Малайзия

Предлагаю создать темку, куда можно выкладывать прикольные вещи, которые вы видели в Малайзии или которые приключились лично с вами))))

У нас на территории кондо есть небольшой магазинчик. Когда мне что-то нужно, мой сынок с удовольствием туда бегает. Сегодня начала готовить и поняла, что в доме нет соли. Прошу сына сходить в магазин. Он возвращается с пустыми руками, говорит:
-Мама, я продавцу пять раз повторил,что мне нужна соль, а он не понял!
-А как ты ему сказал?
-Гив ми плиз сол...
- Так, конечно, не понял!Ты же не правильно сказал!
Пишу записку с извинениями и уточняю, что нам нужна соль...
Сынок возвращается с радостными возгласами:
-Мама, он соль бесплатно дал!
Приносит мне пакетик, в котором грамм 30 соли... Продавец со мной поделился
Первые пять сек. находилась в ступоре, пришла в себя от хохота мужа: "Достали бедного дядечку"

Тогда и я расскажу, хоть я и не с Вашего городка. Два дня назад остановились в магазине дисков. Там только один вход-выход, разделенный двумя металическими трубами. Стою я значит на этом входе-выходе и караулю чтоб мой сынок наружу не юркнул. Он пытался несколько раз, но я цепко хватала его, даже не оглядываясь. В один из таких заходов, я даже не поворачиваясь назад хватаю его рукой на ощупь и продолжаю вертеть другой рукой диск. Хватка мертвая и я начинаю тянуть сынулю на себя. И вдруг понимаю, что для головы то, что я держу, слишком плоско и мягко, для плеча -высоко. И тут я поворачиваюсь и вижу ошалелые глаза парнишки китайца, в чью сумку я намертво вцепилась и тяну на себя. Несколько людей, стоящих рядом, тоже глаза выпучели. Все это происходило в течении каких то 10 секунд наверное, но уморы хватило на весь день. Хорошо я парню объяснила и извинилась, а то кто знает, шо бы он обо мне подумал.

А у меня был случай год назад в Евпатории в магазине. Дочка была в примерочной, а я ходила ей подносила одежду примерять. И вот очередной раз подхожу к кабинке и захотелось ее напугать. Ну, я руку за занавеску просовываю и хватаю за ногу, и гавкаю еще при этом. А нога вдруг оказывается волосатая! Я отдергиваю шторку, продолжая на нервной почве держаться за ногу, поднимаю голову вверх - а там мужик дар речи потерял и на меня смотрит! И тут подходит сзади ко мне мой ребенок: "Мама, ты че делаешь?" Было довольно конфузно

Halyna, я до коликов смеялась и даже до слез. Я не преувеличиваю, и до сих пор смеюсь, вместе с мужем уже. Бедный мужик. Представляю его состояние в тот момент.

Halyna писал(а):А у меня был случай год назад в Евпатории в магазине. Дочка была в примерочной, а я ходила ей подносила одежду примерять. И вот очередной раз подхожу к кабинке и захотелось ее напугать. Ну, я руку за занавеску просовываю и хватаю за ногу, и гавкаю еще при этом. А нога вдруг оказывается волосатая! Я отдергиваю шторку, продолжая на нервной почве держаться за ногу, поднимаю голову вверх - а там мужик дар речи потерял и на меня смотрит! И тут подходит сзади ко мне мой ребенок: "Мама, ты че делаешь?" Было довольно конфузно

Чудненько

МАДО , Halyna ,класс!!!

Halyna писал(а):А у меня был случай год назад в Евпатории в магазине. Дочка была в примерочной, а я ходила ей подносила одежду примерять. И вот очередной раз подхожу к кабинке и захотелось ее напугать. Ну, я руку за занавеску просовываю и хватаю за ногу, и гавкаю еще при этом. А нога вдруг оказывается волосатая! Я отдергиваю шторку, продолжая на нервной почве держаться за ногу, поднимаю голову вверх - а там мужик дар речи потерял и на меня смотрит! И тут подходит сзади ко мне мой ребенок: "Мама, ты че делаешь?" Было довольно конфузно

Цель достигнута: испуг был Причем тройной))))

