Малайзия

Смотреть на Youtube

Спасибо! Улыбнулись

Смотреть на Youtube


Панда испугалась

Кубок УЕФА: "Бавария" - "Зенит". С комментариями дагестанского комментатора

http://life.ru/video/1724

Комментатор реально жжот

Панда Убила!!!

Смотреть на Youtube

Задорное Детё

http://youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk

Барашек супер! Называется Беееее Муви

Смотреть на Youtube


Серфинг в России

Смотреть на Youtube


Реклами Билайна для гопников. Кстати, этот ролик на самом деле сейчас по ТВ в России крутят.

Смотреть на Youtube


Афганская музыка

ps: В Малайзии такого нет

Из рассылки:

Рассказал: Libero
В аэропорту "Шереметьево" есть представители от разных авиакомпаний всего
мира и вот однажды к нам подходит миловидная девушка, работник японской
авиакомпании и на английском языке нам объяснила, мол ко мне русские
подходят и задают вопросы, а я непонимаю, научите меня как на русском
языке им дать понять, что я не понимаю по-русски. Мы её "научили" и решили
посмотреть из-за угла, как она будет их отсылать. Подходят русские,
спрашивают, а она поднимает правую руку, растопыривает пальцы и на ломаном
русском: " ЩАС НА НАРЫ, КОЗЛЫ, ПОЙДЁТЕ".

В посольство Израиля в Швейцарии заходит палестинец и спрашивает:
- У Вас не будет для меня работы?
- Да, конечно, у нас только что освободилось место посла. Мы можем
предложить Вам зарплату 10 тысяч доларов, служебную квартиру, личный
кабинет с секретаршей и машину с личным шофсром.
- Вы шутите?
- Но Вы же первый начали.

Пошел я как-то в рабочий обед прикупить харчей.
Захожу в магазин (возле метро), там всегда на витринах и полках места не хватает - поэтому рядом лежат мясо, колбасы, хлеб, сникерсы и т. д... Гляжу на ценник и офигеваю - написано:
"П Е Ч Е Н Ь Е Н О Т А - 140 рубкг"
(казнить нельзя помиловать)…


Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.


Из жизни.
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух
километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в
ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень
харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь
несли свою нелёгкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою
жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и
произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не
промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.

Молодой, красивый офицер КГБ женился на дочери начальника КГБ.
На следующий день его вызывают в офис:
- Вам предстоит серьёзное задание. Ваша легенда - вы молодой
миллионер, будете жить в пригороде Парижа 20 лет со своей женой, отдыхать
на курортах, покупать яхты и автомобили, посещать казино... Через 20 лет
получите задание.
На радостях офицер напился с друзьями, нажрался, и начал быковать:
- Тесть, старый пердун... К-командировку в П-париж выправил...
На другой день опять вызов в офис:
- Ваша легенда меняется. Теперь вы - одинокий гомосексуалист-бродяга,
ночующий на улицах Куала-Лумпура. Через 20 лет получите задание...

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

История эта случилась со мной ранней осенью 94 года, когда я в составе группы слушателей отправлялся в США, на курсы повышения квалификации банковских работников. Визы для всей группы оформляла какая-то фирма, но меня, как самого молодого, пригласили в посольство на собеседование. И вот, являюсь я утром к американскому посольству, одетый в свой лучший костюм, весь такой уверенный в себе - молодой банкир, блин. А на входе в посольство - рамка-металоискатель (незадолго до этого какой-то псих то-ли обстрелял, то-ли бросил в них что-то, в общем они обиделись), и два бравых морских пехотинца с боков, на ломаном русском предлагают выложить металические предметы из карманов. Я выкладываю телефон, ключи, зажигалку... и вдруг понимаю, что у меня в кармане плаща лежит газовый пистолет (тогда они были в моде), который я забыл выложить, собираясь в посольство. Видимо, я слегка меняюсь в лице, потому что секьюрити напрягаются:
- Что у вас там?
- У вас сейф есть? - с робкой надеждой спрашиваю я.
- Зачем?
- Пистолет сдать - тихо шепчу я, что бы не привлекать внимание окружающих. Неуловимо быстро охранников становится четверо.
- Обратитесь к вашему милиционеру, он снаружи - говорит один из них.
Я понимаю, что если буду еще здесь отсвечивать, меня пожалуй пристрелят, так, на всякий случай. Выйдя на улицу, я понимаю, что обратившись к менту с просьбой подержать пистолет пока я схожу в посольство, в лучшем случае окажусь в психушке. До окончания приема в посольстве минут пятнадцать, я обреченно бреду к скверику на площади Восстания, сажусь на лавку и мысленно прощаюсь с поездкой. Решимость приходит внезапно - я вытаскиваю злополучный пистолет и бросаю его в стоящую рядом урну, бегу в посольство, прохожу собеседование и получаю вожделенную визу. По выходу из посольства меня начинает душить жаба, все-таки стоил он долларов пятьдесят, и вот так - в урну... Приближаюсь к скверу. В голове крутятся кадры из шпионских фильмов: вышел из посольства, в укромном месте (т. е. в урне) забрал припрятанное оружие - вот тут-то меня и повяжут! По закону подлости на нужной мне лавке сидят две мамаши с колясками, все лавки вокруг - свободны. Они на меня коситься начали, как только я к ним подсел, но я сижу - может уйдут. Не уходят. А время идет, а мне в банк на работу. Стиснув зубы лезу в урну, достаю пистолет (слава богу на месте), отряхиваю от мусора, засовываю в карман. И тут черт меня дернул, оборачиваюсь взглянуть на мамаш. Умирать буду - эти лица не забудутся... А попробуйте поставить себя на их место...

Стих не смешной, но очень хороший.

Don’t quit!

