Улыбнитесь. Мемы. Юмор

[Дакиня]

Прилетели с приятелем на Кипр. Обрадовались отдыху, в первый же день (день прилета) выпили все привезенные запасы: его джин и мой литр водки. Наутро пошли на встречу с гидом в помятом виде и с извинениями, мол, русские, извините, сами понимаете, без этого не могут. А она нам:
- Русские, говорите? У меня в прошлом году был турист-англичанин. Прилетел на Кипр с тетушкой. (Кстати, что-то я не видела, чтобы русские с тетушками приезжали). Кипр - бывшая английская колония, сэр летел почти к себе домой, поэтому уже в самолете начал отпуск неумеренным употреблением, в результате чего при выходе из аэроплана шагнул на трапе мимо ступеньки. От падения на лице остались следы. Сей джентельмен решил сразу же искупаться в теплом море. Раздевшись на берегу, он зашел в воду и утонул.
Тетушка подобрала брошенную на гальку одежду, всплакнула скупой слезой (чтобы не размазать косметику) и деловито пошла к администрации организовывать поиск тела и доставку на родину.
Через некоторое время заблудившееся пьяное тело джентельмена вышло к другому отелю в полукилометре от своей гостиницы. Может, он был хороший пловец или просто пешком ушел - история умалчивает. Однако история отпечатала на своих страницах факт испуга на лице портье, когда со стороны пляжа в отель, сверкающий блестящими полами, вошел человек в трусах с водорослями на плечах, англоязычный, по-видимому, но никаких сведений о себе он был не в состоянии сообщить. Только вода стекала с него на натертый пол, и пьяный язык пытался произносить какие-то звуки.
Так и возили его на такси в трусах по многозвездочным отелям, спрашивая у портье: ваш - не ваш? К вечеру встреча с тетушкой состоялась. А вы говорите - русские...

[Лора]

Дакиня, хе-хе
в точку прямо )

[Дакиня]

Дакиня, хе-хе
в точку прямо )

Это история из инета А в реале я тоже видела ситуацию, где подумаешь - а так ли много наши пьют?
Летела в Токио из Москвы почти 11 часов. Так японские товарищи в буквальном смысле лежали на полу, от количество выпитого. Мой сосед сказал глядя, как за одним из них стюардессы убирают: "Мы еще к ним не долетели, а они уже нам рады, аж кипятком писают... везде"

[Мари]

Подлец

Пьеса в одном акте.
Действующие лица:
Мария — уставшая от одиночества женщина.
Александр — тряпка.
Режиссер — режиссер
Сценарист — сволочь
Суфлер — высокопорядочный человек.

Александр с Марией сидят за столом. Телевизор показывает брачные обряды диких животных. Александр поедает пельмени. Мария наблюдает за Александром.
Мария: Александр, пришло время серьезно с вами поговорить.
Александр дожевывает пельмень и внимательно осматривает Марию.
Александр: Валяйте, душа моя. Чего ж не поговорить-то? Общение... Оно, нам не последнее по важности развлечение.
Мария кивая: Ну так вот, Александр. Мы с вами встречаемся уже вот в третий раз. По нынешним временам – не мелочь вовсе.
Александр: Да, душенька. Каждый же раз как...
Суфлер: Закрой ему рот!
Мария: Цыц, Александр!
Александр смущается и тянется к пельменям.
Мария: У вас, я уверена, — самые серьезные планы насчет меня.
Александр: Да? У меня?
Мария: У вас, у вас. А иначе вы получитесь подлец и вряд ли выживете.
Александр: Ну что вы. Разумеется, у меня самые серьезные планы. План Маршалла рядом с моими – сборник анекдотов.
Мария: Ну вот и озвучьте мне их. Сейчас самое время. (срывается на крик) Руки от пельменей!
Александр испуганно одергивает руки. Суфлер подпрыгивает и бьется головой у свод суфлерской будки.
Суфлер: Твою же мать.
Александр: Ваше мать! Вы можете быть уверены. Я, на самом деле, в восторге же полном. От вас, от пельменей и вообще.
Мария: Ну вот и чудно. Значит, брак и поживем.
Александр: Но вы совсем меня не знаете. Я далеко не сахар.
Мария: Я так и знала. Что у вас там? Грыжа?
Суфлер: Дура! Гастрит!
Александр: Гастрит! Болезни всякие, да. Опять же легкое сумашествие. Совсем легкое.
Мария: Ну, сейчас все этим страдают. Это ничего.
Александр: Или вот, например, припадки ярости. Кидаюсь на всех там, крушу все.
Мария, щупая бицепс Александра: — Ну, это, положим, вряд ли проблема.
Александр: А вы знаете как увеличиваются силы в припадке-то?
Мария: Знаю. Я и говорю – не проблема это.
Суфлер: Охренеть, как интересно. Парируйте, Александр.
Александр: Денег у меня, например, никаких. На мне сейчас единственная моя одежда. Потому я и работаю сутки через трое. Пришел с работы – постирал. Пока высохнет, то-се... (переигрывает)
Суфлер: (осуждающе) Ца-ца-ца!
Мария: Ну, положим, работу мы вам найдем. Есть же связи.
Александр бледнеет и пытается подняться со стула. Мария выхватывает пистолет из под стола.
Мария: Сидеть!
Александр, поднимая руки: Я женат!
Мария: Ерунда. Разведем. Есть связи.
Александр: Паспорта у меня нет – как тут разводится. При всей моей любви к вам.
Мария: Сделаем и паспорт.
Суфлер: Подсказываю Александру — дави на то, что ты утырок.
Александр: Я в розыске!
Мария: Сделаем на другое имя. Предыдущий Александр исчезнет. (переигрывает)
Суфлер: (осуждающе) Ца-ца-ца!
Александр: Я импотент весь! Давно! С рождения!
Режиссер с гоготом: Верю!
Мария: А вы мне тут не для этого. Для тепла душевного.
Александр: Я в розыске за серийные убийства одиноких женщин. Помните слухи о бешенном ботане?
Мария щупает на всякий случай бицепс еще раз: Саша, не дурите. У меня даже появляются подозрения, что вы на мне не хотите жениться.
Александр: Ну что вы. Всей душой же. Хочется какой-то стабильности...
Мария, каменея лицом: Вы тоже за стабильность?! Каков подлец! Стабильность ему. Вон!

