Улыбнитесь. Мемы. Юмор

[Cheshirsky]

Трудная задача
Один советский турист гулял по базару в Дели. Там было много интересного. Турист задержался, чтобы сфотографировать слона, у ног которого сидел старичок; и когда турист сделал снимок и уже собрался уходить, кто-то спросил у старичка, который час. Старичок, сидевший у задних ног слона мужского пола, рукой отодвинул в сторону массивные признаки мужского достоинства слона, потом убрал руку, и когда своеобразный маятник качнулся обратно, ответил: «три часа». Турист ушел весьма заинтригованным. Он не мог понять, каким образом по качанию слоновьего члена можно узнать время! Наконец, турист не выдержал и вернулся к старичку, решив, что иначе его до конца жизни будет мучить эта тайна.
«О, почтенный,-заговорил турист,-я очень прошу вас раскрыть мне секрет того, как вы узнаете время, качнув половые органы слона!» Старичок удивился: «Секрет? Нет тут никакого секрета! Когда мне нужно узнать время, я просто отодвигаю рукой в сторону то, что закрывает от меня часы вон на той башне!»

Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
- В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

[Cheshirsky]

Blonde Joke #1

A blind man enters a Ladies Bar by mistake. He finds his way to a barstool and orders a drink. After sitting there for awhile, he yells to the bartender, "Hey, you wanna hear a blonde joke?" The bar immediately falls absolutely quiet.
In a very deep, husky voice, the woman next to him says, "Before you tell that joke, sir, you should know five things:
1. The bartender is a blonde girl.
2. The bouncer is a blonde gal.
3. I'm a 6 feet tall, 200 pound blonde woman with a black belt in karate.
4. The woman sitting next to me is blonde and is a professional weightlifter.
5. The lady to your right is a blonde and is a professional wrestler.
Now think about it seriously, Mister. Do you still wanna tell that joke?
The blind man thinks for a second, shakes his head, and declares, "Nah ... Not if I'm gonna have to explain it five times."

Stumpy

Stumpy and his wife Martha went to the State Fair every year.
Every year Stumpy would say, "Martha, I'd like to ride in that there airplane." And every year Martha would say, "I know, Stumpy, but that airplane ride costs ten dollars, and ten dollars is ten dollars."
This one year Stumpy and Martha went to the fair and Stumpy said, "Martha, I'm 71 years old. If I don't ride that airplane this year I may never get another chance. " Martha replied, "Stumpy, that there airplane ride costs ten dollars, and ten dollars is ten dollars."
The pilot overheard them and said, "Folks, I'll make you a deal. I'll take you both up for a ride. If you can stay quiet for the entire ride and not say one word, I won't charge you, but if you say one word it's ten dollars."
Stumpy and Martha agreed and up they go.
The pilot does all kinds of twists and turns, rolls and dives, but not a word is heard. He does all his tricks over a gain, but still not a word.
They land and the pilot turns to Stumpy, "By golly, I did everything I could think of to get you to yell out, but you didn't."
Stumpy replied, "Well, I was gonna say something when Martha fell out, but ten dollars is ten dollars."

Blonde joke #2

A redhead named Pam is appearing on "Who Wants To Be A Millionaire" with Chris Tarrant.
Tarrant: "Pam, you're up to ?500,000 with one lifeline left: phone a friend. If you get it right, the next question is worth one million pounds. If you get it wrong, you drop back to ?32,000. Are you ready?"
Pam: "Yes."
Tarrant: "Which of the following birds does not build its own nest? Is it A) robin, B) sparrow, C) cuckoo, or D) thrush."
Pam: "I'd like to phone a friend. I'd like to call Carol."
Carol (a blonde) answers the phone: "Hello?"
Tarrant: "Hello Carol, it's Chris Tarrant from Who Wants to be a Millionaire. I have your friend Pam here who needs your help to answer the one million dollar question. The next voice you hear will be Pam's..."
Pam: "Carol, which of the following birds does not build it's own nest? Is it A) robin, B) sparrow, C) cuckoo, or D) thrush."
Carol: "Oh geez, Pam. That's simple. It's a cuckoo."
Pam: "Are you sure?"
Carol: "I'm sure." Tarrant: "Pam, you heard Carol. Do you keep the ?500,000 or play for the million?"
Pam: "I want to play; I'll go with C) cuckoo."
Tarrant: "Is that your final answer?"
Pam: "Yes." Tarrant: "Are you confident?" Pam: "Yes; I think Carol's pretty smart."
Regis: "You said C) cuckoo, and you're right! Congratulations, you have just won one million dollars!"
To celebrate, Pam flies Carol to New York. That night they go out on the town. As they're sipping champagne, Pam looks at Carol and asks her, "Tell me, how did you know that it was the cuckoo that does not build its own nest?"
Carol: "That's easy, everybody knows they live in clocks."

Cookies

An elderly man lay dying in his bed.
In death's agony, he suddenly smelled the aroma of his favourite chocolate chip cookies wafting up the stairs. He gathered his remaining strength, and lifted himself from the bed.
Leaning against the wall, he slowly made his way out of the bedroom, and with even greater effort forced himself down the stairs, gripping the railing with both hands, he crawled downstairs.
With laboured breath, he leaned against the door-frame, gazing into the kitchen. Were it not for death's agony, he would have thought himself already in heaven: there, spread out upon waxed paper on the kitchen table were literally hundreds of his favourite chocolate chip cookies.
Was it heaven? Or was it one final act of heroic love from his devoted wife, seeing to it that he left this world a happy man?
Mustering one great final effort, he threw himself toward the table, landing on his knees in a rumpled posture. His parched lips parted: the wondrous taste of the cookie was already in his mouth, seemingly bringing him back to life.
The aged and withered hand trembled on its way to a cookie at the edge of the table, when it was suddenly smacked with a spatula by his wife.
"Stay out of those," she said, "they're for the funeral."

Blonde Joke #3 - Painting the Porch

Julie, the blonde, was getting pretty desperate for money. She decided to go to the nicer, richer neighbourhoods around town and look for odd jobs as a handy woman. At the first house she came to, a man answered the door and said to her, "Yes, I have a job for you. How would you like to paint the porch?"
'Sure, that sounds great!" said Julie. 'Well, how much do you want me to pay you?" asked the man. "Is ?20 alright?" Julie asked.
'Yes, great. You'll find the paint and ladders you'll need in the garage." The man went back into his house. His wife, who had been listening, said to him: '?20! Does she know the porch goes all the way around the house?" 'Well she must, she was standing right on it!" her husband replied.
About 45 minutes later, Julie knocked on the door. 'I'm all finished' she told the surprised homeowner. The man was amazed.
"You painted the whole porch?" "Yeah' Julie replied, "I even had some paint left, so I put on two coats!" he man reached into his wallet to pay Julie.
"Oh, and by the way," said Julie That's not a porch, it's a Ferrari."