When things go wrong as they sometimes will.
When the road you’re trudging seems all up hill.
When funds are low and the debts are high.
And you want to smile, but you have to sigh.
When care is pressing you down a bit.
Rest, if you must, but don’t you quit.
Life is queer with its twists and turns.
As everyone of us sometimes learns.
And many a failure turns about
When he might won had he stuck it out:
Don’t give up though the pace seem slow –
You may succeed with another blow.
Success is failure turned inside out –
The silver tint of the clouds of doubt.
And you never can tell how close you are.
It may be near when it seems so far:
So stick to the fight when you’re hardest hit –
It’s when things seem worst that YOU MUST NOT QUIT.


Author unknown

Рассылка анекдотов и смешных историй от моего приятеля Рафа из Казахстана. Дам предупреждаю: не все анекдоты для Ваших ушек.

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.captainsbridge

Если Вам нравятся анекдоты, можете подписаться на рассылку. Да, и не забывайте за неё голосовать, ставя высший балл. Спасибо!

Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".

Нашла мужа на помойке. Реальная история НЕ моих знакомых.
Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: "Мама, я папу нашел." Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: "Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа." А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой.
Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике:
"Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-как
раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомж слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу:
"Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню:
"Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться. И действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы. История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым. Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп, сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в разведке, а теперь после ранения работает на заводе.

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
``Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, ..., Пение - 5. Господи!!! Этот
дебил еще и поёт!``

Cheshirsky, классные истории. Улыбнуло

Раф поместил следующую историю на своей страничке.
http://palestinets.livejournal.com/10702.html
Павел, извини. Ради неё новую тему открывать не хочется, а история впечатляющая. Хоть и грустная.

Друзья, прочтите, пожалуйста, историю внимательно от начала и до конца.

Cheshirsky, история не удивила. Моральных уродов в ВОВ со стороны Советов более чем хватало. Возьми вон политруков в период войны - из-за абиций и личных интересов некоторых из этих товарищей немало народу пошло под суд или растрел.

Старые, старые шутки.

Новости:
Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин...

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

Рок-концерт, толпа молодежи, выходит молодой конферансье:
- Добрый вечер, а сейчас выступит вокально-инструментальный ансамбль (ВИА) "Радуга"
Из толпы полетели помидоры, тухлые яйца. Заходит молодой за кулисы, весь в этом дерьме, к нему подходит старый опытный конферансье:
- Эх мля, всему учить надо, смотри-
Выходит на сцену:
- Здорово шнурки!!!
- Здорово ботинок!!
- Как оттягиваетесь??
- О-.тельно!!
- А вы знаете слово из трех букв, где есть буква У и буква Х ?
- Даааа!
- И какое?
- Х-й!!!!!!
- А вот и нет УХО!!
- И именно этим предметом вы услышите ВИА Радуга
Буря аплодисментов-..
Заходит за кулисы, подходит к молодому:
- Понял?
- Понял!!
Следующая композиция, на сцену выходит молодой:
- Здорово шнурки!!!
- Здорово ботинок!!
- Как оттягиваетесь??
- О-.тельно!!
- А вы знаете слово из трех букв, где есть буква У и буква Х ?
- Даааа!
- И какое?
- УХО!!!!!!
- А вот и нет Х-й!!
- И именно этим предметом я обоссу первый ряд, а последние три ряда увидят Радугу!!!
Имеено так и называется группа, которая сейчас выступит.

Инспектор ГАИ останавливает автомобиль и представляется:
- Командир взвода Козлов...
Водитель потресенно:
- Взвода кого?

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берёте 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмыря... одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца.
У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата.
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ???
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- ???
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед -
зад поднимется.
- Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу. Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ???!!!

Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой ум.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой
берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

На фотомодель Вы не тянете,... только на фоторобот...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Тихое зимнее утро, лежит подтаявший снег. Открытая стоянка с
новыми, только привезенными из-за бугра автомобилями. Все без
номеров, продаются. На чёрной тонированной Ауди последней
модели рекламная наклейка "Хочешь себе такую?". Ниже на
капоте, корявыми буквами, гвоздем нацарапано: "А почему вы
спрашиваете?"

Жила девочка! И была она от рождения слепая, но страшно жадная! И вот положат ей родители на тарелку пельмени, а она руками потрогает их и говорит: у, как мало вы мне положили! Ей больше положат, а она опять тоже самое: у, как мало вы мне положили! Пошли родители девочки к доктору за помощью. Тот говорит: сварите полное ведро пельменей, вывалите их на огромное блюдо и посмотрте, что будет! Родители так и сделали! Сварили ведро пельменей, вывалили на огромное блюдо посадили за стол девочку! Она уселась потрогала руками огромную кучу пельменей и говорит: у, как много пельменей! Я представляю сколько вы себе положили!!

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

На зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод закллючённых.
- Сегодня у нас на зоне пасха.
- Ура.
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура.
- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗНЫМ ПРУТОМ.

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки
Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать,
как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все
спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев
все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у
Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец
догадался, что Штирлиц - еврей.

Поймала девочка-даун(Д) золотую рыбку(Р).
Ну и как в любой сказке, рыбка ей говорит, мол, давай исполню три твоих желания, а ты меня отпустишь...
Задумалась девочка...
Рыбка: " Ну, говори свое первое желание!"
Девочка: "А я вот хочу вот, уши такие большие-большие, как у слоника, и чтоб волосатые такие все, волосатые..."
Удивилась рыбка, но выполнила желание.
Р: "Теперь второе желание."
Д: "А хочу еще вот, хвост такой длинный-длинный, и, чтоб весь такой в волосах..."
Еще сильнее удивилась рыбка, но снова выполнила желание.
Р: "Ну и последнее..."
Д: "Еще хочу нос такой большой-большой, и весь такой волосатый..."
Исполнила рыбка и это последнее желание.
Р: "А вот скажи мне девочка, вот почему ты такую фигню все время просила, нет, чтобы попросить красивой стать и умной?"
Д:" А чё мона было, да?"

Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
- Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну !&*йовину и закрепляем в этой по@бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке:
-Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: ЗАЕ6ИСЬ

- Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота.
- Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха.

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:
- Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Созваниваются жёны новых руских, мол давно не виделись и нужно встретиться. При встречи одна другим:
- В бар пойти не престижно, в ресторане запалят. Тогда пойдёмте на кладбише.
На второй день разговор между мужьями. Первий Муж:
- Братаны мне кажется моя жена мне изменяет.
- Почему ты так думаешь?!
- Ну вот вчера пришла в час ночи с цветами.
Второй муж:
- Прикинь и моя тоже себе любовника нашла, пришла вчера в 3 часа ночи с какими-то вялыми цветами. Наверно студент какой-то.
Третий муж:
- А моя по рукам пошла...
- Да ну?!!!
- Вот приползла утром пьяной в стельку с венком на шее, и надпись: любим, помним, братва.

Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.
Мораль: всегда оплачивайте свои счета.

ЧТО НЕ ДОГОВАРИВАЮТ ВЛАДЕЛЬЦЫ ПОДЕРЖАННЫХ АВТОМОБИЛЕЙ...

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!
Есть люк ... на случай, если двери заклинит.
Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.
Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.
Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.
Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых".
Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур.
Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.
Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.
Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!
Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.
К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.
Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!
Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.
Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.
С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро

WIT AND WISDOM OF IRELAND

May you live as long as you want and never want as long as you live.
Живи так долго, как хочется, и не хоти так долго, как живется.

As you slide down the bannisters of life, may the splinters never point
the wrong way.
Пусть занозы не торчат не в ту сторону, когда ты катаешься по перилам
жизни.

May you be in Heaven half an hour before the Devil knows you are dead.
Пусть ты окажешься на небесах за полчасика до того, как дьявол узнает, что
ты умер.

Do not resent growing old, many are denied the privilege.
Не возмущайся по поводу того, что стареешь: многим отказано в этой
привилегии.

тосты

Жил был на свете султан и был у него гаpем котоpый находился в 100 километpах от него. И был у него слуга котоpого султан каждый день посылал за девушкой. Слуга умеp в 30 лет, а султан в 90. Так выпьем за то чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами. Так как не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Жила-была девушка несравненной красоты, но у нее не было ни мужа, ни жениха. Дело в том, что рядом с ней жил мудрец, и он сказал:
- Тот, кто решится поцеловать красавицу - умрет! Все знали, что мудрец никогда не ошибался, поэтому сотни отважных джигитов глядели на девушку издалека, не решаясь даже подойти к ней. И вдруг однажды появился юноша, который с первого взгляда, как и все остальные, влюбился в красавицу. Но он мгновенно перелез через ограду, подошел и поцеловал девушку.
- Ах! - вскричали джигиты. - Сейчас он умрет! Но юноша поцеловал девушку еще раз, и еще. И она тут же согласилась выйти за него замуж.
- Но как же так?! - воскликнули остальные джигиты. - Ты, мудрец, предрекал, что поцеловавший красавицу - умрет?!
- Так и будет, - ответил мудрец. - Но я никогда не говорил, что это случится тотчас. Он умрет когда-нибудь потом, когда после многих лет счастливой жизни придет его срок. Так выпьем за тех, кто умеет внимательно слушать. Даже такие длинные тосты!!!

Было у одного старика двое сыновей. Перед смертью он им завещал поделить оставшееся наследство пополам. Не поладили при дележе братья, пригласили соседа их тяжбу разрешить.
- Что - оказывал вам отец? - спросил сосед.
- Велел поделить все пополам, - ответили спорщики.
- Ну и делите: разорвите пополам всю одежду, разбейте на две половины каждую миску, разрежьте скот и птицу. Послушались его глупые братья и остались ни с чем. Давайте же выпьем за то, чтобы мы все делали не пополам, а по-честному!

Была у одного торговца лавка, и продавал он мед. Упала на землю. одна капля меда, и села на нее оса, а кот прибежал и схватил ее. За ним погнался пес и схватил кота, а хозяин лавки ударил пса и убил. Поблизости от этой деревни была другая, и пес был из этой деревни. Как узнал хозяин пса, что лавочник убил собаку, прибежал и убил лавочника. Тут поднялась великая битва. И все люди погибли, остался только один человек, который и рассказал эту историю. И все это из-за одной капли меда. Я предлагаю выпить за то, чтобы ни одна капля никогда не смогла бы внести раздор в наши головы и лишить разума.

Шел по дороге некий человек с женой. Встретился им какой-то дурак, обнял женщину и поцеловал. Достал тут муж из кармана пять рублей и подарил дураку. Удивилась жена такому поступку, а муж ей объяснил: "Эти пять рублей обязательно его погубят". И в самом деле - не прошло и часу, как услышали они выстрел. Оказывается, прогуливались по дороге жених с невестой. Дурак увидел их и подумал - дай и эту поцелую, авось десятку подарят. Поцеловал он девушку, а парень вспылил, выстрелил и убил дурака на месте. Так выпьем же за то, чтобы мы всегда вкладывали деньги в выгодное дело!

Вино в бокале нужно пить пока оно играет. Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает.

Одна девушка шла по улице, оглянулась и заметила, что за ней следует прекрасный юноша. Через минуту девушка снова оглянулась и обнаружила, что юноша все еще за ней идет. Третий раз оглянулась девушка и опять увидела юношу. Оглянулась девушка очередной раз - нет юноши. Так выпьем же за то, чтобы на пути наших поклонников не попадались открытые канализационные люки!!!

