Улыбнитесь. Мемы. Юмор

[toyforus]

[МАДО]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Уржались с мужем!

[МАДО]

toyforus, ага. Ежели б я решилась на психолога, то мой бы имел несколько своих.

[МАДО]

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Девушка сказала,что она толстая-девушка пошутила.Ты сказал девушке,что она толстая-Царство тебе небесное.


Дорогой возьми меня.....спи ,я никуда не еду....


Женщина перед зеркалом-Ой потолстела,худеть надо,волосы плохие,одеть нечего,щеки как у хомяка,жировые складки,живот свисает,ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом-Похер...Красавчик!

......... из дневника старшеклассницы : ЛЕЖУ В СВОЕЙ КРОВАТИ, ВО СНЕ СЛЮНИ ПУСКАЮ , ИНОГДА ВОЗДУХ ПОРЧУ... А ВЕДЬ КТО ТО МЕЧТАЕТ ОБО МНЕ !


Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: – Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? – Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: – Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: – Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..

[aoaoseydi]

[aoaoseydi]

- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.

[SonyaM]

aoaoseydi,

[aoaoseydi]

[John Smith]

убойно. Слов нет описать

[Lidia]

Сегодня Всемирный день улыбки — международный неофициальный праздник улыбок. Праздник отмечается каждый год в первую пятницу октября. УЛЫБАЙТЕСЬ!!!

[МАДО]

aoaoseydi, я с обеда не могу остановить свой смех, а муж с ужина. Умора!

[МАДО]

ПРИХОДИТ МУЖИК К ВРАЧУ С ГВОЗДЕМ В ГОЛОВЕ. ВРАЧ:--ЧТО, ВЫТАЩИТЬ НАДО? ОПЕРАЦИЯ БУДЕТ СТОИТЬ 700 ДОЛЛАРОВ .- А У МЕНЯ ТОЛЬКО 300 !-НУ-У, ЗА 300 МОЖЕМ ТОЛЬКО ЗАГНУТЬ, ЧТОБЫ НЕ МЕШАЛ!

Коньяк уговаривал:.. Мадам, он не стоит Ваших слёз!!!... Мартини шептало: ...ты дура...И мужик твой - козёл!!.. И только водка кричала: ...пляшем, бабы!!!..пляшем

Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать - жена обидится, с женой - обидится любовница . Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает: "Это кто? " Жена отвечает: "Эта баба каждый день мужиков меняла!" Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы: "Это кто?" Любовница отвечает: "Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала"

Без обид, не мое, сама когда то была блондинкой.
Перед прочтением,просьба сходить в туалет , на" маленькую минутку". И так..... ПИСЬМО МАМЫ БЛОНДИНКИ ДЛЯ ДОЧЕРИ БЛОНДИНКИ. " Здравствуй,дорогая доченька! Если ты получишь это письмо , значит,оно дошло. Если же нет , то дай мне знать и я напишу ещё раз . Погода у нас хорошая. На прошлой неделе шёл дождь всего 2-а раза: в начале 3 дня , и ближе к концу , в течении 4 дней. Кстати , насчёт пальтишка , которое ты хотела , дядя Вася сказал , что если пересылать его с этими литыми пугавицами , то это выйдет слишком дорого по весу , поэтому я их отрезала. Пришей их обратно , я положила их в правый кармашек. Твой папа нашёл новую работу . Под ним 600 человек !!! Он косит траву на кладбище . Сестра твоя Лена недавно вышла замуж и ждёт малыша. Мы не знаем какого он будет пола , поэтому пока не могу тебе сказать , будешь ли ты дядей или тётей . С твоим братом Толей недавно случился казус : он закрыл свою машину , а ключи оставил внутри . Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если встретишь свою кузину Лилю , то передай от меня привет . Если ты её не встретишь , то ничего ей не говори . Твоя мама . P.S. Я хотела отослать тебе немного денег , но уже заклеила конверт .....

Иду по лесу… дождь фигачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ауте… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на *опе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — ...еть просто!!! я толкаю, а он бл… едет.

пришел иностранец в торговый центр, ходит по магазину что то ищет найти не может и как спросить не знает, запарился искать подходит к прилавку смотрит яйца лежат, берет одно яйцо показывает продавцу и спрашивает :"мама где???"

[aoaoseydi]

МАДО, про блондинку - жестко.

[aoaoseydi]

- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...



Как рассуждают дети:

Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.



Диалог жены и мужа:
-Милый , у меня "две полоски"!!!
-Ты что беремена???
-Не б%я , я бурундук...

[aoaoseydi]

[Pavel]

[Gvozd]

Pavel, на самом деле когда было повальное увлечение этой новинкой лет 25-30 назад очень многие могли так сделать
смысл его собирания и есть только лишь в последовательном выполнении действий которые легко заучить
главное запомнить исходник

[Gvozd]

[Gvozd]

Австриец Нико Альм после трех лет борьбы получил право сфотографироваться на водительские права с дуршлагом на голове. Возмущенный тем, что австрийские законы разрешают мусульманкам фотографироваться на документы с покрытой головой, Альм объявил себя пастафарианцем, поклоняющимся Летающему Макаронному Монстру, и заявил, что его религия требует ношения дуршлага.

[МАДО]

Gvozd, ржунемогу!!!! Не могу!!!!

[Svetlanna]

Gvozd, МАДО, Я главное согласна с постановкой самого вопроса..
И тоже сижу и смеюсь

[Gvozd]

Жизнь полна абсурда и улыбки ))))

[aoaoseydi]

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть
тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...


После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

[Ale4ka]

История о коте (автор: eilin_o_connor)... до слез

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.






"Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает."

[Pavel]

Gvozd, прикольно)) а ведь мужик совершенно прав.