I Know Everyone

Bubba was bragging to his boss one day, "You know, I know everyone there is to know. Just name someone, anyone, and I know them."
Tired of his boasting, his boss called his bluff, "OK, Bubba, how about Tom Cruise?" "Sure, yes, Tom and I are old friends, and I can prove it."
So Bubba and his boss fly out to Hollywood and knock on Tom Cruise's door, and sure enough, Tom Cruise, shouts, "Bubba! Great to see you! You and your friend come right in and join me for lunch!" Although impressed, Bubba's boss is still skeptical.
After they leave Cruise's house, he tells Bubba that he thinks Bubba's knowing Cruise was just lucky. "No, no, just name anyone else," Bubba says. "President Clinton," his boss quickly retorts. "Yes," Bubba says, "I know him, let's fly out to Washington."
And off they go. At the White House, Clinton spots Bubba on the tour and motions him and his boss over, saying, "Bubba, what a surprise, I was just on my way to a meeting, but you and your friend come on in and let's have a cup of coffee first and catch up." Well, the boss is very shaken by now, but still not totally convinced.
After they leave the White House grounds, he expresses his doubts to Bubba, who again implores him to name anyone else. "The Pope," his boss replies. "Sure!" says Bubba. "My folks are from Poland, and I've known the Pope a long time." Off they fly to Rome. Bubba and his boss are assembled with the masses in Vatican Square when Bubba says, "This will never work. I can't catch the Pope's eye among all these people. Tell you what, I know all the guards so let me just go upstairs and I'll come out on the balcony with the Pope."
Bubba disappears into the crowd headed toward the Vatican. Sure enough, half an hour later Bubba emerges with the Pope on the balcony. By the time Bubba returns, he finds that his boss has had a heart attack and is surrounded by paramedics. Working his way to his boss' side, Bubba asks him, "What happened?"
His boss looks up and says, "I was doing fine until you and the Pope came out on the balcony and the man next to me said, 'Who's that on the balcony with Bubba?'"

Blonde Joke #4 - Final Examination

The blonde reported for her University final examination which consists of "yes/no" type questions.
She takes her seat in the examination hall, stares at the question paper for five minutes, and then in a fit of inspiration takes her purse out, removes a coin and starts tossing the coin and marking the answer sheet - Yes for Heads and No for Tails.
Within half an hour she is all done whereas the rest of the class is sweating it out.
During the last few minutes, she is seen desperately throwing the coin, swearing and sweating.
The moderator, alarmed, approaches her and asks what is going on.
"I finished the exam in half and hour. But, she says, I am rechecking my answers."

Indian Chief

An Australian travel writer touring Canada was checking out of the Spokane Hilton, and as he paid his bill said to the manager, asked, "By the way, what's with the Indian chief sitting in the lobby? He's been there ever since I arrived."
"Oh that's 'Big Chief Forget-me-not'," said the manager. "The hotel is built on an Indian reservation, and part of the agreement is to allow the chief free use of the premises for the rest of his life. He is known as 'Big Chief Forget-me Not' because of his phenomenal memory. He is 92 and can remember the slightest detail of his life."
The travel writer took this in, and as he was waiting for his cab decided to put the chief's memory to the test.
" 'ello, mate!" said the Aussie, receiving only a slight nod in return. "What did you have for breakfast on your 21st birthday?"
"Eggs," was the chief's instant reply, without even looking up, and indeed the Aussie was impressed.
He went off on his travel writing itinerary, right across to the east coast and back, telling others of Big Chief Forget- me-not's great memory. (One local noted to him that 'How' was a more appropriate greeting for an Indian chief than ''ello mate.')
On his return to the Spokane Hilton six months later was surprised to see 'Big Chief Forget-me-not' still sitting in the lobby, fully occupied with whittling away on a stick.
"How!" said the Aussie.
"Scrambled," said the Chief.

Blonde Joke #5 - Last Words

There were women waiting to be executed. A redhead, a brunette, and a blonde. It was an old-fashioned execution. Of course, these women didn't want to die, so they needed a plan. The redhead said, "I have an idea... follow my lead."
So, when it was time for the redhead's execution, the man put on her blindfold and made her line up against a wall. "Do you have any last words?" he asked. "No." she replied.
"Ok then... we're set. Ready.... aim...."
"TORNADO!" the she yelled out, pointing. The gunmen all turned around, and she escaped!
The brunette and blonde saw this. So, when it was time for the brunette's execution, the man put on her blindfold and made her line up against a wall. "Do you have any last words?" he asked. "No." she replied.
"Ok then... we're set. Ready.... aim...."
"FLOOD!" the brunette yelled out, pointing. The gunmen all turned around, and she escaped, too!
Now the blonde understood this. So, when it was time for the blonde's execution, the man put on her blindfold and made her line up against a wall. "Do you have any last words?" he asked. "No." she replied.
"Ok then... we're set. Ready.... aim...."
"FIRE!"

No Tie

An Arab was walking through the Sahara desert, desperate for water, when he saw something, far off in the distance. Hoping to find water, he walked towards the image, only to find a little old Jewish man sitting at a card table with a bunch of neckties laid out on it.
The Arab asked "Please, I'm dying of thirst, can I have some water?" The man replied "I don't have any water, but why don't you buy a tie? Here's one that goes nicely with your robes."
The Arab shouted, "I don't want a tie, you idiot, I need water!"
"OK, don't buy a tie. But to show you what a nice guy I am, I'll tell you that over that hill there, about 4 miles, is a nice restaurant. Walk that way, they'll give you all the water you want."
The Arab thanked him and walked away towards the hill and eventually disappeared. Three hours later the Arab came crawling back to where the man was sitting behind his card table.
The man said "I told you, about 4 miles over that hill. Couldn't you find it?"
The Arab rasped "I found it all right. Your brother wouldn't let me in without a tie!!

Counts and Chickens

A King sent out an edict that all his noblemen should swear allegiance to his name and pay him a tribute in gold pieces every year on pain of death. Many Dukes and Barons agreed and handed over the gold pieces directly, for he was known to be a ruthless and terrible ruler. But there was one Count, although he was happy to swear his allegiance, steadfastly refused to pay the tribute.
The King was troubled as to what to do, for he was very fond of this particular Count, so he threw him into jail, telling him he had a week to change his mind before he would be executed. At the end of a week, the King asked the Count if he would pay the money now rather than lose his life, but the Count said no - he would rather die. "Very well", said the King, you shall be beheaded at dawn tomorrow.
Dawn came, and the Count was taken to the castle roof, where a chopping block was in place and a tall executioner in a black robe was standing waiting with a large axe. Once again the King spoke to the Count: "This is your last chance - will you pay me?" "No, never!", he replied. At this the King gave the signal to the executioner. The Count layed down with his neck on the block, and the executioner stood beside him and raised up his mighty axe. Just as he started his swing, the Count let out a mighty cry: "Stop! I'll pay!" But it was too late - the axe fell and his head was sliced off and fell to the ground in a pool of blood.
The moral of the story is, of course, clear: You should never hatchet your Counts until they've chickened!