Приходит юноша к учителю и просит, чтобы тот научил его жить. Учитель говорит:
- Хорошо. Пойди на кладбище и обругай всех, кто там лежит. Когда юноша вернулся, учитель его спросил:
- Ну как? Ученик отвечает:
- Молчат.
- Тогда пойди и похвали их. Ученик пошел. Диалог по его возвращении:
- Ну как?
- Опять молчат.
- Вот так и ты поступай: хвалят тебя -молчи, ругают - тоже молчи. Так выпьем за эту мудрость, потому что недаром говорят: человек два года учится говорить, а всю остальную жизнь - держать язык за зубами.

Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса... как его пассажиpы!

Високо,високо в седых кавказских горах, старий Георгий пас стадо овец. Високо в голубом небе парил орел. Он увидел овец сложил крылья и камнем упал на самого большого барана, схватил его и полетел. Старый Георгий взял ружье, прицелился , выстрелил и попал в орла. Орел упал на дно самого глубокого ущелья, а баран...дальше полетел.
Так выпьем же за то, что бы орлы никогда не падали, а бараны никогода не летали!

Розыгрыши

Розыгрыш в метро
Довольно известный розыгрыш, так что разыграть пассажиров
будет не так уж и легко. Группа людей заходят в один вагон
метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что
они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от
станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с
машинистом, делает вид что нажимает её и говорит так, чтобы
слышало как можно больше народу: "Гамбургер и кока-колу в
вагон ХХХ" (прим. номер вагона написан рядом с
кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей
станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один
человек (желательно в майке или кепке кока-кола) и спрашивает
громко: "Кто заказывал гамбургер и кока-колу". Тот человек,
который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро
рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ,
должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек
снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без
остановки".

Розыгрыш с дрелью
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз
запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание.
Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем
в спину объекту.

Телефонный розыгрыш
Звонит первый "шутник" по любому номеру и начинает вешать
"лапшу":
- Здравствуйте, это с телефонной станции. У нас тестирование
аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего
телефона. Сложите его вдвое... (просить складывать до тех пор,
пока не скажут, что дальше не складывается)
- А теперь засуньте его себе в... попу. (можно и погрубее)
Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя,
по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й
"шутник":
- Здравствуйте, это с телефонной станции. (Голос более
уверенный и серьёзный) Вам сейчас хулиганы звонили?
- Да-да, звонили - отвечает "жертва".
- Глупости всякие говорили?
- Да.
- Про запихивание там чушь несли?
- Да, да, это они, они!!!
- Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод
вытаскивать

Сдача анализов
Проделывается во время сдачи мочи в поликлинику. За день до
этого берётся двух- или трёхлитровая банка и наполняется
газировкой или пивом - в общем жёлтым напитком. И на следующий
день Вы можете нести эту банку на анализ. Придя, вы
показываете её медсестре и наивно спрашиваете: "Хватит?"
Естественно, медсестра начинает обзывать Вас нехорошими
словами и даёт понять, что много. Вы говорите: "Извините, не
знал, подождите минутку" и с этими словами начинаете пить из
банки

Розыгрыш с полотенцем
Нужно дождаться пока подопытный заснет, потом с него аккуратно
снимают одеяло, накрывают небольшим полотенцем и открывают
окно (чтобы эффект был ярче). Через пару минут вы наблюдаете
довольно прикольную картину, как несчастный подопытный
пытается сложиться до небывало маленьких размеров.

"Я - Олень"
Делается он очень просто, необходима, правда, (как и во всех
приколах) некоторая артистичность. Один человек (неважно
парень или еще кто) изображает оленя, то есть пальцы веером и
руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я - олень! Я -
олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт
подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках
троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись
импровизированными ружьями, там же пробегают несколько
"охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не
видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не
забудут эту "охоту".

Клизменный розыгрыш
Медсестре поручили поставить клизму больному. Перед тем, как
получить дозу, мужик набирает в рот воды. Потом он заходит,
ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда
положено эту штуку, сжимает "грушу" - а у него изо рта
начинает бить фонтан!!!

Свадебный розыгрыш
Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум два дня.
Вот здесь-то я и делаю свой прикол. В первый день, после того
как гости подпили, и начинаются всякие там розыгрыши и
соревнования с гостями, другом и дружкой, я предлагаю
поучаствовать жениху и невесте. Сажаю их на стулья друг
напротив друга, жениху завязываю глаза и даю в руки толстую
иглу и нитку. Невесту прошу помочь жениху устными указаниями
вдеть нитку в иголку, называя все это тестом на
взаимопонимание. При этом всю процедуру снимаю на видео,
предварительно попросив гостей соблюдать по возможности полную
тишину, дескать не мешайте молодым. Самая хохма начинается на
следующий день. С гостей собрали на шило и мыло, они уже
похмелились и все в хорошем настроении. И тут я объявляю в
микрофон, но так, чтобы меня не видели: "Внимание! Предлагаем
радиорепортаж о первой ночи новобрачных!", - а затем запускаю
фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! Представляете, голосом
невесты: "Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! Опять
промазал!"

В другом мешке
В компании рассказывается анекдот. Итак: "Разделил бог людей
на дураков и умных, посадил их в разные мешки и сбросил с
неба. И вот в мешке для умных такой разговор...". В этот
момент, повернувшись к кому-либо с невинным видом, спрашиваем:
"Слышал этот анекдот?" Тот, ессно, отвечает: "Нет". А ты ему
разочарованно: "А, ну, значит, ты в другом мешке сидел..."

