Позорище и откровенное наплевательство
Улыбнитесь. Мемы. Юмор
Re: Улыбнитесь
Pavel, гугл-транслятор перевел "children rape" как "изнасилование детей", о боже, Россия легализовала даже это
Позорище и откровенное наплевательство
Позорище и откровенное наплевательство
Я не могу управлять направлением ветра, но всегда могу так поставить паруса, чтобы достичь своей цели. (О.Уайльд)
Re: Улыбнитесь
Gonsales, там же написано, что это народ глумится. Фотошоп, одним словом, нет таких табличек. И еще ниже коммент от 22 марта:
Сегодня коллега вылетал.
Специально попросил посмотреть:)
Указатели сняты:))))))))))))
А я уйду, обид не замечая, конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая! А не такое солнышко как я!
)))
И пусть тебя полюбит лошадь злая! А не такое солнышко как я!
)))Re: Улыбнитесь
SEAmka, не читал комментов, но мысль об этом пролетала, однако
Я не могу управлять направлением ветра, но всегда могу так поставить паруса, чтобы достичь своей цели. (О.Уайльд)
Re: Улыбнитесь
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора)) - да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом! - ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает)) Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможеннаяподползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. - Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из- за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? - Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ.
Родители уходят и оставляют дома пятилетнегосына. Папа: - Дверь никому не открывай! У нас с мамой ключи! Понял? Сын: - Да! Вышли. Отец матери: -Ща я проверю))) Подходит к двери своей квартиры, звонит.За дверью: -Кто там? -ГОРГАЗ,открой! ⠠ Пошел на *уй, мы дровами топим!
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала, убъет, а он говорит: "Б....дь - током ёб....ло прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!.."
(простите за чуть-чуть пошлятины
, но я по полу каталась от смеха)
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора)) - да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом! - ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает)) Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможеннаяподползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. - Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из- за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? - Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ.
Родители уходят и оставляют дома пятилетнегосына. Папа: - Дверь никому не открывай! У нас с мамой ключи! Понял? Сын: - Да! Вышли. Отец матери: -Ща я проверю))) Подходит к двери своей квартиры, звонит.За дверью: -Кто там? -ГОРГАЗ,открой! ⠠ Пошел на *уй, мы дровами топим!
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала, убъет, а он говорит: "Б....дь - током ёб....ло прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!.."
(простите за чуть-чуть пошлятины
, но я по полу каталась от смеха)ЛЮБИТЬ-ЗНАЧИТ ЖИТЬ!!!!
-
KL1982
- Гуру
- Сообщения: 2540
- Зарегистрирован: 25 авг 2011 19:47
- Откуда: Russia
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 7 раз
Re: Улыбнитесь
Программист сидит дома работает, жена привела сына из садика, говорит посмотри за ним я пойду ужин приготовлю, сынок - "Пап, пап, а нам сегодня рассказывали, что солнышко светит, заходит и восходит, а речка течет, а листики на деревьях растут", папа - " ага, Только ничего не трогай! "
"Сейчас пишу под ником Vladimir MSIA
-
olgar
- Гуру
- Сообщения: 1679
- Зарегистрирован: 21 фев 2012 10:29
- Благодарил (а): 35 раз
- Поблагодарили: 58 раз
Re: Улыбнитесь
Товарищи, это мой первый форум! Читаю его, читаю...По неопытности влезла в пару споров... Вот - не поленилась, нашла и скопировала Диккенса! 
