Улыбнитесь. Мемы. Юмор

[toyforus]

МАДО, умора!

[Pavel]

Неудачник года

http://www.facebook.com/video/embed?vid ... 0246579218

[Demetri]

[Demetri]

[Vikki]

Vikki писал(а):
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ 

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 
:

Каждый день сталктваюсь. И как решить сей вопрос?

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

[Vikki]

Из жизни.
Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".

[Вероника82]

Vikki,

[МАДО]

Vikki, Вероника82, про женщин правда жизни.
Сегодня детей на 20 минут оставила , а когда вернулась, то застала дочу в задумчиво грустном состоянии. Я так и присела, как она мне выдала, что ей её 4-х летний брат сказал: мужчины и мальчики-это люди, а женщины и девочки-это инопланетяне.

[МАДО]

В одноклассниках прочитала ..................

Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: - Мама, я - король? Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает... Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: - И куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... - толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: - А мы вот везем его величество в травматологию - подданным показать!:-D

[Andrey Vorobiev]

МАДО, хахахаха!!! (про инопланетян)

[МАДО]

Andrey Vorobiev, да я сама до сих пор смеюсь. Мужу рассказала, а он говорит:ну что то типа моста на Гавайи. Так еще интересно, что употребил слово human для людей. За ним вообще последнее время надо с ручкой и бумагой ходить, многое забываю. Ладно дома, а вот порой на людях как сказанёт, так сказанёт. И не знаешь как себя вести, лыбишся как идиот.

[doctrine]

КАЖДЫЙ МУЖЧИНА...

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

[KL1982]

Pavel,

Неудачник года

http://www.facebook.com/video/embed?vid ... 0246579218

\

Он пьяный просто или под наркотой))

[Vikki]

Инопланетяне ну, что сказать... Устами младенца глаголет истина

[toyforus]

А знаете ли Вы, что некоторые старые аппараты в Европе принимают российскую монету номиналом 2 рубля за 1 евро.
Получается отличный курс: 1 евро = 2 рубля (вместо 40!).
За парковку платить можно

Так что, кто собирается этим летом попутешествовать по Европе, собирайте с собой побольше этих монет!

[МАДО]

Посмотрите всю 35 серию 3 сезона глухаря. Несколько дней будете "улыбнитесь"

[Pavel]

Муж вернулся не вовремя

[toyforus]

Pavel, ага, я ужо вывешивал))

[Andrey Vorobiev]

Не слушай их... они все врут... ты приносишь СЧАСТЬЕ!

[Pavel]

[Pavel]

Немного устарело, но, наверное, все же не потеряло свою актуальность

[Svetlanna]

А это Ташкент - гламурная столица нашей родины. Именно в Ташкенте можно продать квартиру, а на полученные деньги даже не купить автомобиль! Только здесь пиво в кабаке может стоить дешевле, чем в магазине, и именно здесь самый большой в мире разброс цен на шашлыки! В этом городе самые широкие улицы, но ничто так не наводит страх на водителей, как автомобили с областными номерами!!! Ташкент - единственный город в мире, где ипподром ассоциируется со шмотками, а "Дружба народов" с проститутками! А это Сергели - южное Бутово нашей столицы. Жители Сергелей предпочитают работать в своём районе, чтобы не тратить много часов не добирание до города и вскоре объявят себя независимыми! Именно сюда приехать за покупкой мечтает каждый житель города, а товарооборот от автомобильного рынка превышает товароообороты всех остальных базаров вместе взятых!!! Ну а это Первушка - обширная печень нашего города! Здешние жители не покупают алкоголь, потому что. Мы живём в самой абсурдной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют! Ведь это у нас с возрастом автомобили только дорожают, причём в несколько раз больше их заводской цены!!! Только в нашей стране, приехав в командировку на 4 дня, нужно сдать паспорт для регистрации на неделю! Ведь это мы придумали держать дома дыни в ванной с водой и варить варенье из арбузных корок! Именно в нашей стране бильярд был объявлен опасным спортом и запрещён Правительством и именно мы перевели непереводимые слова "аэропорт, студент и ипподром" на родной узбекский язык, как "тайёргох, талаба и отчопар" (не путать с "От "Chopard"!) 8) Только в нашей стране всё делается для человека, и каждый житель знает этого человека!!! И ведь именно наша страна лидирует в мире по производству гастарбайтеров Равшанов и Джумшудов! Мы ласково называем её "страна вокруг Таша", а иностранцы в недоумении качают головой, потому что никогда про неё не слышали. И всё-таки она наша, наша Таша!!!

[МАДО]

Svetlanna,

[МАДО]

Российско-украинская граница,
два погранца,
русский (Р) –– и украинский (У).
Р: - БЛЯХА, ну, что вы за народ
такой хамовитый?!
У: - Не понял.
Р: - Вот, на въезде на нашу
территорию написано:
"Счастливого
пути!" А у вас "Не*уй шастать".
У: - Обалдуй, у нас написано
"Нехай щастить!" (укр. пожелание
удачи)

Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!"

Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот 'малыш' постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально) на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе 'Эйзера', это когда ребенку все разрешают.. тут сзади подошел парень, Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: 'Меня тоже по этой системе воспитывали...', - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.
Маленький мальчик подходит k милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*альник не разорвало, когда в свисток дуете!

Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
- Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она - меня...Я - твою мать...А ты ж знаешь свою маму - вымрет всё село!

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Приходит Вовочка из школы
и говорит:
- Завтра у нас уроки будет
вести проститутка. . .
-? ? ?
После непродолжительных
разборок, объяснили
ребенку, что проститутка и
практикантка - это не одно и
то-же.
На завтра Вовочкина мама
говорит:
- Знаешь, видела я эту
практикантку - ребенок был
прав. .

Женщина просыпается
ночью и видит, что ее
мужа нет в кровати. Она
надела халат и пошла
его искать. Нашла она
его на кухне - он просто
сидел с задумчивым
видом, смотрел на стену
и пил кофе. Жена
увидела, как он
вытирает слезу, и
спросила:
- Что случилось,
дорогой?
- Помнишь 20 лет назад,
когда мы начали
встречаться, то нам было
всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой
отец поймал нас
машине? Мы тогда
занимались любовью на
заднем сиденье.
- Конечно помню,
дорогой.
- А ты помнишь, когда
он, подставив мне
пистолет к голове
сказал: либо я на тебе
женюсь, либо сажусь в
тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая
слезу:
- А сегодня бы я
вышел...

[МАДО]

Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он".

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.

5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.

6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!…

8)А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет. Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) На работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа - это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!