Rome

A man was getting a haircut prior to a trip to Rome.
He mentioned the trip to the barber who responded, "Rome? Why would anyone want to go there? It's crowded & dirty and full of Italians. You're crazy to go to Rome. So, how are you getting there?"
"We're taking TWA," was the reply. "We got a great rate!"
"TWA?" exclaimed the barber. "That's a terrible airline. Their planes are old, their flight attendants are ugly, and they're always late. So, where are you staying in Rome?"
"We'll be at the downtown International Marriott."
"That dump! That's the worst hotel in the city. The rooms are small, the service is surly and they're overpriced" " So, whatcha doing when you get there?"
"We're going to go to see the Vatican and we hope to see the Pope."
"That's rich," laughed the barber. "You and a million other people trying to see him. He'll look the size of an ant. Boy, good luck on this lousy trip of yours. You're going to need it."
A month later, the man again came in for his regular haircut. The barber asked him about his trip to Rome.
"It was wonderful," explained the man, "not only were we on time in on of TWA's brand new planes, but it was overbooked and they bumped us up to first class. The food and wine were wonderful, and I had a beautiful 28 year old stewardess who waited on me hand and foot. And the hotel-it was great! They'd just finished a ?25 million remodeling job and now it's the finest hotel in the city. They, too, were overbooked, so they apologized and gave us the presidential suite at no extra charge!"
"Well," muttered the barber, "I know you didn't get to see the Pope."
"Actually, we were quite lucky. As we toured the Vatican, a Swiss Guard tapped me on the shoulder and explained that the pope likes to personally meet some of the visitors, and if I'd be so kind as to step into his private room and wait the Pope would personally greet me. Sure enough, five minutes later the Pope walked through the door and shook my hand! I knelt down as he spoke a few words to me."
"Really?" asked the Barber. "What'd he say?"
He said, "Where'd you get that lousy haircut?"

A Mouse on Mars

NASA have just released this official photograph of the mouse found on Mars
Click Here http://www.begent.org/photos/mars.jpg

Italian Bronx Joke

Then there is the story of the Italian woman from the Bronx, eight months pregnant,who goes into a six month coma. When she finally awakes in the hospital she is informed by the nurse that while she was in her coma she delivered twins, a girl and a boy. The babies are healthy and her brother, also from the Bronx, named them. "My brother is such an idiot, what could he have named them? What is my daughter's name?"
When the nurse answered Denise the woman thought that is quite nice and perhaps her brother wasn't quite the idiot she feared."And what is my son's name?", she inquired. The nurse answered "Denephew".

Blonde Joke #6 - Not so Dumb Blonde

A blonde and a lawyer are seated next to each other on a flight from London to New York. The lawyer asks if she would like to play a fun game? The blonde, tired, just wants to take a nap, politely declines and rolls over to the window to catch a few winks.
The lawyer persists and explains that the game is easy and a lot of fun. He explains, "I ask you a question, and if you don't know the answer, you pay me ?5.00, and vice versa." Again, she declines and tries to get some sleep.
The lawyer, now agitated, says, "Okay, if you don't know the answer you pay me ?5.00, and if I don't know the answer, I will pay you ?500.00." This catches the blonde's attention and, figuring there will be no end to this torment unless she plays, agrees to the game.
The lawyer asks the first question. "What's the distance from the earth to the moon?" The blonde doesn't say a word, reaches into her purse, pulls out a ?5.00 bill and hands it to the lawyer. Okay says the lawyer, your turn. She asks the lawyer, "What goes up a hill with three legs and comes down with four legs?"
The lawyer, puzzled, takes out his laptop computer and searches all his references, no answer. He taps into the air phone with his modem and searches the net and the library of congress, no answer. Frustrated, he sends e-mails to all his friends and co-worker, to no avail. After an hour, he wakes the blonde, and hands her ?500.
The blonde says,"Thank you", and turns back to get some more sleep. The lawyer, who is more than a little miffed, wakes the blonde and asks, "Well, what's the answer? "Without a word, the blonde reaches into her purse, hands the lawyer ?5.00, and goes back to sleep. And you thought blondes were dumb.

Dear Son,
Just a few lines to let you know I’m still alive - at least, I don’t think I’m dead yet. I’ll be sure and tell you when I am.I'm writing this slow 'cause I know you can't read fast. We don't live where we did when you first left. Your Dad read in the paper that most accidents happen within 20 miles of home, so we moved. I won't be able to send you the address as the last family here took the numbers with them for their next house, so they wouldn't have to change their address. This place has a washing machine. The first day I put four shirts in, pulled the chain, and I haven't seen 'em since.
Now, about your father. He has a lovely job. He has five hundred people under him. He is cutting the grass at the local cemetery. It’s in the dead centre of town
Your sister, Mary, had a baby two days ago. I’m not sure yet whether it’s a boy, girl or a child, so I don’t know if you’re an aunt or uncle. It was a honeymoon baby. The wedding’s next month. When the baby was born it was so ugly that the midwife slapped your sister and not the baby. Last week, your uncle Seamus drowned in a vat of whisky in a Dublin brewery. Some of his workmates dived in to save him, but he fought them off bravely. We had his body cremated and it took three days to put the fire out. Still, it helped keep the house warm, although the moany old bag next door complained about the awful smell coming out of our chimney. As Seamus wasn’t due to retire for another three months, we put his ashes in an egg-timer so he could carry on working until the end and receive his full pension. Last Thursday I went to the doctor. I didn’t feel ill, but I thought I’d better go as he might have thought there was something wrong if I didn’t. The doctor stuck a small glass tube in my mouth and told me to keep it shut for ten minutes. Your father begged him to sell it to him.
It only rained twice this week, three days the first time and four days this time. The coat you wanted me to send you, your Aunt Sue said it would be a little too heavy to send in the mail with the heavy buttons, so we cut them off and put them in the pockets. Not much more news this time, write soon.

Love, Mum
P.S. Was going to send you money, but the envelope was already sealed.