Немая сцена.
Сценарист: Браво!
Режиссер: Морду б тебе набить, сволочь.
(С) frumich.com

[Gvozd]

Закадычная межвидовая дружба между тремя смертоносными хищниками стартовала, когда всем из них было по два месяца отроду. Раньше они жили у наркобаронов, как символ власти и социального статуса. Затем, во время полицейского рейда, их конфисковали и поместили в зоопарк. Прошло восемь лет, дружное трио весело живет в приюте для животных города Локуст Грув (США, штат Джорджия) и ведет себя, словно родные братья. Едят, играют и спят вместе, в общем домике. Балу сегодня весит 450 кг, Шерхан и Лео — по 160 кг

[aoaoseydi]

[Мари]

[МАДО]

Дорогая,вы так часто заходите на мою страницу,что я не могу понять:Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Трубку поднимает отец троих дочерей. - Приветик! Это ты, моя рыбка? - Нет! Это хозяин аквариума!

Детский лагерь.Отбой.Дети в телефонах.Кто-то слушает музыку,кто- то СМСится.Вожатый:-Все сдали мне телефоны!Собрал в пакет...Утром крик вожатого:-Суки!!!Каждая детка перед тем,как сдать телефон,завела на нëм будильник!На 2часа ночи,3,4,5..и так до самого утра!

Муж приходит с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось! Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я ни хрена не делала!!!

Муж после свадьбы: - У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует - у нас футбол! Поняла? - Поняла. - Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, - праздник, не праздник, у нас - преферанс! Поняла? - Поняла. - Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи - не волнует, мы на рыбалке! Поняла? - Поняла. - Может у тебя есть какие привычки? - Да, есть одна! Каждый день в 9 часов вечера, я занимаюсь сексом, - есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Остановка. Подходит автобус, интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним и ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.  @лять, @@@дец, @@аный в рот,  стой на @уй, o@@ели, @@дарасы, оторвете к @@еням же голову. Водитель тормозит, открывает дверь чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем :Извините. Был напуган.

Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит : -что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что? Не ходите домой по лестнице пока . Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: -Ну вот ! Сердечко окрепло , можете снова по лестнице домой ходить! Бабулька:-ну наконец-то , а то милок так замучалась, по сточной трубе в окно лезть !

[Svetlanna]

МАДО, Мари, Дакиня, nikita, ржунемогу ...аж до слёз..сегодня день веселого настроения

[Ирусян]

[Мари]

Мадо
Ирусян , чет на картинке ничего не видно

[Ирусян]

Мари, не знаю, у меня есть картинка.

[Мари]

Мари, не знаю, у меня есть картинка.

картинка есть
качество картинки у меня плохое (( ничего не разобрать ((

[Лора]

Ирусян,

[Лора]

Gvozd, супер!

МАДО,

[YaNataliya]

[YaNataliya]

сто раз такое было млин

[Gvozd]

Кубинская древесная лягушка проглотила лампочку на рождественской гирлянде в одном из двориков Южной Флориды. В итоге лягушка не пострадала - фотограф James Snyder сделал снимок и отцепил ее от гирлянды.

[Gvozd]

YaNataliya, )))))))

[YaNataliya]

[Arzygul]

Gvozd, бедная лягушка! Интересно и как долго она так будет с лампочкой?

[Arzygul]

Муж приходит с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось! Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я ни хрена не делала!!!

это нам всем, домохозяйкам! Сегодня тоже что ли ничего не делать....

[Arzygul]

Нашла в старых записях, одна из подруг как то прислала....ржу до сих пор

Винни-Пух у разных народов:

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима
Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни

[YaNataliya]

Могучий русский язык... Наши объявления:
1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
4.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
5.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
6.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
7.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
8.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
9.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.1
10.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
11.Лифт вниз не поднимает.
12.Приглашаются грузчики для интересной работы.
13.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
14.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
15.Продаются три поросенка.Все разного пола.
16.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
17.Ресторан не работает, официантки распущенные.
18.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
19.Оббиваем двери кожей заказчика.

[Gvozd]

Gvozd, бедная лягушка! Интересно и как долго она так будет с лампочкой?

Там же написано Она скушала лампочку сама, потом её сфотографировали и отцепили....., при сЪемке данной шутки ни одной лягушки не пострадало )))