Улыбнитесь. Мемы. Юмор

[sili-li]

olgar,

[aoaoseydi]

[Дакиня]

У жениха был пришибленный вид: на него пал выбор.

Она так долго носила собачку под мышкой, что та начала показывать температуру.

Объявление: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".

Девушка: - Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Пуля – дура, а граната вообще невменяемая баба.

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу! Сырую!! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!!

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

Бухгалтерия - триумф математики над разумом!

Макдональдс в Токио - это ужасный реванш за Перл-Харбор.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. В день радио все мечтают стать изобретателями. И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

[Дакиня]

Как похудеть..

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.
В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "Диетолог". Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся".
Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело.
Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.
Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков.
Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь.
А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двадцать раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов
"КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по
очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "Диетолог" подопытный Степан, к сожалению, не поведал.
Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

[4ук]

Как похудеть..

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов. .

Часть из этого правда. Правда санаторий называется "Чистотел" , а в народе "Похудейка". Методы конечно не такие креативные, но все же не сладко. Находится в лесу, так что не сбежишь. Много моих знакомых там "очищались" за 20 дней по 15кг сбрасывали.

Но "гестаповский" метод меня улыбнул. Спасибо.

[YaNataliya]

Я вчера в углу стояла, я наказана была.
А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла.
Я на папиной "Тойоте", у стекла,ближе к рулю,
нацарапала отверткой: - "Папа!Я тебя люблю!"
Нацарапала красиво, фразу из красивых слов.
Разве это справедливо... ставить в угол за любовь?))

- А вы по залету женились или по любви?
- Мммм наверно, все-таки по любви. Мы когда женились залету уже 2 года было...

[olgar]

Friendly English Коллекция смешных переводческих ляпов.
No smoking! — Пиджаки не вешать!
Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
Undressed custom model — Голая таможенная модель Manicure — Деньги лечат
Let it be — Давайте есть пчел
I have been there — У меня там фасоль
God only knows — Единственный нос бога
We are the champions — Мы шампиньоны
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
Just in case — Только в портфеле
I will never give up — Меня никогда не стошнит
Oh dear — Ах олень.
I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
Finnish people — Конченные люди
Bad influence — Плохая простуда
Phone seller — Позвони продавцу
Good products — Бог на стороне уток
Truly yours — Ваш Трули
Let’s have a party — Давайте организуем партию
Watch out! — Посмотри снаружи!
Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает Copyright — Скопировано правильно
Sleep well — Сонный источник
Hungry like the wolf — Венгры любят волков
He was fired from the company — Его фирма сгорела
Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!
Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.
Give up smoking — Дай закурить!
By the way — Купи дорогу
Wicked design — Злобный дизайн
Birds in the skies — Птицы на лыжах
Are you afraid? — Ты что, Фрейд?
I love you baby — Я люблю вас, бабы!

[aoaoseydi]

- Я тут котёнка завела.
Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

[Suamisinga]

olgar, friend of mine - друг разума
here we go again - здесь мы идем снова
don't pay attention - не будьте жадиной,заплатите деньгами

[Мари]

olgar,
выползаю из под стола
"Купи дорогу "......... это сила ))))))))))


- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

***

- Классная ты, когда пьяная..
- Да, ты тоже классный, когда я пьяная...

***

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

[olgar]

Suamisinga,

Мари,

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Жизненно.

[one_more_year_here]

Смотреть на Youtube

[Demetri]

[doctrine]

ха, вот сегодня как раз иду в спортзал, в моих планах повторить сей танец =)))

[Demetri]

Записывай на видео! Будет Treadmill Dance 3.0

[doctrine]

[Demetri]

[Pavel]

[Demetri]

[Demetri]

вот попалась на глаза картинка про Малайзию

[Мари]

Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток
Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

[Svetlanna]

У Узбека спрашивают: " У вас такая маленькая Республика, что даже на карте едва видно, а вы по всему миру, как это так? " братан, наша Родина - весь мир, а Узбекистан - это наш офис

[Suamisinga]

Svetlanna, скорее не офис,а донорский пункт

[Andrey Vorobiev]

[olgar]

Andrey Vorobiev, хи-хи, знакомая картинка. У моей подруги такса, Тутта, так она вычислила, что как только ребёнок хнычет, его развлекают погремушкой. Она сразу начинала скулить и притаскивала свою игрушку, мол, и меня развлекайте. Так подружка и сидела, по игрушке в каждой руке, пока все не переставали плакать.