Улыбнитесь. Мемы. Юмор

[YaNataliya]

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

[Лора]

- Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам. - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.

[YaNataliya]

[YaNataliya]

[YaNataliya]

[Pavel]

[aoaoseydi]

[Svetlanna]

2278

[toyforus]

Не могу удержаться ))), хотя, на самом деле, Узбекские авиалинии, не достойны такой сатиры.

[YaNataliya]

toyforus, чет у меня ниче не видать, пусто.

[YaNataliya]

Девчонки помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18.00

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

 Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы? Ответ: " Да! Только они почему-то все на немецком."

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался ещё никто

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: Да у тебя глисты, дружок!

[YaNataliya]

После праздников встала на весы… сошла с них… Через часик опять встала… ПОНЯЛА - СЛЁЗЫ НИЧЕГО НЕ ВЕСЯТ!!!

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям. — Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит: — Видела я эту практикантку… Ребенок был прав.

[МАДО]

toyforus, уржалась до не могу!!!! Кое что совпадает.

[МАДО]

- Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам. - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.

Я уже несколько дней над твоим анекдотом смеюсь. И ведь правда ж такое возможно.

[YaNataliya]

Переписка мужа и жены Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек

[Лора]

Муж с женой смотрят фильм ужасов на экране появилась ведьма Жена - ой, мама
Муж - узнала, да!? ))

[Лора]

-Лежат в реанимации трое..Один с инсультом, а двое с инфарктом..Заводится разговор..Ты что здесь лежишь? - да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся..А ты? - а я зав. базой...Тоже товар туда-сюда...- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь....А с инсультом совсем никакой...А ты где работаешь...Тот еле еле..- гробовщиком...- ну и что???? Вы не представляете...несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях...- Ну и что...??? День не сплю, второй, третий....- на четвертый решился...Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит-, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение.....

[Лора]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! «. На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее «Если поймаешь меня — я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке «Если поймаешь меня — я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

[Ирусян]

- Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам. - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.

Я уже несколько дней над твоим анекдотом смеюсь. И ведь правда ж такое возможно.

Зашла сегодня на "петфайндер", а там продаются котята сервала по 28 000 рм за штуку. Сразу этот анекдот впомнила.

[Pavel]

Смотреть на Youtube

[YaNataliya]

Чтобы правильно расти- надо маму завести. Мама — очень зверь полезный, Лучше прямо не найти! Если ты захочешь кушать, Стоит только заорать, Прибегает мама тут же, Будет сисю предлагать. В сисях быстро и легко Возникает молоко. Стоит только присосаться, Прямо в рот течет рекой! Если ты поел немало, Но еще не хочешь спать, Чтобы мама не скучала, Можно снова заорать. Мама на руки возьмет, Мама песенку споет, Мама сказочку расскажет, Спляшет, мячик принесет. Если спать захочешь все же, Лучше рядом с мамой лечь, Пусть поспит немного тоже, Маму надобно беречь! К боку теплому прижмись, Сладко-сладко потянись, Перед сном, что мама рядом, Непременно убедись. Если ты глаза откроешь, И увидишь — мамы нет, Ты, конечно, рев устроишь, Разорешься на чем свет. Прибежит она бегом, Истекая молоком. Мама — зверь домашний очень, Не уходит далеко. Хочешь быть счастливым самым, Значит слушай мой совет: Заводи скорее маму — Лучше мамы — зверя нет!

[YaNataliya]

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?! - А что ты пишешь? - Письмо девочке. - А что именно?! - Какаиштыкрасивая...)))

[Pavel]

[nikita]

Будешь смотреть фильм с вином?
-Может, лучше с пивом?
-Нет такого актёра - Пиво Дизель


Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит?
-Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

[Gvozd]