По нужде
Как известно, в любом институте (университете, академии) есть
преподаватели, которые ни за что на свете не выпустят с лекции
нуждающегося студента (ну, в смысле по нужде). Есть очень
простой способ "поставить их на место" (только для особей
мужского пола). Для этого необходимо купить обычный
одноразовый шприц. Причем объем его нужно рассчитать: чем
больше масса вашего тела - тем больше шприц. Перед лекцией
набираем полный шприц водички, надеваем на иглу колпачек и
аккуратно кладем в карман иглой вниз. Посреди лекции
спрашиваем у преподавателя разрешения выйти и, получив в ответ
привычное "НЕТ", приступаем к действию: аккуратно снимаем
колпачек в кармане, прокалываем брюки и начинаем медленно
выдавливать водичку на пол (желательно, чтобы на полу был
настлан линолиум, тогда получится звонче). После опорожнения
шприца говорим преподавателю "СПАСИБО" и спокойно продолжаем
писать лекцию. Реакция аудитории - понятна, но реакция
преподавателя - непредсказуема, поэтому лучше проделать это на
1 апреля, чтобы был шанс на отступление.

Розыгрыш с яйцом
Приготовления нужно начинать заранее. Для начала берем с
десяток яиц (куриных) и аккуратненько шприцом выкачиваем все
содержимое и тем же шприцом закачать туда воду (по законам
физики она не вытечет, если нет второй дырки). Естественно, не
оставляя следов - это главное. Для прикола необходим хороший
друг в красивом пиджачке. Я подхожу к нему и завистью в глазах
говорю: "Интересно, сколько стоит твой пиджак?" Затем беру
одно из своих яиц (в смысле куриных) и быстрым движением кладу
его в карман "жертве". Пока он в недоумении спрашивает: "Че за
дела?", - я с силой бью ладошкой по карману, в котором лежит
яйцо (в смысле мое, в смысле куриное)!!!

Коробочный розыгрыш - 2
Суть его состоит в нижеследующем: Для розыгрыша требуется
большая квадратная (желательно, кубическая) коробка. На одной
из граней большими яркими красивыми буквами требуется написать
что-то типа: "Пожертвуйте денег в фонд пострадавших в войне
1812 года". Сверху коробки требуется проделать прорезь, чтобы
кидали туда денежки. Далее берется эта коробочка надписью к
себе (чтобы, идя по улице, ее никто не видел) и прорезью
вверх. Выбирается какой-нибудь магазин или людное учреждение
(место розыгрыша). Подойдя к входной (выходной) двери, Вы
замечаете, что в дверь коробочка не пролезает. Тогда и
выбирается жертва, которой Вы под предлогом быстрого посещения
магазина передаете коробку. В результате этого надпись на
коробке станет видимой окружающим, но не видимой для жертвы.
Вы тем временем уходите в магазин. Иногда, жертва сама того не
подозревая, предлагает подержать коробку.


Розыгрыш с клеем
Приклеиваем суперклеем 5-ти рублевую монетку где-нибудь на
тротуаре, садимся недалеко на лавочку и наблюдаем... Можно
разнообразить: сделать то же самое в том месте, где народ
толпится, а потом спросить: "Кто монетку уронил?"

Пятнистый розыгрыш
Своей девушке (естественно, между Вами должны быть близкие
отношения) нужно позвонить и убитым голосом сказать, что у
тебя для нее есть пренеприятнейшее известие, которое ты
сообщишь при встрече. Пока она, раздираемая тревогой, бежит к
тебе, берешь обыкновенную акварель и в каком-нибудь месте
(прим. каком - подскажет фантазия) наносишь мелкие точечки.
Поверьте, выглядит не просто естественно, а можно сказать,
неприятно. Ну, а когда любимая прискачет к тебе, грустно
распахни одежду и обрадуй, что ЭТО появилось после последней
Вашей встречи.

Спичечный розыгрыш - 2
Розыгрыш лучше проводить в немного подвыпившей компании.
Жертва должна обладать хотя бы зачатками чувства юмора, иначе
может смертельно обидеться. Выберите удачный момент и
предложите жертве пройти тест на координацию (трезвость,
ловкость и т.п.) Суть заключается в следующем: нужно поднять
коробок спичек, используя для этого две спички. Держа их за
головки двумя пальцами каждую, упереть их с разных сторон в
центр коробка и таким образом поднять его. После нескольких
попыток это обычно удается. Далее предлагаете усложнить
задачу. В момент, когда коробок уже поднят жертвой и
удерживается ею на вытянутых руках, предложите несколько раз
топнуть ногой. Если коробок в этот момент падает, то можно
повторить попытку. Очень быстро жертва "наловчится" и будет с
довольным лицом топать ногой по полу, и держать двумя спичками
перед собой коробок. Лицо обычно бывает очень глупое и
счастливое, особенно если предварительно поспорить, что жертве
это никогда не удастся. Вот здесь и наступает апофеоз. Вы
поворачиваетесь лицом к зрителям (чем их больше, тем лучше ) и
голосом конферансье объявляете: "Вот так в дурдоме мотоцикл
заводят".

Химический розыгрыш
Смешивается раствор аммиака (нашатырный спирт) и фенолфталеин
(в простонародье "пурген", он продается в аптеках). В
результате получается жидкость красно-розового цвета. Это
заливается в перьевую ручку и при случае как бы случайно
стряхивается на белую блузку или рубашку. Цепочка красных
пятен вызывает бурю возмущения. Через секунды три нашатырный
спирт испаряется и пятна исчезают.

Розыгрыш с девушкой
В людном (или не очень) месте подходим к девушке. Орем что-то
типа: "О! Давно не виделись! Привет!" Берем ее крепко за
правую кисть или запястье, как бы пожать. Далее следует БЫСТРО
перешагнуть одной ногой через сцепленные руки, нагнуться,
захватить руку девушки второй рукой. Со стороны создастся
впечатление, что девушка вас держит за гениталии. А вы якобы
активно вырываетесь и орете что-то вроде: "Девушка!!! Ну,
нельзя же так!! Обознался, с кем не бывает!!! Ой-ой, больно!!"
Возможны варианты с помощником и т.д. Несколько рекомендаций.
Крепко - не значит сильно, не наставьте девушке синяков и
упаси Боже сломать ей руку Убедитесь в отсутствии
представителей органов правопорядка. Настоятельно не
рекомендую проделывать розыгрыш в одиночку.

