Улыбнитесь. Мемы. Юмор

[toyforus]

Мари, ну не все такие как мы с Вами!

[Мауси]

toyforus, с ними не так скучно жить:))))

[Мари]

не знала куда деть
немного позитивчика

[ALINKA]

Гостиница решилась опубликовать в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой
кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

[toyforus]

Очень смешно про мыло. Но думаю, это абсолютно не реальная история! Другими словами, просто не возможно поверить, что есть такие идиоты на свете как С. Берман.

[tobykato]

/

[Den]

Очень смешно про мыло. Но думаю, это абсолютно не реальная история! Другими словами, просто не возможно поверить, что есть такие идиоты на свете как С. Берман.

toyforus, я в свое время года пару лет проработал в пятизвездочном отеле в Эмиратах. Поверьте, есть и такие идиоты, бывают и похуже. Как я понял из переписки, речь здесь идёт о дорогом отеле, а там таких фриков бывает навалом. Вместо того, что бы протсо тупо отнести все этом мыло поутру на ресепшн и поговорить с дежурным менеджером, а таковой доступен как раз в нерабочее время, он затеял переписку, потому как привык к подобным действиям, ну, типа, корпоративный этикет так требует, и все такое, запрограммирован то есть. Догодайтесь что бы сделали руссо туристо в подобном случае?

[Andrey Vorobiev]

Den, вот мне тоже это кажется реальным. Пусть там чуть приукрашено (количество мыло поделить на 5 надо, тогда будет ближе к истине), но смысл верный. Потому что я сам сталкивался в отеле в Сингапуре, когда нас было двое в номере, а комплект шампуней и прочего в ванной комнате (как и одноразовых тапочек) был всего 1. Наверно я как-то напугал, что ли горничную. Не знаю... Вроде вежливо попросил, но с тех пор она стала класть в ванную КАЖДЫЙ день по 4(!) комплекта.. В углу стола в ванной уже набирался целый склад. Шурин потом все это увез (китайцы ничего не упустят, если оно ПОЛОЖЕНО ИМ, даже если и не нужно) домой (и там дома в санузле теперь стоят батареи тех отельных шампуней, кондиционеров и гелей для душа). А вот кучу одноразовых тапочек, что горничная туда также наприносила, я увез - дома ношу, очень нравится - легкие и удобные, да и через месяц можно просто выкинуть по мере загрязнений и разнашивания.

toyforus, так что, я думаю, что ситуация близка к реальной, но лишь приукрашена количеством мыла.

[toyforus]

Да я тоже все это увожу, но этот кадр = это ж Мистер Бин!

[Den]

Andrey Vorobiev, Если речь шла бы об отеле, который находится в Эмиратах ну или еще в какой нибудь из стран Персидского Залива, то я поверил бы и в колличество кусочков мыла. В хаускипинге там работают либо филлипинцы, либо непальцы, индийцы, шриланкийцы. Работают порой за нищенскую зарплату и всего боятся, слепо следуют инструкции. Если сказано что 3 куска какжый день - то будут класть 3, никакой самодеяетельности. Этот мистер Бин еще и наорать на них мог, они от страха голову вжали в плечи покрепче, а тут еще и с английским может быть не все так хорохо. Поняли, стало быть, мистера Бина по своему и принесли ему еще и мыла с запасом. Ну и дальше игра в испорченый телефон продолжается. А что неуставное мыло в ванной лежало, так не эту тему тоже инструкция должна быть. Типа - мыло только с логотипом отеля - и не волнует.

[Andrey Vorobiev]

Den, я всегда привожу свое мыло (дегтярное, оно кожу отлично очищает, особенно после жаркого дня где-то в лесу, где кожа покрыта потом толстым слоем пота), и регулярно его использую (не каждый день), и всегда оставляю в ванной комнате. Пока еще не было случая, чтобы его унесли или куда-то дели. Хотя как правило, храню в мыльнице (помнишь советских времен такие пластмассовые коробочки для мыла - в которых в командировки возили мыло всегда). Иначе вид этого мыла может вывести горничную из равновесия.

[Den]

Ну да, она может решить что взрыватка и ты готовишь теракт. И жди тогда неприятностей

[toyforus]

Сначала прочитайте текст, затем фото … Фото умышленно опубликовал как ссылки, иначе не так смешно будет, если сразу увидите!

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки смотрите ниже.

Увидев кентавра я поняла, что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа»

Фото канарейки:
http://i145.photobucket.com/albums/r219 ... r1/1-2.jpg

Фото кентавра:
http://i145.photobucket.com/albums/r219 ... r1/2-2.jpg

[tobykato]

?

[Den]

Жесть!

[Мауси]

ГОСТЕВАЯ С САЙТА РОССИЯ.РУ

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"
1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"
1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"
1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам»

[dialmas]

toyforus, птичку, жалко!
Вот так фантазия у некоторых родителей!

Мауси,:D

[toyforus]

Смотреть на Youtube

[Мауси]

toyforus, )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Indigo_Girl]

Мауси, toyforus,

[Fahrenheit]

toyforus, кентавр

[toyforus]

Ata, да кентавр - это згранью. к мальчику пришпандорили табуретку сзади в чулках!

[Indigo_Girl]

toyforus, Ata, да, я тоже смеялась не по-детски.

[sili-li]

http://youtu.be/DTPWvn9XOWs

[aoaoseydi]

так вот ты какой...СУПЕРМЕН!

http://www.youtube.com/watch?v=TI1hHdvIv-0