В нижеследующем постановлении единогласно принято:
что названная ассоциация заслушала с чувством глубокого удовлетворения и безусловного одобрения сообщение Сэмюела Пиквика, эсквайра, П. Ч. П. К., озаглавленное: „Размышления об истоках Хэмстедских прудов с присовокуплением некоторых наблюдений по вопросу о Теории Колюшки“; за что названная ассоциация выражает живейшую благодарность означенному Сэмюелу Пиквику, эсквайру, П. Ч. П. К.; что названная ассоциация, отдавая себе полный отчет в пользе, каковая должна воспоследовать для науки от заслушанного труда, – не меньшей, чем от неутомимых изысканий Сэмюела Пиквика, эсквайра, П. Ч. П. К., в Хорнси, Хайгете, Брикстоне и Кемберуэле , – не может не выразить глубокой уверенности в неоценимости благ, которые последуют, буде этот ученый муж для прогресса науки и в просветительных целях перенесет свои исследования в области более широкие, раздвинет границы своих путешествий и, следовательно, расширит сферу своих наблюдений; что, исходя из этого, названная ассоциация всесторонне обсудила предложение вышеупомянутого Сэмюела Пиквика, эсквайра, П. Ч. П. К., и трех других пиквикистов, поименованных ниже, об организации в составе Объединенных пиквикистов нового отдела под названием Корреспондентское общество Пиквикского клуба; что указанное предложение принято и одобрено названной ассоциацией, что Корреспондентское общество Пиквикского клуба сим учреждается, что вышеупомянутый Сэмюел Пиквик, эсквайр, П. Ч. П. К., Треси Тапмен, эсквайр, Ч. П. К., Огастес Снодграсс, эсквайр. Ч. П. К., и Натэниел Уинкль, эсквайр, Ч. П. К., сим назначаются и утверждаются членами означенного общества и что на них возлагается обязанность препровождать время от времени в Пиквикский клуб в Лондоне достоверные отчеты о своих путешествиях, изысканиях, наблюдениях над людьми и нравами и обо всех своих приключениях, совокупно со всеми рассказами и записями, повод к коим могут дать картины местной жизни или пробужденные ими мысли; что названная ассоциация с искренней признательностью приветствует устанавливаемый для каждого члена Корреспондентского общества принцип оплачивать собственные путевые издержки и не усматривает препятствий к тому, чтобы члены указанного общества занимались своими изысканиями, сколь бы они ни были продолжительны, на тех же условиях; что до сведения членов вышеуказанного Корреспондентского общества должно быть доведено и сим доводится, что их предложение оплачивать посылку писем и доставку посылок было обсуждено ассоциацией; что означенная ассоциация считает такое предложение достойным великих умов, его породивших, и сим выражает свое полное согласие…
Торжественная речь мистера Пиквика по данному поводу, равно как и дебаты, вошла в протоколы клуба. И то и другое обнаруживает сильное сходство с дискуссиями других прославленных корпораций; а так как всегда интересно провести параллель между деятельностью великих людей, мы переносим протокольную запись на эти страницы.
«Мистер Пиквик заметил (говорит секретарь), что слава любезна сердцу каждого. Слава поэта любезна сердцу его друга Снодграсса; слава победителя в равной мере любезна его другу Тапмену, а жажда добиться славы во всех видах спорта на суше, на море и в воздухе обуревает его друга Уинкля. Он (мистер Пиквик) не может отрицать, что беззащитен перед человеческими страстями, человеческими чувствами (одобрение) быть может, и человеческими слабостями (громкие крики: „Нет!“); но вот что он хочет сказать: если когда-нибудь и вспыхивал в его груди огонь тщеславия – жажда принести пользу роду человеческому брала верх, и этот огонь угасал. Похвала людей для него – угроза поджога [7] , любовь к человечеству – страхование от огня. (Бурные рукоплескания.) Да, он испытал некую гордость – он открыто признает это, и пусть этим воспользуются его враги, – он испытал некую гордость, даруя миру свою Теорию Колюшки, стяжала она ему славу или не стяжала. (Возглас: „Стяжала!“ Шумное одобрение.) Да, он готов согласиться с почтенным пиквикистом, чей голос он только что слышал: она стяжала славу; но если славе этого трактата суждено было проникнуть в самые дальние углы земного шара, его авторская гордость не может сравниться с той гордостью, с какою он взирает вокруг себя в сей знаменательный момент своей жизни. (Рукоплескания.) Он – человек незначительный. („Нет! Нет!“) Все же он не может не чувствовать, что избран сочленами на дело почетное, хотя и сопряженное с некоторыми опасностями. Путешествия протекают очень беспокойно, и умы кучеров неуравновешенны. Пусть джентльмены бросят взгляд в дальние края и присмотрятся к тому, что совершается вокруг них. Повсюду пассажирские кареты [8] опрокидываются, лошади пугаются и несут, паровые котлы взрываются, суда тонут. (Рукоплескания, голос: „Нет!“) Нет?.. (Аплодисменты.) Пусть почтенный пиквикист, произнесший так громко „нет“, выступит и попробует это отрицать. (Одобрения.) Кто произнес „нет“? (Овации.) Какой-нибудь тщеславный и оскорбленный в своем самолюбии человек... чтобы не сказать – галантерейщик (овации), завидующий тем похвалам, каких удостоились – пусть незаслуженно – его (мистера Пиквика) ученые исследования, и уязвленный порицаниями, коими встречены были жалкие его попытки соперничества, прибегает к этому презренному и клеветническому способу...