Автобусный розыгрыш
Случилось это под Новый Год, т.е. 31 декабря, ближе к вечеру,
когда все спешат домой с сумками, елками и др. полезными
вещами. Кто пешком, а кто и на автобусе. Один шутник по
совместительству водитель общественного транспорта решил
приколоться. В пустую бутылку из-под водки (с целой и очень
яркой, и разборчивой этикеткой) он налил обыкновенную воду.
Далее действие происходит на рабочем месте, а именно в
автобусе. Когда в салон набилось большое количество людей,
водитель демонстративно и медленно (чтобы люди рассмотрели)
достал бутылку и одним длинным глотком ее осушил. Затем он
завел мотор со словами: "Ну что, покойнички, поехали?".

Праздничный розыгрыш
Для этого прикола Вам понадобится коробок спичек. Одна спичка
втыкается в коробок, другая дается объекту. Вы его сразу
предупреждаете, что если он не знает ответ на какой-либо ваш
вопрос, то сразу должен зажечь своей спичкой спичку на
коробке. Задаете несколько простых вопросов, на которые он
знает ответы. Через некоторое время спрашиваете: "Когда день
рождения у идиота?" Он, конечно, не знает и зажигает спичку на
коробке, а вы торжественно протягиваете ему этот коробок с
зажженной спичкой и припеваете: "Happy Birthday To You!"

Don't argue with an idiot; people watching may not be able to tell the difference.

There are two rules for success in life:
Rule 1: Don't tell people everything you know.
Rule 2:

-----

The Four Stages Of Life

1 You believe in Santa Claus.
2 You don't believe in Santa Claus.
3 You are Santa Claus.
4 You look like Santa Claus.

---

When NASA began the launch of astronauts into space, they found out that the
pens wouldn't work at zero gravity. (Ink won't flow down to the writing
surface) In order to solve this problem, they hired Andersen Consulting
(Accenture today). It took them one decade and 12 million dollars. They
developed a pen that worked at zero gravity, upside down, under water, in
practically any surface including crystal and in a temperature range from
below freezing to over 300 degrees C.

The Russians used a pencil ...

------

A Deep Voice
A man walks along a lonely beach. Suddenly he hears
a deep voice: DIG!
He looks around: nobody's there. "I am having
hallucinations," he thinks. Then he hears the voice
again: I SAID, DIG!
So he starts to dig in the sand with his bare hands,
and after a bit, he finds a small chest with
a rusty lock.
The deep voice says: OPEN!
Ok, the man thinks, let's open the thing. He finds a
rock with which to break the lock, and when the
chest is finally open, he sees a lot of gold coins.
The deep voice says: TO THE CASINO!
Well, the casino is only a few miles away, so the
man takes the chest and walks to the casino.
The deep voice says: ROULETTE!
So he changes all the gold into a huge pile of
roulette tokens and goes to one of the tables
where the players gaze at him with disbelief.
The deep voice says: 27!
The man takes the whole pile and drops it at the
27. The table nearly bursts. Everybody is quiet
when the croupier throws the ball.
The ball stays at the 26.
The deep voice says: OOOPS!

My grandad died in a concentration camp.
He fell out the lookout tower.

This woman decides to buy a new cupboard that you have to assemble yourself. Back home she reads the instructions carefully and assembles the cupboard in the bedroom. It looks really neat. Then, a train passes and the whole cupboard collapses. Thinking that she must have done something wrong she rereads the instructions and reassembles the cupboard. Then, a train passes and the cupboard collapses again. Now, fed up she calls customer service. She is told that this is quite impossible and that they'll send along a technician to have a look. The technician arrives and assembles the cupboard. Then, a train passes and the cupboard collapses. Completely baffled by this unexpected event, the technician decides to reassemble the cupboard and get inside it to see whether he can find out what causes the cupboard to collapse.
At this point, the woman's husband comes home, sees the cupboard and says: "That's a nice looking cupboard", and opens it. Says the technician: "You may find this hard to believe, but I'm just standing here waiting for the next train."

A city boy, Kenny, moved to the country and bought a donkey from an old farmer for $100.00. The farmer agreed to deliver the donkey the next day. The next day the farmer drove up and said, "Sorry son, but I have some bad news, the donkey died."
Kenny replied, "Well then, just give me my money back."
The farmer said, "Can't do that. I went and spent it already."
Kenny said, "Okay then, just unload the donkey."
The farmer asked, "What ya gonna do with him?"
"I'm going to raffle him off."
"You can't raffle off a dead donkey!"
"Sure I can. Watch me. I just won't tell anybody he is dead."
A month later the farmer met up with Kenny and asked, "What happened with that dead donkey?"
Kenny said, "I raffled him off. I sold 500 tickets at two dollars apiece and made a profit of $898.00."
"Didn't anyone complain?"
"Just the guy who won. So I gave him his two dollars back."
Moral: Merketing is alfa and omega.

