пройти!!!
А приезжай к нам в гости! Познакомимся, чайку попьем, песни попоем... Глядишь, и все будет ок!

[FelixDaCat]

Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

Первое, что я увидел в своей жизни – женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

_________________
С бутоньеркой для жениха связано множество свадебных поверий

[Iskander]

смска: Любимый, таких как ты нет, не было и не надо!..

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли:
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние:
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав!
Вдруг удар грома. Остальные:
- Ну и чё? Это случайность.
- Господи - просит четвёртый - подай ещё знак!
Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные:
- Ну и чё? Всегда молния в деревья бьет.
Четвертый на пределе: - Господи, покажи кто прав!!!
Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трём:
- Он прав!!!
Остальные:
- Ну и чё? Всё равно вас двое против троих.

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на $@я
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте.

в аптеке:
-Дайте мне, пожалуйста, ацетилсалициловой кислоты.
-Аспирина?
-Точно! Все время забываю

[AlexMax]

"Я понимаю, что на просторах рунета не раз постили рекламно/вывесочно/ярлыковые перлы от китайцев. Но вот этот меня сразил. Реклама нового чайнесмобиля:
«Качественный автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатный автомобиль из Китая – лучший выбор для тот, кто хочет в езду.»

[Den]

самокатный автомобиль из Китая – лучший выбор для тот, кто хочет в езду.»

Ржунимагу!

[Samirka]

Вот она я!!! Туточки наконец-то!!!! Всем привет!!!
Спасибо всем что продолжаете поднимать настроение и не забываете меня!
Nanaka, а когда я улетала из Малайзии у меня (сперли) телефон, так что теперь у меня нет ни чьих номеров!

Столько всего (и всех) нового на форуме, что мне читать, не перечитать!

[Yash]

Samirka, Рады что ты вернулась!!!

[Pavel]

Samirka, welcome back

[Zman]

Samirka

[alla]

Samirka,

[Пэри]

Самирка, привет. Соскучились мы...

[Andrey Vorobiev]

Сейчас услышал песню Пугачевой "Я улетаю", которую раньше не слышал, пропустил..
Да еще так исполнена... Прямо в точь про Вивиан.. Вот прямо точно.. Она тоже любила сны красивые... Расстроился до предела...

Я блуждала по небу словно луна
И совсем не боялась упасть
Путешествуя по млечному пути.
Я смотрела на всё сверху вниз
И могла летать...
Я забыла, что крылья есть лишь у птиц.

Я была для кого-то яркой звездой
И дарила серебряный свет.
Это было главным делом для меня.
Только падая, гаснет звезда.
Значит это такая судьба.
И разрушил иллюзию сна
Рассвет...

Я улетаю прочь от земли.
Не будите меня, умоляю,
Я вижу сны,
Сны о любви.

Поутру на ресницах будет роса
Так похожа на россыпи слёз,
Но до этого нет дела никому.
Мне так страшно упасть в тишину,
Точно знаю, что я пропаду.
Но однажды я счастье своё
Найду...

Я улетаю прочь от земли.
Не будите меня, умоляю,
Я вижу сны,
Сны о любви.

Накатило...

[Don Quixote]

Утро вечера мудреннее говорят. Завтра будет день и будет другое настроение.

А слова хорошие. Не то что большинство современных песен. Ездил домой в начале Мая. По радио какая то песня играла, точно не помню но что-то там было про "тёплые губы твои". Я каналами пощёлкал и выключил радио.

А то что накатило - это нормально. Иногда и должно. Мы же всё таки человеки а не железки какие ржавые

[person1534]

И, полно! что за страх ребячий?
Рассей пустую думу. Бомарше
Говаривал мне: "Слушай, брат Сальери,
Как мысли черные к тебе придут,
Откупори шампанского бутылку
Иль перечти "Женитьбу Фигаро"".