Мистер Блоттон (из Олдгета) говорит к порядку заседания. Не на него ли намекает почтенный пиквикист? („К порядку!“, „Председатель!“, „Да!“, „Нет!“, „Продолжайте!“, „Довольно!“, „Довольно!“) Мистер Пиквик не дает смутить себя криками. Он намекал именно на почтенного джентльмена. (Сильное возбуждение.) Мистер Блоттон хочет только отметить, что он с глубоким презрением отвергает непристойное и лживое обвинение почтенного джентльмена. (Громкое одобрение.) Почтенный джентльмен – хвастун! (Полное смятение, громкие крики: „Председатель!“, „К порядку!“.) Мистер Снодграсс говорит к порядку заседания. Он обращается к председателю. („Слушайте!“) Он хочет знать, неужели не положат конец недостойной распре между членами клуба? („Правильно!“) Председатель вполне уверен, что почтенный пиквикист возьмет назад свое выражение.
Мистер Блоттон заверяет, что, при всем уважении к председателю, не возьмет своего выражения назад.
Председатель считает споим непреложным долгом просить почтенного джентльмена, надлежит ли понимать выражение, которое у него сорвалось, в общепринятом смысле.
Мистер Блоттон, не колеблясь, отвечает отрицательно – он употребил выражение в пиквикистском смысле. („Правильно! Правильно!“) Он вынужден заявить, что персонально он питает глубочайшее уважение к почтенному джентльмену и считает его хвастуном исключительно с пиквикистской точки зрения. („Правильно! Правильно!“) Мистер Пиквик считает себя вполне удовлетворенным этим искренним, благородным и исчерпывающим объяснением своего почтенного друга. Он просит принять во внимание, что его собственные замечания надлежит толковать только в пиквикистском смысле. (Рукоплескания.)»
На этом протокол заканчивается, как заканчиваются, мы не сомневаемся, и дебаты, раз они завершились столь удовлетворительно и вразумительно.
НЕТЛЕНКА!!!
В нижеследующем постановлении единогласно принято:
что названная ассоциация заслушала с чувством глубокого удовлетворения и безусловного одобрения сообщение Сэмюела Пиквика, эсквайра, П. Ч. П. К., озаглавленное: „Размышления об истоках Хэмстедских прудов с присовокуплением некоторых наблюдений по вопросу о Теории Колюшки“; за что названная ассоциация выражает живейшую благодарность означенному Сэмюелу Пиквику, эсквайру, П. Ч. П. К.; что названная ассоциация, отдавая себе полный отчет в пользе, каковая должна воспоследовать для науки от заслушанного труда, – не меньшей, чем от неутомимых изысканий Сэмюела Пиквика, эсквайра, П. Ч. П. К., в Хорнси, Хайгете, Брикстоне и Кемберуэле , – не может не выразить глубокой уверенности в неоценимости благ, которые последуют, буде этот ученый муж для прогресса науки и в просветительных целях перенесет свои исследования в области более широкие, раздвинет границы своих путешествий и, следовательно, расширит сферу своих наблюдений; что, исходя из этого, названная ассоциация всесторонне обсудила предложение вышеупомянутого Сэмюела Пиквика, эсквайра, П. Ч. П. К., и трех других пиквикистов, поименованных ниже, об организации в составе Объединенных пиквикистов нового отдела под названием Корреспондентское общество Пиквикского клуба; что указанное предложение принято и одобрено названной ассоциацией, что Корреспондентское общество Пиквикского клуба сим учреждается, что вышеупомянутый Сэмюел Пиквик, эсквайр, П. Ч. П. К., Треси Тапмен, эсквайр, Ч. П. К., Огастес Снодграсс, эсквайр. Ч. П. К., и Натэниел Уинкль, эсквайр, Ч. П. К., сим назначаются и утверждаются членами означенного общества и что на них возлагается обязанность препровождать время от времени в Пиквикский клуб в Лондоне достоверные отчеты о своих путешествиях, изысканиях, наблюдениях над людьми и нравами и обо всех своих приключениях, совокупно со всеми рассказами и записями, повод к коим могут дать картины местной жизни или пробужденные ими мысли; что названная ассоциация с искренней признательностью приветствует устанавливаемый для каждого члена Корреспондентского общества принцип оплачивать собственные путевые издержки и не усматривает препятствий к тому, чтобы члены указанного общества занимались своими изысканиями, сколь бы они ни были продолжительны, на тех же условиях; что до сведения членов вышеуказанного Корреспондентского общества должно быть доведено и сим доводится, что их предложение оплачивать посылку писем и доставку посылок было обсуждено ассоциацией; что означенная ассоциация считает такое предложение достойным великих умов, его породивших, и сим выражает свое полное согласие…
Торжественная речь мистера Пиквика по данному поводу, равно как и дебаты, вошла в протоколы клуба. И то и другое обнаруживает сильное сходство с дискуссиями других прославленных корпораций; а так как всегда интересно провести параллель между деятельностью великих людей, мы переносим протокольную запись на эти страницы.
