Улыбнитесь. Мемы. Юмор

[Nikfazil]

/

[Евлампий]

[196]

[Vladimir MSIA]

94DF9FFC-199B-45AA-AF08-BB0D28266C07.jpeg (65.62 КБ) 4124 просмотра

[kristinaasmus]

Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

[Евлампий]

Китайские кубики - алфавит.

D-s3NO-Mm2t8GvEToTlI5HEa0TMOAHcIRnFJD-4OA5_pzgL3sWB6GXWd8KL2O4wQ8cU1ZUMeCvfmylibIIGwzrUInWaNYy-9C8R2w6A1p5c.jpg (61.21 КБ) 4067 просмотров

кубики 2.jpg (43.35 КБ) 4067 просмотров

3.jpg (42.18 КБ) 4067 просмотров

4.jpg (50.78 КБ) 4067 просмотров

5.jpg (44.32 КБ) 4067 просмотров

6.jpg (29.03 КБ) 4067 просмотров

7.jpg (71.68 КБ) 4067 просмотров

8.jpg (38.83 КБ) 4067 просмотров

9.jpg (71.88 КБ) 4067 просмотров

10.jpg (49.85 КБ) 4067 просмотров

11.jpg (37.7 КБ) 4067 просмотров

12.jpg (39 КБ) 4067 просмотров

13.jpg (57.72 КБ) 4067 просмотров

14.jpg (49.12 КБ) 4067 просмотров

[Евлампий]

15.jpg (44.92 КБ) 4065 просмотров

16.jpg (35.18 КБ) 4065 просмотров

17.jpg (25.09 КБ) 4065 просмотров

18.jpg (22.69 КБ) 4065 просмотров

19.jpg (49 КБ) 4065 просмотров

20.jpg (22.64 КБ) 4065 просмотров

21.jpg (83.05 КБ) 4065 просмотров

22.jpg (71.31 КБ) 4065 просмотров

23.jpg (20.14 КБ) 4065 просмотров

24.jpg (29.11 КБ) 4065 просмотров

25.jpg (27.35 КБ) 4065 просмотров

26.jpg (64.8 КБ) 4065 просмотров

27.jpg (46.9 КБ) 4065 просмотров

[Евлампий]

По ссылке - обмен письмами.

Нигерийские мошенники по стандартной рассылке наткнулись на представителя Ордена Красной Груди в Великобритании. В целях обеспечения принципиальной возможности сотрудничества мошенникам было предложено вступить в Орден, дабы работать с ними как с единоверцами. Далее уже нигерийцам было предложено пересылать в адрес Ордена суммы - и они согласились!

В общем, весело: http://419eater.com/html/joe_eboh.htm

[Svetlanna]

наша кошечка Фортуна очень игривое создание. Зря не могу видео напрямую с телефона тут закачать ну пока скрин шоты только,

Ну так вот.
Вчера случилась история :
Стук в дверь
Один парень пришёл (курьер). 
Документы принёс ,
я пока пошла за печатью и ручкой
Фортуна вышла смотрит на него

Он убежал


А она
 
За ним в догонку 
До лифта 
Он чуть на стенку не залез от страха
Я отдала ему бумагу подписанную, придерживая это крохотное создание ногой, чтоб курьер в себя чутка пришёл
Она решила что это игра
И когда я дверь закрыла, Фортуна скандалила, требовала открыть дверь и продолжить в догонялки играть

[Vladimir MSIA]

Svetlanna, я бы такую киску тоже бы не сразу воспринял

Видео можно загрузить на ютуб. Делается это очень легко. В 3 клика. Затем, стандартно, затегить ссылку сюда.

Да. Видео напрямую сюда не грузятся, пока ещё.

[Nikfazil]

- Москвичи совсем зажрались! Как в Москву не приеду - они ничего не делают!
- А ты часто бываешь в Москве?
- Раз в год - на новогодние каникулы.

[Nikfazil]

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

[Nikfazil]

Когда слышу фразы типа: «Любят не за внешность, а за характер», меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня еще хуже.

[Nikfazil]

- Вот мы почти и пришли! - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...

[Nikfazil]

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять трехчасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу «Перекрестка», и я уже ору: «Девушка, позовите второго кассира!»

[Nikfazil]

Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.

[Nikfazil]

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

[Nikfazil]

Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!

[Nikfazil]

Каждая минута, проведенная за компьютером, укорачивает вашу жизнь на 64 секунды.

[Nikfazil]

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете в окружении родственников и друзей...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают:
- Ну, как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел.

[Nikfazil]

- Здравствуйте, это квартира Петровых?
- Да.
- Я Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
- Подождите, с чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Нет, никто же не читает.
- Ну вот, а там в конце маленькими буквами про то, что я буду у вас жить.

[Nikfazil]

На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок.
До сих пор соображает, как сбежать из колхоза.

[Nikfazil]

- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И желательно восемнадцатилетней выдержки.

[Nikfazil]

Если в магазине вы увидели человека, покупающего веревку и мыло, - это совсем не обязательно самоубийца. Может быть, он просто чистоплотный альпинист.

[Nikfazil]

Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдает их восьмикласснице Маше из Саранска.