Улыбнитесь. Мемы. Юмор

[Pavel]

Смотреть на Youtube


Шайтан-машина Узбекистан судя по видео?

[МАДО]

Ой Pavel, до слез смеялась! Да, это Узбекистан.

[Лора]

если кто-то положил глаз на вашего любимого парня, то это значит, что ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ



Двое в постели.
Она: - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?!
Он (задумчиво, выпуская дым в
потолок): - Да кому мы на хер нужны...



- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА АХАХАХАХАХА



Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хорошей Я". "плохая" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя



Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!



Ты можешь пригласить, кого хочешь. Кроме сам знаешь кого.
- волан-де-морта?



У одной женщины было двое детей: дочь и сын. Убираясь в их комнате она нашла дневник, в котором писалось о том, как трудно брить ноги, о любви к мальчику из параллельного класса, как хочется иметь длинные ресницы. Вроде все в порядке, если бы не одно но... ЭТО ДНЕВНИК СЫНА, БЛЯТЬ!



мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ



Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.



Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.



-Сучара!
-Что, дорогая? Не расслышал.
-Скучала, говорю, скучала,милый.



Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?"



Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?



Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."



Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ



- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- Слушай, да он гений.



B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!



Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.



Женская логика: - Хоть бы его там не было!!! - Блииннн его там нету!



у девушек менструации из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда



- Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
- Заманчивое предложение. Только Насти дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур



Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.



Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.



Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!



лекция в мед.академии. лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии. реплика с задних рядов: прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то.



Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей. От людей.



- вчера шеф к себе вызывал
- орал?
- анал(



- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один: ящик: водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!



На заметку.
Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: <Какого хрена вам еще нужно?>



Помнится был вконтакте спам. Типа отправь 15-ти друзьям такое-то сообщение, а то у тебя 3 года не будет секса.
Вот подумалось: может надо было всё таки отправить блять?!



пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
- сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло!



в нашем доме поселился замечательный сосед. ездит на порше кайене и подруги вроде нет



Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец



удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.



- Марина, я люблю тебя! Выходи за меня!
- А почему бы и нет? Нет



Ты прекрасна, спору нет! Вот цветы, с тебя минет Вот спасибо, классный фикус! Но сначала кунилингус



Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память. )))))))))



было время когда женское " нет " заводило мужчину еще больше . а сейчас ну нет так нет .



- У вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов сериала "Доктор Хаус".



только не улыбайся
- почему?
- боюсь
- влюбиться?
- коней





она: а если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
он: выходи
он: за
он: меня
он: на работу в субботу



Милочка, вы так хорошо выглядите.
- Спасибо, чего не могу сказать о вас...
- А вы сделайте как я - СОВРИТЕ.



Женский форум.
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть несколько раз в год?
zzz: А что, их нужно мыть раз в год?
vvv: Нужно мыть окна?!!



Внуки 120-летней бабушки
психанули и решили сами
купить квартиру.



Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась...

[Pavel]

Смотреть на Youtube


Классно сделали

[Лора]

Я?! Замуж?! Да вы что?! У меня даже хомяк сдох... а тут мужчина-ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!)))

[Gvozd]

Гуляем сегодня с женой в парке орла на закате, что у причала на Лангкави
А там в парке водоем и живет там семейка игуан разных размеров, их тут все знают , которая там по помойкам шариЦа , по воде плавает и т д
Стоит русскоязычная семья на мостике и видит плывущую голову..... крики - змея, змея.... папа этого семейства остановил эти возгласы резко - какая змея???!!! ЭтоЖ крокодил ВидишЪ лапы

[toyforus]

[Gvozd]

Смотреть на Youtube

[Ирусян]

Смотреть на Youtube

[aoaoseydi]

[Andrey Vorobiev]

aoaoseydi, а чего тут смешного? Кадр из "Джентльменов удачи", это понятно. Но не въехал - где смеяться.

[Andrey Vorobiev]

[МАДО]

aoaoseydi, прикольно! Если сильно приглядываться, то можно увидеть монтаж, но в целом -умора!

[Andrey Vorobiev]

МАДО, а я не понял, над чем там смеяться.

[aoaoseydi]

aoaoseydi, а чего тут смешного? Кадр из "Джентльменов удачи", это понятно. Но не въехал - где смеяться.

Andrey Vorobiev над Брюсом Ли в кадре

[МАДО]

aoaoseydi, только собралась написать.
Andrey Vorobiev, он пристроился в уголке " интересной" компании.

[Andrey Vorobiev]

А, теперь понял. Я еще удивился, что китаец слева там. Но может я просто забыл кино, может и был. Просто не помню Брюса Ли в лицо (видел кино с ним, памятник ему в Гонконге, но вот лицо не помню).

[Pavel]

Китайцы такие китайцы

[dialmas]

Китайцы такие китайцы

[Svetlanna]

[Джура]

Не понял, что с собакой не так... то ли fucking, то ли driving?

[Svetlanna]

наверное скорее "долбанутая собака"
а когда прочла, всё никак собаку не могла разглядеть..
Думаю-тк, подруга то наверное не зря всё таки приревновала..девушка вон вся в белом какая ,а он фоткать.

А сын глянул, и говорит-собака блин за рулём сидит в жигулях..
Мораль такова- не всегда мужские помыслы о дEвушках в бEлом

[toyforus]

мда, а девушка какая-тодиспропорциональная. Я сначала об этом подумал.

[dialmas]

Я долго собаку искала...

[sili-li]

Два письма
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...