«Мистер Пиквик заметил (говорит секретарь), что слава любезна сердцу каждого. Слава поэта любезна сердцу его друга Снодграсса; слава победителя в равной мере любезна его другу Тапмену, а жажда добиться славы во всех видах спорта на суше, на море и в воздухе обуревает его друга Уинкля. Он (мистер Пиквик) не может отрицать, что беззащитен перед человеческими страстями, человеческими чувствами (одобрение) быть может, и человеческими слабостями (громкие крики: „Нет!“); но вот что он хочет сказать: если когда-нибудь и вспыхивал в его груди огонь тщеславия – жажда принести пользу роду человеческому брала верх, и этот огонь угасал. Похвала людей для него – угроза поджога [7] , любовь к человечеству – страхование от огня. (Бурные рукоплескания.) Да, он испытал некую гордость – он открыто признает это, и пусть этим воспользуются его враги, – он испытал некую гордость, даруя миру свою Теорию Колюшки, стяжала она ему славу или не стяжала. (Возглас: „Стяжала!“ Шумное одобрение.) Да, он готов согласиться с почтенным пиквикистом, чей голос он только что слышал: она стяжала славу; но если славе этого трактата суждено было проникнуть в самые дальние углы земного шара, его авторская гордость не может сравниться с той гордостью, с какою он взирает вокруг себя в сей знаменательный момент своей жизни. (Рукоплескания.) Он – человек незначительный. („Нет! Нет!“) Все же он не может не чувствовать, что избран сочленами на дело почетное, хотя и сопряженное с некоторыми опасностями. Путешествия протекают очень беспокойно, и умы кучеров неуравновешенны. Пусть джентльмены бросят взгляд в дальние края и присмотрятся к тому, что совершается вокруг них. Повсюду пассажирские кареты [8] опрокидываются, лошади пугаются и несут, паровые котлы взрываются, суда тонут. (Рукоплескания, голос: „Нет!“) Нет?.. (Аплодисменты.) Пусть почтенный пиквикист, произнесший так громко „нет“, выступит и попробует это отрицать. (Одобрения.) Кто произнес „нет“? (Овации.) Какой-нибудь тщеславный и оскорбленный в своем самолюбии человек... чтобы не сказать – галантерейщик (овации), завидующий тем похвалам, каких удостоились – пусть незаслуженно – его (мистера Пиквика) ученые исследования, и уязвленный порицаниями, коими встречены были жалкие его попытки соперничества, прибегает к этому презренному и клеветническому способу...
Мистер Блоттон (из Олдгета) говорит к порядку заседания. Не на него ли намекает почтенный пиквикист? („К порядку!“, „Председатель!“, „Да!“, „Нет!“, „Продолжайте!“, „Довольно!“, „Довольно!“) Мистер Пиквик не дает смутить себя криками. Он намекал именно на почтенного джентльмена. (Сильное возбуждение.) Мистер Блоттон хочет только отметить, что он с глубоким презрением отвергает непристойное и лживое обвинение почтенного джентльмена. (Громкое одобрение.) Почтенный джентльмен – хвастун! (Полное смятение, громкие крики: „Председатель!“, „К порядку!“.) Мистер Снодграсс говорит к порядку заседания. Он обращается к председателю. („Слушайте!“) Он хочет знать, неужели не положат конец недостойной распре между членами клуба? („Правильно!“) Председатель вполне уверен, что почтенный пиквикист возьмет назад свое выражение.
