Улыбнитесь. Мемы. Юмор

[lewasi]

Andrey Vorobiev, спасибо! улыбнули особенно актуально в свете предстоящего тура по островам

[dialmas]

Andrey Vorobiev,

[Gvozd]

)))))))))

[dialmas]

Как положено вставить видео не получилось

http://www.youtube.com/watch?NR=1&featu ... Ymrg3owTRE

[МАДО]

Смотреть на Youtube

[МАДО]

Семья купила попугая.Их предупредили,что он жил в борделе.Дома дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-О,у нас девочки новые!Прибегает мама.Он опять орёт:-И мамку поменяли.Тут же влетает папа. -ОПА,а клиенты то старые.Привет,Серёга!

Две подруги в баре, бухают. И тутодна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!

[olgar]

Самолет терпит аварию. Супружеские пары прощаются друг с другом. Муж англичанки:
- Скажи, ты мне изменяла когда-нибудь?
- Да, дорогой, признаюсь. Это было тогда - помнишь? - когда у меня появилось жемчужное ожерелье.
Француженка в ответ на вопрос своего мужа:
- Да, милый, но лишь раз - помнишь, у меня появился новый "шевроле".
Русская:
- Да, Вася. Помнишь, как у тебя голубая майка пропала?

[dialmas]

olgar,

[Indigo_Girl]

ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ ЖЕНЩИНЕ ПЕРЕД СВИДАНИЕМ: .......................................................................
1. Принять душ.
2. Побрить ноги и всё остальное.Выщипать брови.
3. Вымыть и уложить волосы.
4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5. Нанести макияж.
6. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
7. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка,перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде)…- Ужас!!
8. Подобрать бижутерию.
9. Настроиться!!! А вы пишете: «Давай я подъеду к тебе через полчаса…». Обалдели, что ли???!!!
случайно нашла))
Это как у меня) Бужу -бужу мужа ехать по делам, типа:"Опаздываем, караул !!!!", подгоняю его. Он оденется, сядет в машину и всегда получается ждет меня по полчаса)) Последний раз сидит не одевается, я опять- быстрее, быстрее) Он мне : " Вот, когда из дверей уже будешь выходить, я оденусь , а то опять сидеть ждать придется
Пришлось первой собираться
терпеливый

[Лора]

olgar,

[John Smith]

Это как у меня) Бужу -бужу мужа ехать по делам, типа:"Опаздываем, караул !!!!", подгоняю его. Он оденется, сядет в машину и всегда получается ждет меня по полчаса)) Последний раз сидит не одевается, я опять- быстрее, быстрее) Он мне : " Вот, когда из дверей уже будешь выходить, я оденусь , а то опять сидеть ждать придется
Пришлось первой собираться
терпеливый [/quote]

Частенько бывали подобные знакомые ситуации.

[Indigo_Girl]

John Smith, ну-ну)) все женатые это проходили наверное ))))

[Pavel]

Хочу себе такую!

[Indigo_Girl]

Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.
Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами в универ, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы.
Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Они пахнут дорогим одеколоном.
Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"...
Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем...
Они сильные.
Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

[Indigo_Girl]

Pavel, Василису?)))

[John Smith]

Золотые слова Indigo Girl!

[МАДО]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! - А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Жена ругает мужа: - Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: - Был на кладбище, видел - "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного!

Любовник пришел к любовнице. Только улеглись- неожиданно возвратился муж. Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос: - Уф! Ну ты ж, блин, и тяжелый!

Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене. - Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов. - Пять тысяч?! Откуда такие деньги? - Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

[МАДО]

Это мы - НАШ народ! - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс.рублей чтобы выиграть... электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30 тыс . - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны ... мамам. Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками. Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды. Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. Только наши лифты - еще и туалеты! -Это мы, когда едeм на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу. Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. Только мы включаем телевизор на полную мощность Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше. .Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "путинку". Это у нас армия, в которую боятся идти парни до 27 лет. -Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого взрослые. Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!" Это для нас лужи - по щиколоту, море - по колено, а океан - по х-ю, -Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. Это в наших домах хранятся тапочки и полотенцa из турецких отелей. .Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

И смешно и

[МАДО]

Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и чё смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали!!!

Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать. - Нуу... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь... - Дурак, я о моей сестре! - Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы у меня все равно не получится.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслью,а чтоже мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить-Нифига себе-подумал я.-Ну ничего,дети незабудут,но дети тоже забыли.Вы представляете с какими чувствами я ехал на работу...Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно-Доброе утро!Шеф!С Днем Рождения!И я почувствовал себя лучше.Гдето в середине дня,Юля постучала комне и сказала:-Шеф!давайте пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала:-Шеф!поехали комне домой,ведь дел на работе нет,а у вас День Рождения!И мы поехали.Когда мы приехали,Юля прошептала мне на ухо:-Шеф,садитесь вот здесь на диван,а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное.И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шла моя жена,дети,родители,теща,коллеги и многие другие.А я сидел на диване голый и думал:УВОЛЮ С*КУ!!!

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.Муж который не спал всю ночь,бегает во круг неё и кричит;-Если бы у меня был нож,я бы тебя зарезал!Если бы у меня был пистолет,я бы тебя застрелил!Жена;-А ты забодай......

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна-высовывается его жена и кричит: - Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!)))

[olgar]

МАДО, Мне ещё нравится: Это в наших сервантах хранится 90% мирового запаса хрусталя.

[olgar]

Русский и американец умерли одновременно. Оба попадают в ад, сидят в приёмной, грустные. Выходит секретарша дьявола и говорит,
- У нас можно менять гражданство. Вы в какой ад хотите, в русский или в американский?
- А в чём разница?
- В русском в день надо сожрать 10 вёдер говна, а в американском одно.
Америкоз, ну, понятно, хочу в свой, американский. В Русском вдруг взыграл патриотизм, пойду в свой, как жил, так и умру, мол.
Через какое-то время встречаются снова на общем мероприятии. Наш спрашивает америкоза: ну как?
- Да нормально, утром пришёл в офис, сожрал своё ведро дерьма, тебя отметили в компьютере, а дальше весь день свободен, живи нормально. А у вас как?
- Да как обычно, бл*, то говно не завезли, то вёдра прохудились!

Кстати, реально, в России бардак спасает от системы. У меня большинство знакомых и друзей в ВУЗах работают. Так им спускают сверху из министерства постоянно полный дибилизм. Ну так они типа заголовок где какой нарисуют, на всякий, и игнорируют. Всё равно черес месяц-другой спустят что-то прямо противоречащее. А работай они честно, проверяй их, так весь универ развалится.

[olgar]

Если пи**ец случился у... (немножко юмора)

...ОВНА. Овен его решит. Любой пи**ец. И сразу. Сам, гордо, молча.

...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьме…т весь пи**ец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.

...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пи**ецом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

...ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот пи**ец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

...ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пи**ецы только по расписанию.

...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пи**ец какой-то!" и забьет.

...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи**ецом, вспомнит какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пи**ец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пи**еца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пи**ец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пи**ец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пи**ец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
Замучилась звёздочки подставлять. Хи-хи, у меня сходится. Я - Весы, муж - Овен. Всё правильно.

[МАДО]

МАДО, Мне ещё нравится: Это в наших сервантах хранится 90% мирового запаса хрусталя.

Причем до сих пор. Недавно вернулась с Узбекистана, так у всех, кто не выменял на кусок хлеба, стоит на почетном месте, покрывшись налетом пыли.
А насчет гороскопа в точку: у меня лев и телец совпали.

[МАДО]

olgar, а анекдот про ведра, это нечто. Даже сквозь свой стресс до сих пор смеюсь. Мужу рассказала. Он укатывается.

[John Smith]

убойные приколы