Улыбнитесь. Мемы. Юмор

[sili-li]

olgar, Ага веселые бабули ))

[YaNataliya]

Gvozd, уихихихихи)))))

[YaNataliya]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол , от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед , с каской на голове : - Серега! Заходи! Ты не поверишь, я батут купил!

Муж с другом на рыбалке...Жене сказал дня на три.Пили,как свиньи, чем занимались,не помнит.Перед отъездом приходит смс от жены *Если щука дорогая будет,купи карпов*

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит: Самое быстрое-это слово, сказал, а уже не вернёшь! Ванечка говорит: Самый быстрый-это свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: У меня тут понос был, так я ни слово не успел сказать, ни свет включить...

[Gvozd]

У меня фамилия начинается на "А"
Поэтому задницы моих друзей постоянно мне звонят случайно ))))))

[Gvozd]

[Gvozd]

ЛюбовЪ до гроба - дураки оба )))))

[olgar]

Сидят в Лос Анжелесе два старых еврея, греются на солнышке. Мимо проезжает американец, останавливается и спрашивает дорогу. Те молча на него смотрят. Он и так, и сяк, те молчком. Американец махнул рукой и поехал дальше. Тут один старик поворачивается к другому и говорит: Ну что, Абрам, и помог ему его английский?

[Mimoza]

Мужчинам надо знать, что если женщина счастлива – будут счастливы ее дети, родители, муж, друзья, собака и даже тараканы.

[aoaoseydi]

— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

[aoaoseydi]

[Demetri]

[dialmas]

Demetri,

[nikita]

Не знаю было ли уже это видео или нет, но раз уже пошел разговор о акцентах, то вот...

смотреть лучше с субтитрами

[olgar]

nikita, актуально.

[Svetlanna]

nikita, в голос хохотала..ух, ну очень актуально..

[aoaoseydi]

[olgar]

Эх, блин, вспоминаю учёбу. Была у нас классная тётка по теорграмматике, строгая, но обожаемая, называла нас всех без исключения козлятками. До сих про помню: Ну, что, козлятки, резвитесь? Ну, ну... А потом вы мне тетрадочки, а я вам - незачёт, незачёт, незачёт. Придёте зимой на экзамен, а вас там не ждут. И мимо аудитории, на откос, на лыжах кататься. У вас лыжи-то есть?
А ещё по теорфонетике мы акценты, точнее диалекты, должны были все учить. Это, я вам скажу, жооопа. Написать транскрипцию предложения на пяти-семи диалектах. Профессор Хиггинс отдыхает. Примерно так.

Смотреть на Youtube

[olgar]

О, ещё вспомнила. Блин, down the memory lane. Была такая дама, у которой всё либо входило в анналы, либо из них же выходило. "Голубушка, что Вы говорите?! Это же войдёт в анналы!!!" Или: " А вот тут бдите, это очень тонкий момент, многие ошибаются. Вот, например, из наших анналов..."

[nikita]

olgar,

[YaNataliya]

О, ещё вспомнила. Блин, down the memory lane. Была такая дама, у которой всё либо входило в анналы, либо из них же выходило. "Голубушка, что Вы говорите?! Это же войдёт в анналы!!!" Или: " А вот тут бдите, это очень тонкий момент, многие ошибаются. Вот, например, из наших анналов..."

жуть, жуть Как учиться в такой обстановке? када то входить, то выходит да еще в... ой жужас

[YaNataliya]

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты че делаешь? - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться!

[sili-li]

Байки из роддома ) взято тут http://ru-perinatal.livejournal.com/24550855.html

..."Дядька с бородой" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала. Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой: "Я попа не вызывала!!!"

...С двух потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".

...Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.

...А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»

..Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила

...Весть о беременности стала для него шоком. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

...Ох, это загадочное "немного неприятно" из уст врачей! Обычно это означает "трындец как больно".

...Со мной на сохранении лежала девчонка, и по выходным она уходила домой, наготавливала, настирывала, убиралась и т.п., и в понедельник приходила с ноющей болью в животе. И вот как то раз приносит она блинчики с мясом, говорит наготовила целую бадью, чуть ли не на неделю мужу. Что вы думаете, приходит он на следующий день, спрашивает: " Олесенька, а у тебя блинчики еще остались?" Она такая радостная: "Да, а ты мне еще хотел принести?" ОН : "Нет, я хотел у тебя взять, а то дома уже закончились

...Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

...У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит

...Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

...Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша - он, офигевший еще больше, смотрит на меня.

Хорошего всем дня!

[nikita]

sili-li, ... ...Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша - он, офигевший еще больше, смотрит на меня....

[aoaoseydi]

[МАДО]

nikita, про лифт умора!!!!
aoaoseydi, про пляс студентов и преподов-это нечто!!!!