Мистер Блоттон заверяет, что, при всем уважении к председателю, не возьмет своего выражения назад.
Председатель считает споим непреложным долгом просить почтенного джентльмена, надлежит ли понимать выражение, которое у него сорвалось, в общепринятом смысле.
Мистер Блоттон, не колеблясь, отвечает отрицательно – он употребил выражение в пиквикистском смысле. („Правильно! Правильно!“) Он вынужден заявить, что персонально он питает глубочайшее уважение к почтенному джентльмену и считает его хвастуном исключительно с пиквикистской точки зрения. („Правильно! Правильно!“) Мистер Пиквик считает себя вполне удовлетворенным этим искренним, благородным и исчерпывающим объяснением своего почтенного друга. Он просит принять во внимание, что его собственные замечания надлежит толковать только в пиквикистском смысле. (Рукоплескания.)»
На этом протокол заканчивается, как заканчиваются, мы не сомневаемся, и дебаты, раз они завершились столь удовлетворительно и вразумительно.
НЕТЛЕНКА!!!
Пройдемте в сад? Я покажу вас розам...
Re: Улыбнитесь
KL1982, думаю кроме тебя никто эту шутку не понял
Ушел с форума, т.к. переехал жить в другую
страну.
страну.
-
person1534
- Гуру
- Сообщения: 2757
- Зарегистрирован: 15 апр 2011 03:03
- Откуда: Houston, TX
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 42 раза
- Контактная информация:
-
Don Quixote
- Эксперт
- Сообщения: 701
- Зарегистрирован: 26 янв 2009 00:51
Re: Улыбнитесь
KL1982, картинка вызвала у меня улыбку и вышибла ностальгическую слезу
SAP действительно просто - но пока шаман в бубен не ударит не работает
SAP действительно просто - но пока шаман в бубен не ударит не работает
-=Stay Hungry. Stay Foolish.=-
Re: Улыбнитесь
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели.Голос самого маленького:- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел. Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!" Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит. - "А как свина-то на свидание повезешь?" - "Да в люльку посажу и все дела!" - "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!" - "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! " - "Ну тогда лады!" Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам. Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны. На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит: - "Ну что, Коля, надо снова его везти!" - "Что ж! Придется!" Одели каску, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок! То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином! Утром муж просит жену: - "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?" Та пошла. Возвращается. - "Ну что, Маша? Как хвост?" - "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"
У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел. Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!" Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит. - "А как свина-то на свидание повезешь?" - "Да в люльку посажу и все дела!" - "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!" - "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! " - "Ну тогда лады!" Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам. Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны. На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит: - "Ну что, Коля, надо снова его везти!" - "Что ж! Придется!" Одели каску, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок! То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином! Утром муж просит жену: - "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?" Та пошла. Возвращается. - "Ну что, Маша? Как хвост?" - "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"
ЛЮБИТЬ-ЗНАЧИТ ЖИТЬ!!!!
Re: Улыбнитесь
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика⦠ Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты⦠ Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру⦠ Открывает жена, они проходят сначала на кухню⦠ прелюдия⦐перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело⦠ и тут начинает раздеваться жена: грудь висит,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -Блин, как перед Виталиком неудобно⦩)))))))))))))))))))))))))))))
Дорогая, чем это от тебя так пахнет? ┠ духами, которые ты мне подарил на 8 марта! ┠ Я тебе не дарил! ┠ Дарил, дарил!!! посмотри в кошельке!...)
Слушается дело об изнасиловании уборщицы . - Обвиняемый ,что вы можете сказать в свою защиту ? - Ну что ? Было дело ,прижал я Дусю . Но ведь она ни слова против не сказала , ни движения какого - то ,даже уйти не попыталась . - Истица ,это правда ? - Куда я могла идти-то ? Сзади он, а впереди помыто !
-И запомните,дети! Те из вас кто будет учиться на 4 и 5 попадут в рай а те кто на 2 и 3 в ад! -Марьванна,а что школу закончить живым нельзя?!?