A water bearer in China had two large pots, each hung on the ends of a pole which he carried across his neck. One of the pots had a crack in it, while the other pot was perfect and always delivered a full portion of water. At the end of the long walk from the stream to the house, the cracked pot arrived only half full. For a full two years this went on daily, with the bearer delivering only one and a half pots full of water to his house. Of course, the perfect pot was proud of its accomplishments, perfect for which it was made. But the poor cracked pot was ashamed of its own imperfection and miserable that it was able to accomplish only half of what it had been made to do. After 2 years of what it perceived to be a bitter failure, it spoke to the water bearer one day by the stream: "I am ashamed of myself. This crack in my side causes water to leak out all the way back to your house." The bearer said to the pot: "Did you notice that there are flowers only on your side of the path, but not on the other pot's side? That's because I have always known about your flaw and so I planted flower seeds on your side of the path and every day while we walk back, you've watered them.
For two years I have been able to pick these beautiful flowers to decorate the table. Without you being just the way you are, there would not be this beauty to grace the house."

Moral: Each of us has our own unique flaws. We're all cracked pots. But it's the cracks and flaws we each have that make our lives together so very interesting and rewarding. You've just got to take each person for what they are, and look for the good in them.

---

A farmer goes out one day and buys a brand new stud rooster for his chicken coop. The rooster struts over to the old rooster and says, "OK, old fart, time to retire."
The old rooster replies, "come on, you can't handle ALL these chickens. Look what it's done to me. Can't you just let me have the two old hens over in the corner?"
The young rooster says, "Beat it! You're washed up and I'm taking over."
The old rooster says "I'll tell you what, young stud, I'll race you around the farmhouse. Whoever wins gets exclusive domain over the entire chicken coop."
The young rooster laughs, "You know you don't stand a chance old man, so just to be fair, I'll give you a head start."
The old rooster takes off running. About 15 seconds later the young rooster takes off after him. They round the front of the farmhouse and the young rooster has closed the gap. He's already about 5 inches behind the old rooster and gaining fast.
The farmer, meanwhile, is sitting on the front porch when he sees the roosters running by. He grabs up his shotgun and BOOM!, he blows the young rooster to bits.
"Damn!" he says, "That's the third queer rooster I bought this month."

---

An old Jewish man wanted to unburden his guilty conscience by talking to his Rabbi.
"Rabbi, during World War 2, when the Germans entered Italy, I pretended to be a Catholic and changed my name from Levy t o Spamoni, and I am alive today because of it."
"Self preservation is allowable, and the fact that you never forgot that you were a Jew is admirable," said the Rabbi.
"Rabbi, during the war, a beautiful Jewish woman knocked on my door and asked me to hide her from the Germans. I hid her in my attic and they never found her."
"That was a wonderful thing you did and you have no need to feel guilty."
"It's worse Rabbi. I was weak and told her she must repay me with sexual favours, which she did, repeatedly."
"You were both in great danger and would have suffered terribly if the Germans had found her. There is a favourable balance between good and evil, and you will be judged kindly. Give up your feelings of guilt."
"Thank you, Rabbi. That's a great load off my mind. But I have one more question."
"And what is that?"
"Should I tell her the war is over?"

---

An alien walks into a gay bar and sits next to a muscular guy. Then the alien pushes his finger into the guys shoulder and says: "... bloop, bloop, bloop!"
The annoyed guy looks at him and says," If you do that again I will cut your hand off with this here knife!"
The alien just did it again and said bloop, bloop, bloop! In anger the guycuts off the alien's hand. Immediately another one grows back. Then the alien pushes his finger into the guys shoulder again and says: "... bloop, bloop, bloop!"
The guy says if you do that again I will cut off your dick! The gay alien did it again so in his anger the guy pulls down the aliens pants and is shocked to see that there is no dick! In his astonishment he asks," If you don't have a dick then how do you have sex?"
The gay alien pushes his finger into the guys shoulder and says, "..... bloop, bloop, bloop!"

----

One day my six year old asked, "Daddy, what's a transvestite?"
I said, "Go ask your mother... he'll tell you."
-------

Three old men were talking about the best thing that could happen to them at that time of life.
The 80 year old said : "The best thing that could happen to me is to be able to have a good pee. I just stand there and it dribbles and hurts, and I have to go over and over again."
The 85 year old said: "The best thing could happen to me is if I could have a good bowel movement. I take every kind of laxative I can get my hands on and it is still a problem."
The 90 year old man said: "That's not my problem, every morning at 6:00 am sharp I have a good long pee and at 6:30 sharp I have a great bowel movement. The best thing that could happen to me is if I could wake up before 7:00."

------
The Salesman

Henry Leech was a salesman. He sold vacuum cleaners. He was a good salesman and he sold lots of vacuum cleaners. One week the manager sent Henry into the countryside. He drove out of town and stopped at a farmhouse. He knocked at the door and the farmer's wife opened it. Henry started talking immediately.

"Madam, how much time do you spend sweeping the floors of this house?"

"A lot of time. This is a farm. The floors get dirty quickly," she replied.

"And how much time do you spend beating the carpets?"

"A lot of time. My husband always forgets to take off his boots."

"And how much time do you spend cleaning the sofa and armchairs?"

"A lot of time. The dog always sits on them," she replied.

Henry smiled at the farmer's wife and said, "Madam, this is your lucky day. I am going to show you something that will change your life."

Henry showed her his vacuum cleaner and said, "You can clean the house in minutes with this machine."

The farmer's wife did not look interested.

Henry took out a big bag. It was full of dirt and very small pieces of paper. He opened the bag and threw the dirt and paper over the floor and carpets of the farmhouse. The farmer's wife was very surprised. Before she could speak, Henry said, "Madam, if this machine does not pick up all the dirt and paper, I will eat the dirt and paper."

The farmer's wife looked at Henry and said, "I'll get you a spoon. My house doesn't have any electricity."

--------------

The Businessman

Mr Kane was a tough but successful businessman. Ten years ago, he started a small business. One day his son, Peter, came to him and said that he wanted to be a businessman like his father. Mr Kane told him that you had to be tough to succeed in business. He wanted Peter to go to university and become a lawyer, a teacher, or a doctor. However, his son was stubborn and refused. He only wanted to be a businessman and urged his father to help him.

