Улыбнитесь. Мемы. Юмор

[Pavel]

Andrey Vorobiev, ппц быдлота..

[toyforus]

порция хорошего юмора:

почеши лемура

Смотреть на Youtube


классная реклама

Смотреть на Youtube


прикол


Смотреть на Youtube

[Мари]

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
-----------------------------------------

экзамен.Совершенно замордованный подготовкой студент:
- а писло чесать?
препод:
-чешите. если поможет..

[aoaoseydi]

Смотреть на Youtube

SUPERMAN & SPIDERWOMAN

[Мари]

Или поплачьте.


Когда такое вот внезапно случается с машиной - первым делом владелец хватается за голову, вторым - за валидол, а третьим - пишет заявление в страховую компанию.
А там уже четко и подробно описывает свои беды...

[Indigo_Girl]

Мари,

[Pavel]

Мари,

[Indigo_Girl]

Чего-то Мсиа сегодня спит, никто ничего не пишет.
Вот посмеяться сисадминчикам и модераторам заодно)))

История Думал за смех уволят

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте http://www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....
_________________
Я из тех гадов, которые из всего того трепетного, необычного, возвышенного цинично делает показуху и поп-корн для масс
С уважение и любовью, ваш Тос.

[Indigo_Girl]

KoloDen
Привет, я общительный пацан, люблю поболтать, особенно с классными девченками. Но, чтобы поговорить со мной, ответьте на простую задачку анти-спам бота. Вот она:
int i = 5;
i = ++i + ++i;
Вопрос: Чему равно i?

Stefmania
14

KoloDen
Гы. Признайся, ты не девченка, а 40-летний админ, да?



Другие истории

[Indigo_Girl]

и про колу прикольчик)))

История Кола-Кола

Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.

Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.

Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле.

Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.

Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.

Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно.

Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.

К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.

Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.

Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.



ну и на последок, просто убийство !!!!
Из детских сочинений:

> > Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
> > Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
> > В комнате громко тикали солнечные часы.
> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
> > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> > Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
> метр.
> > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> > Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.
> > Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
> > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
> > Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
> > Трактор мчался по полю, слегка попахивая....
> > Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
> > Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
> > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> > Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была
> Маруся.
> > Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
> > На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
> > Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
> Карениной.
> > Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
> Иванушку.
> > Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
> подошвой.
> > Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
> > А на груди у него была белая мошонка.
> > Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
> > Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
> > Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... .
> > Обломов разложил Ольгу на диване.
> > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
> > ...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
> > Я бросился спать и на меня напала мысль.
> > Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
> > Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
> > Живописца поразила поза её лица.
> > Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
> > Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
> > Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
> > И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
> > Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
> > Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
> > Полковник танцевал с дочерью мензурку.
> > Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
> > Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
> > Княгиня ехала в карете с поднятым задом.
> > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
> > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
> > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
> > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
> > На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
> > Летать на костылях непросто, но он научился.
> > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
> > Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
> > Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
> > Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
> > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
> > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
> цирк.
> > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
> > Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
> > Герасим бросил Татьяну и связался с Муму..
> > Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
> > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
> > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. .
Заметка - Плачу каждый раз )))))

[Pavel]

Indigo_Girl, ))) первая шутка напомнила:

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

[Мари]

Pavel,

[Indigo_Girl]

Pavel,

[Дикая кошка]

Старая французская пословица учит: «Если однажды ты почувствуешь себя самым счастливым человеком на свете - сходи на кладбище. А когда почувствуешь себя самым несчастным - сходи туда снова». Этот совет часто любят давать философы и психологи. И неспроста: там, на кладбище, в неуютной тиши, вглядываясь в выцветшие фотографии умерших, вчитываясь в скорбные строки на холодных мрачных плитах, поневоле отрезвляешься - и от безумной эйфории счастья, и от обессиливающей душевной боли.
Давайте же и мы совершим небольшую прогулку по кладбищам Мексики и ознакомимся с тем, что пишут люди на могилах. А пишут они, как оказывается, всякое... и очень даже с юморком.

http://fishki.net/comment.php?id=88360

[Pavel]

Смотреть на Youtube

[Ирусян]

Делает мой ребенок упражнение по русскому. Задание - дописать глагол с противоположным значением.

В учебнике: Как аукнется, так и ... .
У сынули в тетради: Как акунется, так и выпернет.

[Andrey Vorobiev]

Ирусян,

[aoaoseydi]

любителям кошек...


Смотреть на Youtube



Смотреть на Youtube



Смотреть на Youtube

[Ирусян]

aoaoseydi,

[aoaoseydi]

Смотреть на Youtube

[toyforus]

aoaoseydi, про котов здорово поржал. У меня тоже кот.

[aoaoseydi]

Смотреть на Youtube

[aoaoseydi]

Смотреть на Youtube

[Gvozd]

http://video.yandex.ru/search.xml?text=%D0%BD%D0%B0%D1%88%D0%B0%20%D1%80%D0%B0%D1%88%D0%B0%20%D1%82%D0%B0%D0%B3%D0%B8%D0%BB%20%D1%80%D1%83%D0%BB%D0%B8%D1%82%20%D1%81%D0%BC%D0%BE%D1%82%D1%80%D0%B5%D1%82%D1%8C#search?text=%D0%BD%D0%B0%D1%88%D0%B0%20%D1%80%D0%B0%D1%88%D0%B0%20%D1%82%D0%B0%D0%B3%D0%B8%D0%BB%20%D1%80%D1%83%D0%BB%D0%B8%D1%82%20%D1%81%D0%BC%D0%BE%D1%82%D1%80%D0%B5%D1%82%D1%8C&filmId=188660883-00&family=

[Gvozd]

Из реальной жизни автомагазина

Звонок:
- здравствуйте, мне нужны колодки на БМВ
менеджер
-здравствуйте, простите какая у Вас БМВ?
клиент
- чЁрная

Звонок:
- здравствуйте, мне нужны колодки на БМВ
менеджер
-здравствуйте, простите какая у Вас БМВ?
клиент
- новая

Звонок:
- здравствуйте, мне нужны колодки на БМВ
менеджер
-здравствуйте, простите какая у Вас БМВ?
клиент
- чЁрная
менеджер (невозмутимо)
- можно 7 последних знаков ВИН Вашей чЁрной БМВ?
клиент
- я не могу достать документы я рулю
менеджер (невозмутимо)
- тогда я не смогу ответить сколько стоят Ваши колодки и есть ли в наличии
клиент
- ну скажите хоть примерно
менеджер (невозмутимо)
- от 2 до 10 тысяч руб в зависимости от модели БМВ, передние или задние
клиент
- а поточнее нельзя?
менеджер (невозмутимо)
- можно 7 последних знаков ВИН Вашей чЁрной БМВ?
клиент
- я же говорю - я не могу достать документы я рулю.................................