A Jewish guy called Jacob finds himself in dire trouble. His business has gone bust and he's in serious financial trouble. He's so desperate that he decides to ask God for help. He goes into the synagogue and begins to pray "God, please help me, I've lost my business and if I don't get some money, I'm going to lose my house as well, please let me win the lotto". Lotto night comes and somebody else wins it. Jacob goes back to the synagogue. "God, please let me win the lotto, I've lost my business, my house and I'm going to lose my car as well". Lotto night comes and Jacob still has no luck!! Back to the synagogue. "My God, why have you forsaken me?? I've lost my business, my house, my car and my wife and children are starving. I don't often ask you for help and I have always been a good servant to you. Why won't you just let me win the lotto this one time so I can get my life back in order???". Suddenly there is a blinding flash of light as the heavens open and Jacob is confronted by the voice of GOD himself: "JACOB, MEET ME HALF WAY ON THIS ONE, BUY A DAMN TICKET"

[Cheshirsky]

Жизнь, как спорт. Для одних - тяжёлая атлетика, для других – фигурное катание. Особо невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Лето. Испания. Отель "La Meredian" в центре Майорки. Регистрируюсь, даю карту кредитную и тут сзади слышу шум. Поворачиваю голову, и вижу открывающийся лифт, в котором 2 пьяных в усмерть Руссо Туристо держат под руки спящего третьего. И всё бы ничего, но они на полпути к стойке роняют это "безжизненное тело", тело открывает глаза и выдаёт:
- ОЙ! Где это мы?
- Колян, мы в Испанию приехали.....
- Афигеть! А ЧТО Я ЖЕНЕ СКАЖУ??? ОНА-ТО ДУМАЕТ, ЧТО Я В ЛУЖНИКАХ НА ФУТБОЛЕ!

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: "Это произвол, я же депутат Петров!" Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается: "Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!" В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата.
Депутат совсем разошелся: "Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!"
Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:
"Депутат Петров, а депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону..."

Два особо умных боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин:
- Внимание! Ща пойдёшь в магазин! Понял, да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! Запомнил?! Хлеб и масло! Всё, пошёл!
Сын возвращается через полчаса. В руках - хоккейная клюшка...
- Ты шо принёс, я тебе шо говорил купить, дибилоид?! Две вещи! Две! Где шайба, где?!..

Все знают знаменитую фразу Гагарина "Поехали!", но полностью она звучала так: "Вы куда меня, козлы, тащите, отпустите нахрен, не запихивайте меня в это корыто, у вас, дураков, что, у всех крыши ПОЕХАЛИ?"

Поймал еврей золотую рыбку. Она говорит: давай свои три желания и отпускай меня. Еврей подумал и говорит:
- Хочу миллиард долларов на счет, дом на Рублевке, и пентхаус в Нью-Йорке. Это раз...

[Samirka]

Cheshirsky, Спасибо за смешарики!

[Cheshirsky]

Samirka, пожалуйста! Рад, если мне удалось вызвать у тебя улыбку.

[Nanaka]

Cheshirsky, в некоторых опусах не только улыбку

[Cheshirsky]

Nanaka, надеюсь, что не только улыбку.













Моя бывшая аватарка

[Cheshirsky]

Русский - это не тот у кого чего-то нет, а тот у кого чего-то нет - ну хрен с ним.

Человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как ему выдают зарплату.

Сидит мужик у речки, рыбачит. Вдруг слышит издалека крик:
- Да пошёл ты!!!
Удивился мужик, но дальше рыбачит, вдруг еще ближе крик:
- Да пошёл ты!!!
Ну мужик думает, придурки балуются, вдруг совсем близко крик:
- Да пошёл ты!!!
Выплывает тут из-за поворота мужичина на бревне и гребёт ложкой!
Ну рыбак ему кричит:
- Мужик, ты бы еще вилку взял!!!
- Да пошёл ты!!!

С чем люди ходят в гости?
Англичанин с чувством собственного достоинства. Француз с букетом цветов. Еврей с тортиком. Русский с бутылкой водки.
С чем они возвращаются из гостей?
Англичанин с чувством собственного достоинства. Француз с чужой женой. Еврей с тортиком. Русский с подбитым глазом.
О чем они думают, когда возвращаются из гостей?
Англичанин думает:"А не потерял ли я чувство собственного достоинства?".
Француз думает:"Интересно, чья это жена?"
Еврей думает:"Куда бы мне еще пойти с этим тортиком?"
Русский думает:"Черт с ним, с глазом! Зато сколько хрусталя побил!"

Полетела на Марс международная экспедиция - англичанин, француз и русский.
Приземлились, а их встречают вооруженные марсиане и говорят: на землю полетит тот, кто выполнит три желания:
1. Выпьет стакан марсианской водки (100 градусов),
2. Почешет за ухом у огромного марсианского дракона-людоеда,
3. Займётся любовью с марсианкой.
Англичанин выпивает стакан водки - падает замертво.
Француз выпивает стакан водки, заходит в пещеру к дракону-людоеду. Крики, стоны, сожрал дракон француза.
Русский говорит - "Ставьте литр". Выпивает литр марсианской водки, заходит к дракону. Крики, стоны... Через час выходит русский и говорит:
"Ну, какой марсианке за ухом почесать?"

В Англии идет аукцион Соттби'с, продается картина Рафаэля. Стартовая цена - $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000... Заходят двое новых русских:
- 500 000 баксов.
- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано!
Один НР другому:
- Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли подарки покупать.

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
Чукча отказывается:
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: "Квартира хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет".

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле - еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!

Приходит чукча в магазин.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Дайте зелёный.

Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по
дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Однажды у чукчи спросили:
- А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?
- Да, конечно.
- Ну и что они передают?
- Да все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: у-у-у-у-у!

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Чукча!
- Моё!
- Что "Моё"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ура-аааа-ааааа!!!

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
- Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
Показывает на газовую плиту.
- Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:
- Ну и придумают же!

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда.
Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный.
Третий:
- Синий.
Четвертый:
- Зеленый.
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.

Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают:
- В чем дело? Почему разводитесь?
- Да-а... Грязная она какая-то - каждый день моется!

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:
- Люди, по-мо-ги-те!
Чукча из сугроба:
- Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками показывает: "Я заблудился!"
Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Что раскричался на весь лес?"

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел.
- И у меня. Давай снимем эти штучки, пусть рожает.

Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Он ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

Германия. 1937 год. К пожилому еврею подбегает фашистский молодчик, орёт на ухо:
- Эй, жидовская морда! Слышал новость? Сегодня на площади убили еврея и собаку.
Еврей:
- Как хорошо, что нас с вами там не было!

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет, попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови. Подходит к судьям - говорит:
- I аm sоrrу.

Два мужика собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, "не умею" - говорит. "А чего там уметь? Наливай да пей" - настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли на стройку пить - на улице не удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож:
- Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид п*з*ить?

Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?

В купе едут генерал с собачкой и еврей. Генерал заставляет собаку выделывать фокусы, а потом спрашивает еврея:
— Ну, что вы скажете о моём Мойше?
— Изумительный пёсик! Только жаль, что Мойша.
— Почему?
— Не будь он Мойшей, стал бы генералом.

Украинец идет по Москве. Видит плакат «Бей жидов — спасай Россию!» и говорит:
— Лозунг гарний, циль погана.

Украинец идет по Москве. Видит надпись: «Бей жидов!» и говорит:
— От це добрэ!
Потом видит чуть ниже: «Спасай Россию!»:
— Нэ бачу логыкы...

Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
— Зачем вам туда?
— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
— Так пускай он приедет сюда!
— Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».

Стоят два еврея, разговаривают.
— Хаим, Вы знаете, Давид Ароныч умер. И его положили рядом с Hатаном Моисеевичем.
— Д-а-а-а, какой был человек!
— Я бы хотел лежать рядом с Hатаном Моисеевичем. А вы, Хаим, хотели бы, чтобы вас положили рядом с Hатан Моисеевичем?
— Нет, Йосик, я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной.
— Но, постойте - она же ещё жива?
— О!

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

Учительница:
— Циля Израилевна, помойте Сёму. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму учить надо, а не нюхать.

Ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
— И еще запомните, что мужчины танцуют отдельно, а женщины отдельно.
— Рэбе, а как же насчет секса?
— Секс, это можно, даже нужно.
— А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
— Можно.
— А если муж снизу, жена сверху?
— Это тоже можно.
— А если стоя?
— Стоя нельзя. Этак вы и до танцев докатитесь!

Пожилая пара готовится ко сну.
— Хаим, ты закрыл калитку?
— Закрыл.
— А дверь закрыл?
— И дверь закрыл.
— На английский замок?
— И на английский.
— А на засов?
— И на засов.
— И на цепочку?
— И на цепочку.
— А на швабру закрыл дверь?
— Ой, на швабру забыл…
— Вот так всегда. Заходи кто хочешь, бери чего хочешь!

Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
- Нет.
- А твой брат Мойша?
- Да.
- Что да?
- Таки нет.

Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения.
- Да не знаю я, как это делается!
- Очень просто, скажешь: "Абрам не дурак, извиняюсь". В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги:
- Абрам не дурак? Извиняюсь...

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня телевизор выиграл. Розочка — стиральную машину. А ребе Шендерович — вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:
— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
— Я бы рад ему помочь. Но пусть он хотя бы лотерейный билет купит!

Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
— Слышь, Рабинович!
— Ну, что тебе?
— Знаешь, ты лучше меня зажарь!

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода. Пейте сколько хотите, стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет, того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец, выпивает рюмку, стреляет, промахивается (его уводят).
Выходит поляк, выпивает рюмку, промахивается (уводят).
Выходит русский, выпивает все запасы огненной воды. Затем дрожащими руками берет в руки ружье и с разворота стреляет по вершине. Попал! Удивленные индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь, это сделал?
А он им в ответ:
- А чего особенного? Из трех стволов да по стае ворон.

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним
ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит...
Американец спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответчает:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- Неверно, это - зрачок. А вот "хи-хи-хи", девушки, только в два раза.

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
- Вася, купи мне пирожок.
Они подходят к продавщице. Студент:
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет.
Студент:
- Ну вот видишь, нет твоих любимых.

В туалете...
Голос студента из правой кабинки:
- Вась, наш новый препод тебе зачёт поставил?
Голос студента из левой кабинки:
- Нет. Не поставил, козёл!
Голос из средней:
- И не поставлю.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

Партизан в лесу:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
- Ку!
(Выстрел.)
- А почему так ма...

Был у доброй-доброй мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля, сынок!

Турист:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
- Клоп, сэр.
Турист (откладывая в сторону ручку):
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..."
Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший
по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".

Объявили чукчи войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):
"Вы чукча?", тот говорит "Конечно, чукча".
Китайцы говорят: "Вот вы (чукчи) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?".
Чукча: "Однако, блин! Где-же мы вас хоронить-то будем?"

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.
Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик.
- А это что? - спрашивает покупатель.
- Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.

Из воспоминаний актёра Николая Рыкунина:

Одним из лучших наших конферансье, несомненно, был Алексей Алексеев - человек образованный и талантливый. Однажды, как рассказывал мне Н.П. Смирнов-Сокольский, Алексеев вышел на сцену Центрального клуба НКВД и сказал: "Здравствуйте, дорогие товарищи!" Какой-то генерал крикнул ему из зала: "Гусь свинье не товарищ!" Алексеев тут же ответил: "Ну тогда я улетаю". И, размахивая руками, покинул сцену.

Сидели на крыше 2 девочки (злая и добрая) и плевали в прохожих. Злая попала 1 раз, а добрая 5 раз. Потому что добро всегда побеждает зло!

[Cheshirsky]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

3 Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

4 У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри.


Трое (русский, американец и японец) попали к людоедам.
Вождь:
- У вас есть один шанс выжить. Каждому из вас дадут по два стокиллограмовых стальных шара и запрут на сутки в одиночные камеры. Тот, кто придумает с этими шарами что-нибудь интересное получит свободу.
Через сутки заходят к американцу. Тот поставил один шар на другой, сам встал сверху и толкает речь о сободе слова,демократии и т.д.
- Молодец, мужик, свободен!
Заходят к японцу. Тот сидит в позе "лотоса", медитирует, а шары летают вокруг него.
- Ого! Такого мы еще не видели!! Свободен.
Пытаются зайти в камеру к русскому, а она заперта изнутри.
- Открывай, русский, показывай чего придумал!
- Нет, не открою, вы меня все равно съедите!
- Почему?!
- Да я один шар расколол, а второй потерял...

Директор московской колбасной фабрики послал новый сорт колбасы на анализ за границу для участия в международном конкурсе колбас. Оттуда пришел ответ:
"Господин Директор, в вашем кале глистов не обнаружено".

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси.
Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого - стольник, с остальных - по пятёрке!

В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина:
- Мона?
- Не тока мона, но и нуна! - отвечает врач.

Пpиходит мужчина в pоддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена пpи pодах умеpла.
Расстpоенный мужчина pазвоpачивается и медленно напpавляется
к выходу. Тут его догоняет медсестpа:
- Извините, пpоизошла ошибка! Жива ваша жена, жива, тpоих pодила!
Мужчина махнул pукой:
- Нет уж!.. Умеpла - так умеpла.

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
- Этому ампутация правой руки.
- Вжик!
Подходят к следующему:
- Этому ампутация левой руки.
- Вжик!
Далее еще к одному:
- Ампутация правой ноги.
- Вжик!
- Я сказал - правой!
- Вжик!
- Я сказал - ноги!
- Вжик!

Джордж Буш - это русский разведчик Георгий Куст, заброшенный в США ещё сперматозоидом, чтобы разрушить американскую экономику.

Собрался консилиум врачей, обсждает состояние больного:
- Ну, что? Будем лечить или пусть живет?

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Мужик проколол колесо напротив психбольницы, меняет. За забором психи хохочут над ним и издеваются. Он в сердцах столкнул нечаянно все четыре болта в канаву. Сел, пригорюнился. Психи из-за забора спрашивают:
- Мужик, а мужик, а колесо на 3-х болтах будет держаться?
- Ну, будет.
- Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое.
Мужик обрадовался:
- Так вы не психи,что ли?
- Психи то мы психи, но не дураки же...

Звонок. Голос из трубки:
-Извините,а Вову можно?
-Нет, его сейчас нет дома, а кто его беспокоит?
-Головачлена.
-Кто?
-Головачлена.
-Кто? Кто?
-Ну я же говорю - Головачлена.
-За%&па что-ли???
-Да нет, однокласница его, Лена Головач.

Стаpенькая бабушка пpиходит к молодому доктоpу.
- Совсем, сынок, не могу ходить, всё болит.
- Нагнись-ка, бабушка, - говоpит доктоp, - пpойдись. Болит?
- Болит, - отвечает стаpушка.
- А ты ниже ногнись.
И так несколько pаз, пока бабка совсем не согнулась к земле; стоит старая на скрюченных ногах, трясётся, лбом об пол задевает.
- А так, бабуся, болит?
- Нет, не болит.
- Вот так и ходи.

Супер акция в столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку...

Л. И. Брежнев:
Товарищи! Хочу поставить острый вопрос о развивающемся маразме среди членов Политбюро. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... Кстати, где он? Так вот, когда заиграла музыка, только я один догадался пригласить его жену на танец.

Застойные времена:
Учительница в первом классе:
- В Советском Союзе человеку живется лучше всех в мире. Красивые города, великолепные дома, зеленые парки, чистые и широкие улицы. Дети учатся в самых прекрасных школах, ходят в лучшие детские сады в мире, летом ездят в пионерские лагеря, санатории, и т.д. и т.п. -
Вдруг на задней парте Вовочка заплакал, задергал ручками и ножками, истерика в общем.
Учительница подбегает к нему:
- Вовочка, что с тобой??? -
Вовочка:
- Хачу... Хачу... Хачу в Советский Союз...

Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, буpят!
- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
- Швейцар! Такси!
- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
- Ну тогда катер...

В трамвай входит мужик со стаканом водки и принимается задумчиво чесать репу. Появляется кондуктор:
- Мужчина, за проезд...
- О! За проезд!

Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
- Нагавно... (хмурится)
- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните страницу)
- Нога в ногу со временем...

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду, обессиленный, опускается на стул и на чистом русском языке произносит:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи" и "сисиськи сраные"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический" и "социалистические страны".

Про Сталина
В ходе торжественного заседания один из участников чихает.
– Кто чихнул?
В ответ молчание.
– Товарищ Берия, расстреляйте первый ряд.
– Еще раз спрашиваю, кто чихнул?
Снова молчание.
– Лаврентий, расстреляй второй ряд. Так кто же чихнул?
Встает трясущийся от страха человек:
– Я-я-я.
– Будьте здоровы, товарищ!

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина и в сердцах роняет: «Жопа с усами!» Это услышал Берия и доложил вождю. Тот вызывает Жукова.
– Товарищ Жуков, вчера, выходя из кабинета, вы сказали «жопа с усами». Вы кого имели в виду?
– Гитлера, Иосиф Виссарионович.
– А вы кого имели в виду, товарищ Берия?

Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник.

В России есть: 1. Царь-Пушка - которая не стреляет. 2. Царь-Колокол - который не звонит. 3. Царь-Президент - который не правит...

Абрам приходит к Исааку. Исак сдирает обои со стен.
- Ремонтик затеяли? - спрашивает Абрам.
- Нет, переезжаем.

Обходит медсестра палаты дистрофиков. Смотрит, в одной палате пижама на подоконнике лежит. Она ее свернула и на стул положила.
Через полчаса идет, снова пижама на подоконнике лежит. Опять ее свернула и на стул положила. Еще через полчаса идет - блин!
опять пижама на подоконнике лежит. Рассердилась в пень и в окно ее выкинула. Один из дистрофиков и говорит:
- Жалко Васю... Любил на природу посмотреть...

Ползет кирпич по крыше. А внизу идет мент. Прыг!
Мент, отряхивая фуражку:
- А шел бы человек, могло бы и убить!

В славном городе Надыме (что в краю вечной мерзлоты) ежегодно проводиться прекрасный праздник "День оленевода"(не смеятся праздник хороший). Работал я тогда водителем в милиции. И в каждой машине радиостанция слышно все переговоры по работе.
Сама история: На праздник съезжается оленеводы со всего мира, но больше наших коренных и для них это все проходит в синем угаре. Сижу в машине типа за порядком слежу ну и по рации монолог:
- Всем постам.....
- Угнана оленья упряжка.....
- Особые приметы: олень по середине без рогов (через ржач) по бокам олени с рогами (дикий ржач)...
Пауза....
- Госномер неизвестен!!!...

Сто лет назад, описывая коронацию императора Николая II, газета "Новое Время" в том месте, где говорилось, что на голову царя была торжественно возложена корона, допустила опечатку. Вместо корона напечатали слово ворона. Впрочем, газета быстро поправилась, предупредив читателя, что "на голову царя была торжественно возложена" не ворона, а... корова! Следующий номер уже не вышел.

Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - он и она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор. Он:
-... завтра в двенадцать.
Она:
- Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он:
- Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она:
- Не-е-е, так рано я не могу.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у соседа одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

Отец и сын гуляют в парке.
Сын: Папа, я мороженое хочу!
Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле - остатки супа из черепахи Тортиллы, на полу - ковер из пуделя Артемона, на смятой постели - в отключке Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас, допивая водку:
- Не жизь, а праздник!

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен с рюмкой. Первая рюмка, вторая, третья, четвертая, пятая - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен с бокалом. Первый бокал, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен с ковшиком. Первый ковш, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

Ползет скалолаз по горе……здоровая такая гора. Дополз почти до самого верха. Вдруг срывается и летит вниз. Чудом цепляется одной рукой за выступ. Весит и думает: - ну, все кранты…долазился. Ну и начал в мысленно со всеми своими близкими прощаться. Вдруг видит на противоположной горе - пещера, а в ней, свесив ноги вниз, дед старый, пристарый сидит. Мужик обрадовался и кричит:
- Ты кто дед!!!!!!!??????
- Да я мил-человек….к у д е с н и к.
- Дед, помоги, чё хошь проси, все исполню,…. тока вытащи меня.
- А ты небойся, руку отпусти и лети……все будет в порядке.
- Дык страшно.
-Не бойсь, паря. Я же кудесник.
Ну мужик руку отпустил и……..короче разбился.
Дед вниз посмотрел встал и со вздохом сказал:
- Да-аа,….хреновый из меня кудесник.

Идут по лесной тропинке Винни-Пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни-Пух разворачивается и со всего размаха кааак даст Пятачку в рыло....
Пятачок, вытирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Винни, за что???
- А чего ты, свинья, идешь, молчишь, всякую дрянь про меня думаешь...

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...

Смешные видеоклипы и реклама. Все не видел, но понравилась реклама страховой компании ( # 316) и интервью русского шахтёра. (# lolly.avi)

http://data.onas.ru/fun-clips/

[Cheshirsky]

Тем, кто не найдёт интервью с шахтёром: http://data.onas.ru/fun-clips/lolly.avi
Так пить нельзя! (Я человек - русский, поэтому могу посмеяться над собой. Правда, не пью).

реклама страховой компании. http://data.onas.ru/fun-clips/318.mpg
Диалог здесь плохо слышно, да он и не важен. Но кому интересно:
Северная Корея. Офицер: Ты! Ко мне! Ты позоришь свою мать.
Старик: Завтра сделай как можно лучше.
Слоган: ...только в страховой компании Delta Lloyd.

[Ива]

Cheshirsky, !.... сижу смеюсь Laughter is the best medicine.

[Ива]

Инструкция....., как пользоватся туалетной бумагой.

[Ива]

Тетрадь для средних классов среднеобразовательных школ

[Zman]

[Samirka]

[Cheshirsky]

Снова шутки из рассылки моего приятеля Рафа из Казахстана. Некоторые истории и анекдоты не для дамских ушек. Если терпеть не можете скабрезные шутки, дальше не читайте.

В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
- Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
- Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры. А к Васе вчера жена приезжала.

Мы ехали за границу и брали с собой собаку (небольшую фокстеръера-двортеръера, белую с тремя рыжими пятнами на спине и возле некупированого хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, мы не знали. У собаки был поводок и намордник вот и все аксесуары. Была ночь, людей в поезде было мало. В нашем купе были только мы мои родители, я и пес ("трое в лодке не считая собаки"). Остальные 4 места были свободные. Пес лежал на полу, но потом стал проситься на диванчик к отцу. Отец сел вполоборота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер, включил свет и попросил предъявить билеты. Мы напустили на себя вид "твоя моя не понимай" (чтоб не приставал с расспросами), показали билеты и дерзко посмотрели на проводника. Тот тоже внимательно посмотрел на нас, потом вздохнул и вышел, так ничего и не сказавши. Я глянула на отца (у него седые волосы и почему-то рыжие усы). Из-под куртки, как-бы из папашиной задницы, торчал белый хвост с рыжим пятном, которым папа (т. е. пес) дружелюбно вилял.

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х@% на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему объясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ: Ты что, жена, ох%ела, еб твою мать, дождь же на улице!

На одном предприятии, был туалет. Как заведено у нас в стране, шпингалета там не было. И вот один гениальный пользователь привязал к ручке, с внутренней стороны двери, веревочку, что бы во время процесса ее держать, мол занято. Но другому гениальному пользователю в лом было держать веревочку и он надел ее себе на шею...
Не думаю, что надо объяснять что случилось потом, когда кто-то распахнул со всей дури дверь с обратной стороны.

Реальная история. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает...
И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки. Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зале гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили. И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок (кто стишок знает, простите за неполную версию):
Дедушка Ленин декрет написал
Водку и пиво он пить приказал
Пейте, братва, животы надрывайте
Девок своих на декрет посылайте!
И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности.
- Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик?
Пацан так гордо:
- Папа!
Дед Мороз:
- Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали!
- Как, а подарок? - обиделся мальчик.
А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:
- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!
Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел. А мальчик надул губки и прямо в микрофон:
- Ну какой же ты всё-таки гандон, Дед Мороз!
Можете себе представить, что в зале происходило...

[Lingvomanyak]

- Вы читаете Кастанеду?
- Нет, я её курю

[Cheshirsky]

Англо-русский словарик. Некоторые фразы оставил без перевода. Пусть каждый переводит их в меру своей испорченности.

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke =
Peace Death =
Chop is dish =

Jack Or Jill
A middle manager is called into his bosses office on a Monday morning.
He is told he has to get rid of one employee in his department by the
next Monday. "Downsizing."

He's really upset. Everyone in his department does a good job and it
doesn't seem fair. So for the next 2 days he racks his brain trying to
figure out who to fire. On Tuesday afternoon he sees Jack and Jill
standing at the water cooler. He says to himself, "Okay it's going to be
one of them."

He spends the next few days scrutinizing what each of them does.
Everything is equal. Productivity. Time off. Reports. Everything. He's
in a quandary. It's Friday afternoon and he knows his going to have to
think about this all weekend. Everyone has left the office except Jack and
Jill, who are getting ready to leave. She comes over to say goodbye.

"Have a good weekend boss. Hey you don't look so good. Is everything
okay?"
He looks at her and says "To be honest, I'm having a tough time here. I
can't decide if I should lay you or Jack off."

And she looks at him and says "Well I have to catch a bus, so i suggest
you jack off.

--

Expensive Kiss
One day, a man noticed that a new couple had moved into the house next door. He was also quick to notice that the woman liked to sunbathe in the back yard, usually in a skimpy bikini that showed off a magnificent pair of breasts.

He made it a point to water and trim his lawn as much as possible, hoping for yet another look. Finally, he could stand it no more. Walking to the front door of the new neighbor's house, he knocked and waited. The husband, a large, burly man, opened the door. "Excuse me," the man stammered, "But I couldn't help noticing how beautiful your wife is."

"Yeah? So?" his hulking neighbor replied.

"Well, in particular, I am really struck by how beautiful her breasts are. I would gladly pay you ten thousand dollars if I could kiss those breasts." The burly gorilla is about to deck our poor man when his wife appears and stops him. She pulls him inside and they discuss the offer for a few moments.

Finally, they return, and ask the man to step inside. "Okay," the husband says gruffly, "For ten thousand dollars, you can kiss my wife's tits."

At this, the wife unbuttons her blouse, and the twin objects of desire hang free at last. The man takes one in each hand, and proceeds to rub his face against them in total ecstasy. This goes on for several minutes, until the husband gets annoyed. "Well, come on already, kiss 'em!" he growls.

"I can't," replies the man, still nuzzling away.

"Why not?" demands the husband, getting really angry now.

"I don't have ten thousand dollars!"

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Оксана, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Оксана!

Произошло в одном из небольших городов Ростовской области. Вышел я из дому с целью попить пивка в культурной обстановке, т.е. в кафешке, в приятной компании, т.е. с друзьями. Перехожу по переходу улицу к остановке маршрутки. А тут мчится справа нечто четырехколесное на оччччень хорошей скорости, при том, что за 300 метров до этого места знак стоит - ограничение скорости 40 км/ч. Ну я его вижу, и вижу что вполне успеваю дойти до тротуара не ускоряясь, а посему не реагирую. Дошел, повернулся лицом к дороге и стою, маршрутку выглядываю. А этот тип, промчался мимо и метров через 30-40 ударил по тормозам и задним ходом к остановке подезжает. Может знакомый какой-нибудь, думаю, подвезти решил. Гляжу это Опель "Вектра" серебристый, да еще и номер 90-го региона. Не, у меня из таких регионов знакомых нет. Останавливается посреди полосы, выбирается из машины и идет ко мне. Так, думаю, разборки начинаются. Попил пивка, называется.
А это хмырь еще и орет:
- Какого хрена под колеса лезешь?! Да я тебя...
Ну-ну, думаю, крутой нашелся...
Снимаю солнцезащитные очки, вешаю за дужку на ворот футболки, стираю с лица ухмылку и заученно-замученно-уставшим тоном негромко говорю:
- Инспектор дорожно-патрульной службы капитан Григоров, ваши документы...
Мужик с лица спал. Сразу. И заткнулся. Выглядел так, будто ему блин от штанги на голову упал. Сначала остановился, потом назад попятился что-то бормоча. Я ему:
- Стоять! Куда! А ну сюда! Быстро!
Подойти - не подошел, но остановился. Я продолжаю:
- Вон на том повороте какой знак висит, а?
Молчит.
- А висит там, товарищ водитель, знак "ОГРАНИЧЕНИЕ СКОРОСТИ 40 КМ/Ч" и табличка под знаком, на которой написано "4,5 км.", а вы ехали, по меньшей мере, 90, создавая при этом опасность для участников дорожного движения. Ну, что молчите? Знак-то видели?
Сам тем временем вижу смазливую девичью мордашку, выглядывающую с пассажирского окна. Ага, думаю, перед девочкой рисануться решил. Ну-ну... Мужит мычит что-то невнятное, потом робко так:
- Командир, может это... договоримся?..
Я хмыкаю и говорю:
- Ладно, две сотни и можешь быть свободен...
А сам думаю "пошлет сейчас!" Ни фига - из заднего кармана джинсов материализуется бумажник, из него выскакивают 2 сотни и оказываюся у меня в руке. Машинально сую в карман шортов и говорю:
- На первый раз - прощаю, но еще раз - и за правами будешь 2 недели ко мне ходить! Свободен!
Мужик того и ждал - прыгает в машину и ходу, но на разрешенной скорости.
Самый большой анекдот был после того, как я повернулся к стоящей на остановке парочке и сказал буквально следующее:
- А прикол-то в том, что я не гаишник... Просто не люблю когда в моем городе на меня всякие козлы орут.
Вот тут-то парня к скрутило от хохота. И когда потом я и эта парочка в маршрутке ехали, они все время на меня поглядывали и скалились во все 32 зуба.

[Samirka]

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke =
Peace Death =
Chop is dish =

Супер!

[bessmertish]

Я плакал

[Lingvomanyak]

у нас уже давно в моде футболки с рожей Буша и надписью Peace Duke

[Cheshirsky]

"На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!""

[Cheshirsky]

Решила как-то Красная Шапочка сделать бабушке подарок на день рождения. Нашла Красная Шапочка, что дома было не нужно, а выбросить - жалко, и пошла в гости. А на встречу ей волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка... Куда это ты гроб тащишь?

Красавец-мужчина просит доктора:
- Доктор, кастрируйте меня.
- Да вы что, опомнитесь!
- Доктор, пожалуйста, мне очень нужно.
Доктор взял и кастрировал, а потом спрашивает, зачем пациенту это было нужно.
- Понимаете, я собирался жениться, а невеста говорит, что выйдет только за настоящего татарина.
- Так вам нужно было сделать обрезание.
- А разве это не одно и то же?

Русская вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.
Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. И представьте себе! Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и попросила мужа... О чем это вы подумали? Муж-то прекрасно знает английский!

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом..

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум козлам. Я переводчик.

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на две остановки раньше.

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

На днях было... Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут...
Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне.
П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!
Я - ???
П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу.
Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив штрафной балл.
Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева. Стандартное приветствие от парня:
П - Девушка, как долго я вас искал...
И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог:
Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя, проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь нашему сыну так нужен отец...
П (в большом ступоре) - Какой отец!!??
Д - Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать... (парень уже практически отбивается от нее, глаза по 5 копеек). Ты так нам нужен! Мы тебя любим!
Парень дает задний ход и убегает, крича - Я не Славик!!!!!
Мальчики очень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне - Как они мне надоели! - гордо удаляется.

Оксфорд, пиво, телятина, и чем это закончилось
Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"):
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет"! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.
ЗА ЯВКУ НА ЭКЗАМЕН БЕЗ МЕЧА!

[Cheshirsky]

Иностранные имена и фамилии

Японские:
Гейша Атомули Ядалато
Крестьянин Накосика Сукасена
Певица Ятасобака женского пола Накомоде
Метрдотель Мояхата Сыровата
Сутенер Комухари Комусиси
Футболист Томимо Токосо
Композитор Толисику Толикаку
Пианистка Херанука Пороялю
Автогонщик Тояма Токанава
Поэтесса Ясобака женского пола Такая
Сэнсей Совсейдури Охерачу
Доктор Комуто Херовато
Борец сумо Ручищито Ширехари

Вьетнамские:
Шахматист Пень-Пнем Дуб

Болгарские:
Проститутки Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова

Польские:
Боксер Вынька Мелоч
Просто добряк Бздашек Западловский

Румынские:
Посол Сри Бестреску
Футболист Взад Стамэску
Ученый Отупел Табуретку

Чешские:
Ветеринар Мацал Кошек
Писатель Мацал Курочек

Украинские:
Порноактер Мыкола Заяицкий

Турецкие:
Музыкант Обстул Задом-бей

Французские:
Повара Жарь-Лук де Блюю, Оливье-Жюй да Глотай

Греческие:
Вредный грек Спиро Наполнасракис
Посол Танос Слюнидополу

Немецкие:
Порноактер херр Ганс Трахенбюргер
Порноактриса фрау Хельга Шлюхер

Римские:
Полководец Маразмус Нолемоций

Бразильские:
Оперная певица Оридо Пота

Чеченские:
Террористы Поджог Сараев, Погром Евреев
Мусорщики Ушат Помоев, Камаз Отходов
Крестьянин Рекорд Надоев
Режиссер порнофильмов Гарем Плейбоев
Строитель-отделочник Рулон Обоев

Армянские:
Садовник Газон Засеян
Пьяница Вагон Опохмелян

Грузинские:
Бегун Огого Добегулия
Владелец платного туалета Гиви Набздел
Плотник Гвозди Заржавели

[Cheshirsky]

О ФАМИЛИЯХ

Hемного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь
ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах
собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех
попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом
разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие
входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.
Hу вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел
копии паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией
Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной
фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по
фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин
Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета,
который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!),
директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все
угорают)
Hу а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца
повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) Александр Hиколаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Hаумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИHТРАЛИГАТОР (типа
интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской
телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве
маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без
числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы
выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем
Бляхманам. Hа фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три
семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или
Бобинчик-Рабинович.
А Hедрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре
Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. Hа трех
Hадхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух
экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только
буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один
Хернес, один Хереш и три Херенковых.
Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего
двое.
Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане
Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий
Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа,
Забабашкин, Дурнопейко, Hарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не
повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших
и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем
плохих.
Hу, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них
П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник
на дороге останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс
разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31,
Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6,
Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними
идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы -
17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных
Сидоровых, которых тоже очень много.