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её на землю, разводит руки и говорит: - #бать мой лысый череп! Кого я вижу!
Дорогая, чем это от тебя так пахнет? ┠ духами, которые ты мне подарил на 8 марта! ┠ Я тебе не дарил! ┠ Дарил, дарил!!! посмотри в кошельке!...)
Слушается дело об изнасиловании уборщицы . - Обвиняемый ,что вы можете сказать в свою защиту ? - Ну что ? Было дело ,прижал я Дусю . Но ведь она ни слова против не сказала , ни движения какого - то ,даже уйти не попыталась . - Истица ,это правда ? - Куда я могла идти-то ? Сзади он, а впереди помыто !
-И запомните,дети! Те из вас кто будет учиться на 4 и 5 попадут в рай а те кто на 2 и 3 в ад! -Марьванна,а что школу закончить живым нельзя?!?
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её на землю, разводит руки и говорит: - #бать мой лысый череп! Кого я вижу!
ЛЮБИТЬ-ЗНАЧИТ ЖИТЬ!!!!
-
KL1982
- Гуру
- Сообщения: 2540
- Зарегистрирован: 25 авг 2011 19:47
- Откуда: Russia
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 7 раз
Re: Улыбнитесь
Pavel, Да Паш, немногие)) Don Quixote, Так все просто же D222, это, я думаю какой то 2212 год, когда абаперы будут в таком положении, но пока у них все хорошо)) Одним словом За САП, АБАП и баб!!!
D222, это, я думаю какой то 2212 год, когда абаперы будут в таком положении, но пока у них все хорошо)) Одним словом За САП, АБАП и баб!!!Сейчас пишу под ником Vladimir MSIA
Re: Улыбнитесь
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. - Здравствуйте, что будете заказывать? - Пять бигмаков. - Не желаете ли еще картошку- фри? - Нет. - Тогда, может быть , колу? - Нет. - Круассан? - Нет. - Десерт? - Не- ет! - Вам соус или кетчуп? - Ничего больше ! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что- то считает, потом так же напряженно улыбаясь , подводит итог : - Столько- то рублей, столько- то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец , становится смешно. Я, копируя ее улыбку: - Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. - Н- н- н -не важно. - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? - Н- н- ну… - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами ? - Э- э- э… - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные . Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать . Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла.
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго- запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: ⠠ Кот дома? ⠠ Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? ⠠ Дай мне эту сволочь к телефону ⠠ я потерялся⡡!!!
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХРЕН!!!
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго- запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: ⠠ Кот дома? ⠠ Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? ⠠ Дай мне эту сволочь к телефону ⠠ я потерялся⡡!!!
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХРЕН!!!
ЛЮБИТЬ-ЗНАЧИТ ЖИТЬ!!!!
Re: Улыбнитесь
МАДО писал(а):У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХРЕН!!!
Когда у человека есть цель в жизни, смерть ему не страшна.
Re: Улыбнитесь
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
ЛЮБИТЬ-ЗНАЧИТ ЖИТЬ!!!!
Re: Улыбнитесь
У россиянинa спрaшивaют: Ты, Родину любишь? -Люблю! -Умрёшь зa нeё? -Умру! .. Спрaшивaют еврeя: - Родину любишь?-Люблю! -Умрёшь зa нeё? -A кто жe тогдa будeт Родину любить?!!
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка, улыбаясь: - А я думаю... Мать дала ему подзатыльник: - Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка, похабно улыбаясь: - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка, закрывая уши: - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка, улыбаясь: - А я думаю... Мать дала ему подзатыльник: - Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка, похабно улыбаясь: - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка, закрывая уши: - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
ЛЮБИТЬ-ЗНАЧИТ ЖИТЬ!!!!
Re: Улыбнитесь
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: - Кто это там? - Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! - А куда я тут спрячусь? - Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: - Дорогая, это что за херня? - А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? - Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: - Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
ЛЮБИТЬ-ЗНАЧИТ ЖИТЬ!!!!
Re: Улыбнитесь
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду.Бык:Ты же царь зверей!Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!
ЛЮБИТЬ-ЗНАЧИТ ЖИТЬ!!!!
Вернуться в «Разговоры обо всем»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей
