Улыбнитесь. Мемы. Юмор

[Svetlanna]

Два письма
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда....
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало,..но моя сестра Карла при рождении была Карлом...

Не везёт с мужчиной-повезёт с деньгами..
Вот так правда жизни ..

[Alla_pav]

Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[МАДО]

Смотреть на Youtube

[Don Quixote]

С матом правда.. но смешно. На английском.


Смотреть на Youtube

[Мари]

Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять
за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"


Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь....
дошёл ....не дошёл.

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и
танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове
апплодируют стоя.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего
забери себе... в олени..

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние -
очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и
будь счастлив!

- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я
пьяная!!!..)))

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги
крестиком держу!!!!

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий
случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь,
поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он
зря смешивал, то плохо закусывал.

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в
ТЫКВУ!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе
ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней,
2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма?
В одноклассниках, внученька

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен:
хорошее настроение передаётся половым путём

- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я
бурундук!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со
своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы
установили на его вызов. Все - премии не будет.

Смс <Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение>

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

[МАДО]

Мари, я от души посмеялась про прозвон в кабинете директора. Знакомо.

[Svetlanna]

Мари, как же ж точно подмеченно многое ..
Про водку и про шефа- аж до слёз...

[Мари]

Svetlanna, МАДО,
очень рада ,девочки, что вам понравилось

[Pavel]

Don Quixote, похоже на ролик про шотландцев в лифте с голосовым управлением.

[Мари]

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Встречаются два предпринимателя.
- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...

- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"

[person1534]

- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"

Что за женский юмор?

[dialmas]

Мари

[Джура]

Люблю, когда жена рядом...
РЯДОМ, я сказал

[dialmas]

Смотреть на Youtube

[Andrey Vorobiev]

"Скажите, сколько тонн клевера от каждой курицы-несушки будет засыпано в инкубаторы после обмолота зяби?" "Утром покос, вечером надои... то корова опоросится, то куры понеслись, а то вишня взошла... свекла заколосиииилась.. А ежели дождь во время усушки?" - снова, как 20 лет назад, ржу-немогу... С удовольствием пересмотрел все серии "Блудного попугая"... Вот ведь мультики были...

[Alla_pav]

- Батюшка , а в пост можно мужчину ? - Можно , дочь моя , только не жирного ...

[МАДО]

Чечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе – мы сейчас быстро всё сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!

[KL1982]

МАДО, Ну это жесткий анекдот

Свежий анектдотик:

Путин собрал всех своих министров и чиновников и говорит - "Господа чиновники, я вам дал все что можно пожелать; деньги, яхты, загородные виллы, ну все! Пора уже и о народе подумать"! Один из министров встает и говорит - "Правильно, Владимир Владимирович, нам бы так по душ 100-200 "

[МАДО]

KL1982, Ой, ну извините, если кого обидела. Я просто представила картину : ОМОНовец в крови зовет еще двух.

[person1534]

У местных полицейских на униформе "на правой груди" пишется имя "на левой" органицзация. Иду на медни мимо КЛЦЦ, стоит мужик в "синем", на нем написано: MAFIA POLIS

[Alla_pav]

Дорогая, ты мне пиджак почистила? Почистила! А брюки почистила? Почистила! А ботинки? А что и там карманы есть?



Создали ученые робота-мужчину и решили проверить какой он в постели. Пригласили француженку, немку и русскую. Первая пошла француженка, через пол часа она выбегает из спальни:"Всё, не могу больше!" Пошла немка, через час выбегает:"Вообще зверь, не могу больше!" Пошла русская. Час прошел, два, три... распахивается дверь, выбегает робот, а она из спальни кричит"Я тебе покажу батарейки сели!!!!"

[МАДО]

- Алло. Это база? Я насчет сарая!
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, *лять, это вы не туда попали.

[МАДО]

Армянское радио спрашивают:
- Какую идею может придумать еврей без образования, у которого оказалось несколько миллиардов халявных долларов?
- Купить Челси.

[МАДО]

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2х2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

[Pavel]

Путин задумчиво ходит по своему кабинету, натыкается взглядом на свой портрет и говорит:
- Ну вот, скоро нас снимут... А?
портрет ему и отвечает:
- Это меня снимут, а тебя наоборот...