Есть такой анекдот старый про Чудо-Юдо. Как оно жило на острове и раз в год выплывало к берегу за данью, и тогда жители острова выводили на берег 12 прекрасных голубоглазых девушек. И вот однажды всплывает Чудо-Юдо, а вместо 12 прекрасных голубоглазых девушек стоят 12 прекрасных белокурых голубоглазых юношей. Тут выходит вперед один самый прекрасный юноша и спрашивает: "Кто таков?" Чудо-Юдо отвечает: "Чудо-Юдо мы ". Юноша говорит: "Юден? Золдатн, фюэр! "

Это предистория, а конфуз был такой. Ехала я в электричке по Голландии как-то с товарищем эстонской национальности и говорит он мне: "Галя, расскажи анекдот, а то скучно, а ехать еще 1,5 часа". Ну,я ему и рассказываю про Чудо-Юдо, естественно по-русски. И в самый кульминационный момент, выкладываюсь по полной, включаю все свое актерское мастерство и громко кричу: "Юден? Золдатн, фюэр!!!" Оборачиваемся - немая сцена в вагоне, кругом сидят дети разных народов, весь цвет толерантной Голландии всех оттенков кожи, а тут мы, прекрасные, белокурые и голубоглазые.
Было ОЧЕНЬ конфузно, мы сбежали в другой вагон, а Тоомас сказал, что со мной больше никуда не поедет.

Halyna, ой, смеюсь. Не переживай, я один раз в Парксоне ущипнула за попу милую индийскую барышню, причём больно. Муж ввернул что-то ехидное, а я пребывала в шоппинговой прострации, т.е. до меня пока дошло, пока я среагировала... муж-то отошёл, а рядом встала полная готовности помочь девочка-консультант, за что и получила.

По поводу "юден зольдатен" у меня тоже есть история,правда не моя,мне ее рассказали. Дело было в военном городке,в Германии. Значит,в ходе какого-то заседания или собрания,извиняясь заходит опоздавшая (русская), а так как немецким она владела,мягко скажем, не на самом высшем уровне,с виноватым видом и милой улыбкой говорит "хендых хох",вместо "гутен таг". Сначала зависла пауза(я представляю лица немцев,это еще в советские времена,когда заходит русская и выдает.... ). Ну а потом,конечно,все легли со смеху

Самый страшный случай произошел со мной в Московском метро. Когда я вхожу на станцию, то, идя в толпе, я обычно смотрю некоторо время налево на часы, продолжая двигаться, опираясь на скорость окружающих. Ходил я тогда весь "элегантный как рояль", и ехать мне было 2 остановки до работы. (На машине 45 минут в нашей местности.) Случись однажды некоторой даме преклонных лет нагнуться завязывать шнурки в толпе. Дочка еще при ней, как потом выяснилось, была. Ваш попкорный слуга, следуя своему обыкновению посмотрел налево и, следующим движением, дал ей коленом под зад. Тетка осела, а я, белорубашечный и весь обутый в галстук, таки даже не знал, что делать ... Я даже не знаю, смешно ли это ... Какая-то полная нелепость, но снаружи это наверняка выглядело так, как будто я специально не прошел мимо

person1534, а нечего нагибаться где попало! Вот и получила женщина, на что напрашивалась. Может не гуманно, но я терпеть не могу, когда вот так, не считаясь с окружающими, посреди общественных мест останавливаются и завязывают, что им надо и где им надо! Не зависит от возраста, она и в молодости такая была.

Halyna писал(а): Не зависит от возраста, она и в молодости такая была.

Очень верно подмечено!

Halyna, эт точно

YaNataliya писал(а):По поводу "юден зольдатен" у меня тоже есть история,правда не моя,мне ее рассказали. Дело было в военном городке,в Германии. Значит,в ходе какого-то заседания или собрания,извиняясь заходит опоздавшая (русская), а так как немецким она владела,мягко скажем, не на самом высшем уровне,с виноватым видом и милой улыбкой говорит "хендых хох",вместо "гутен таг". Сначала зависла пауза(я представляю лица немцев,это еще в советские времена,когда заходит русская и выдает.... ). Ну а потом,конечно,все легли со смеху

Много стереотипных немецких выражений осталось у наших из фильмов "про немцев". Как видят немцев наши, сразу вспоминается: Апгемахт! Них шизен, официрэ! Ну и когда выпьют порядочно и политкорректность утеряна полностью - Яволь, майн фюрер и Гитлер капут. Это даже как-то мило.

Я для себя выучила пару фраз вне стереотипа "про войну": 1)"Иш бин айне типише украинерен" - это немыі в обмен на "Тю бист айне типише дойче" научили. 2) "Иш хабє айне клайне фєльд блюмэ..." - это из Патрисии Каас. (Фанатки, помните, D'Allemand?)
Бывало, сядешь за барную стойку, а там немец симпатичный, ну и выдашь эти две фразы - срабатывало 100%, особенно вторая

У нас случилось пару "прикольчиков", одит тут в Малайзии, другой у меня дома в Киргизии. Все это было проделано моей дочкой которой тогда был год и 2 месяца, кажись. Мы были в Киргизии, в моем городе на рынке, покупаем овощи, фрукты, а малявочка стоит рядом с нами, держась за мою ногу. В это время на земле стоят мешки с огурцами, ну она и давай их пробовать....прям оттуда. Я когда увидела, естественно отобрала и сказала ей "Nо" и видать отошла на шаг-другой, и буквально через несколько секунд раздаётся ор какой то девушки....оказывается моя доча обидевшись на мой запрет решила отомстить маме и укусить за ногу. Но не увидела что вместо мамы стоит уже кто то другой....я когда оглянулась, картина была: тетка с выпученными глазами и моя дочка зубами в ее ногу, причем там где по росту достала, чуть выше колена...и как та собачка не отпускает.. А здесь в КЛ, почти такайа же история, только стояли в очереди, она у меня на руках и опять на мое "нет", последовала ее рeaкция мести...перед нами стояла девушка с роскошным длинным волосом....ну моя не долго думая Хвать ее за пряди и тяни что есть силы....долго пришлось потом извиняться

А вот еще вспомнила, мой племянник в определённом возрасте не мог произносить шипящие звуки. И вот значит играют дети с еловыми шишками, мой сын бегает туда сюда, пуляет ими, племянник это увидел и тоже захотел. Подбегает к первой тёте которая была в том месте и орёт во всю мощь" Тётя Нина, я тоже сиськи хочу, дайте мне 3 сиськи!".....бедная тетя Нина чуть разнос из рук не выронила...вот смеху было

Arzygul писал(а):А вот еще вспомнила, мой племянник в определённом возрасте не мог произносить шипящие звуки. И вот значит играют дети с еловыми шишками, мой сын бегает туда сюда, пуляет ими, племянник это увидел и тоже захотел. Подбегает к первой тёте которая была в том месте и орёт во всю мощь" Тётя Нина, я тоже сиськи хочу, дайте мне 3 сиськи!".....бедная тетя Нина чуть разнос из рук не выронила...вот смеху было

хаггагага,представляю картину

Halyna писал(а):

YaNataliya писал(а):По поводу "юден зольдатен" у меня тоже есть история,правда не моя,мне ее рассказали. Дело было в военном городке,в Германии. Значит,в ходе какого-то заседания или собрания,извиняясь заходит опоздавшая (русская), а так как немецким она владела,мягко скажем, не на самом высшем уровне,с виноватым видом и милой улыбкой говорит "хендых хох",вместо "гутен таг". Сначала зависла пауза(я представляю лица немцев,это еще в советские времена,когда заходит русская и выдает.... ). Ну а потом,конечно,все легли со смеху

Много стереотипных немецких выражений осталось у наших из фильмов "про немцев". Как видят немцев наши, сразу вспоминается: Апгемахт! Них шизен, официрэ! Ну и когда выпьют порядочно и политкорректность утеряна полностью - Яволь, майн фюрер и Гитлер капут. Это даже как-то мило.

Я для себя выучила пару фраз вне стереотипа "про войну": 1)"Иш бин айне типише украинерен" - это немыі в обмен на "Тю бист айне типише дойче" научили. 2) "Иш хабє айне клайне фєльд блюмэ..." - это из Патрисии Каас. (Фанатки, помните, D'Allemand?)
Бывало, сядешь за барную стойку, а там немец
симпатичный, ну и выдашь эти две фразы - срабатывал
о 100%, особенно вторая

хагагагагага,прикольно.))) Когда я с мужем ездила в Германию,так я только и знала хендых хох и русиш швайне)),только применить их негде было)).