"Please, Dad. Teach me how to be a successful businessman."

Reluctantly, Mr Kane agreed to his son's request.

"Okay, Peter. First of all I want you to walk down to the wall at the bottom of the garden." Peter looked at his father and said,

"But what has that got to do with business, dad?"

"Don't ask questions. Trust me and do what I say," he replied. Peter was puzzled but

he walked to the wail. His father continued, "Now climb up the ladder and stand on top of the wall."

Again Peter protested, "But I don't see how this will help me to be a businessman."

"Don't ask questions. Trust me and do what I say," Mr Kane said.

Peter climbed up the ladder and stood on top of the wall. It was six metres high and Peter felt his legs begin to shake.

"Now. Jump down into the garden," his father said.

"But I can't. I'll injure myself," Peter protested.

"Do you want to become a successful businessman or not?

"Yes, of course," Peter cried.

"Then trust me. I know what I am doing. Jump!"

Peter jumped into the garden and broke both his legs. As he screamed in pain his father came over to him and said, Son, always remember that the first rule in business is - NEVER TRUST ANYBODY.

--------

The Debaters


Debating is a very popular activity in Great Britain. For the British, it is important to be able to speak well and to speak convincingly. As a result there are many debating clubs and societies in schools and universities to train people to debate well.

Each year there is a competition to find the country's best debater. One year the finalists were Steven Swan from England and Magnus MacDonald from Scotland.

They were two very different characters, both in appearance and personality. Steven Swan was a short and very fat man. He weighed over 200 kilos and he was shaped like a ball. He was a very sociable man. Steven was always with friends and he never stopped talking. He spent a great amount of his time in expensive London restaurants debating with politicians and businessmen. They always paid the bills so Stephen ate enormous amounts of food.

Magnus MacDonald, on the other hand, was almost the complete opposite. He was tall and very, very thin. He looked like a pencil and he seemed to be just skin and bones. Magnus lived in a small Scottish town so he was quite unknown. He was a quiet man who spent most of his time reading books in the library. He never spoke unless it was necessary. 'Never waste words' was one of his favourite sayings.

On the day of the final a large crowd waited anxiously to see and hear the two finalists. They entered the debating room and stood looking at each other. This was the first time that they had met. Magnus was silent. Steven slowly looked at Magnus from head to toe and said, "So you are Magnus. Looking at you, anybody would think that there was a famine in Scotland."

The crowd laughed. Magnus waited until the laughter had stopped and replied coldly, Looking at you, anybody would think that you had caused it.

------

The Sheep Farmer

Clive Donovan was a sheep farmer in Australia about a hundred years ago. He lived a very solitary life on his sheep farm four hundred kilometres from the nearest town.

Clive was not used to company so he did not say much. He was also a strict man who did not like to be disobeyed or criticised.

One day Clive read an article in the newspaper about a small group of young English women who wanted to come to Australia to marry Australian men. Clive wrote to the group and for the next six months he exchanged letters with a young lady called Mary Calderwood. To his surprise, Mary agreed to marry him.

Three months later Clive drove his wagon to the nearest railway station to meet Mary.

The wagon was pulled by two horses. Clive helped Mary up onto the wagon and they began the long journey to the farm. Clive did not say a word. Mary thought that living alone for so long had probably made him very shy. She decided to stay quiet.

After a kilometre one of the horses stood on a stone and stumbled. This shook the wagon and made Clive angry. He stood up, pointed at the horse and shouted, "That's one." Clive sat down again and they continued their journey in silence.

Ten kilometres later the same horse stumbled again. Clive pointed a finger at the horse and shouted angrily, "That's two." Mary thought that she saw fear in the eyes of the horse. She was new to Australia so she decided not to ask any questions.

However, twenty kilometres later the unfortunate horse stumbled for the third time. "That's three," thundered Clive as he jumped down from the wagon. He took out his gun and shot the terrified horse between the eyes. Mary was shocked. "Why did you do that?" she protested.

Clive turned slowly to his young wife and said, That's one.

-------------------

Pa-tun-ga

In deepest Africa, at the height of the colonisation of its many tribes by European countries, a British administrator was sent to a remote village to inform its inhabitants of their new status. He spoke directly to the gathered villagers.

"I am a humble representative of the British government and a proud servant of Queen Victoria. I have come to tell you of the great changes that will take place in your country under British rule. These changes will improve your lives beyond your wildest dreams."

The colonial administrator paused while his message was translated. In response the villagers rose to their feet in unison, struck the air with their fists and shouted 'Pa-tunga'.

The administrator had expected to find a passive, resigned and subdued people. This apparent display of enthusiasm was a pleasant surprise and he warmed to his task.

"We will build factories, establish banks and businesses. We will create roads and railways to service both the needs of industry and commerce. Your nation will become richer and your standard of living will rise accordingly. All this I promise you in the name of our great Queen Victoria."

Translation once again elicited a mighty cry of 'Pa-tun-ga' from the crowd. "We will build hospitals and bring you modern health care. Our physicians and their modern medicines will eradicate malaria and most of the debilitating diseases that are endemic in this region. We will make you a strong, healthy body of people."

The cries of 'Pa-tun-ga' grew in intensity. "We will build you schools and bring the finest teachers to educate you and your children. Within a decade the whole nation will be literate and numerate. We will drag you out of the Middle Ages and into the nineteenth century. Education is the key to progress and British rule will ensure this. Long live Queen Victoria."

"Pa-tun-ga! Pa-tun-ga! Pa-tun-ga!" The villagers were now leaping up and down. The colonial administrator was beginning to get carried away with himself and his oratory grew in pathos and grandeur. "And British justice. Who has not heard of British justice? We have developed the finest legal system the world has ever known. Crime will disappear from your lands and tribal disputes will be settled without the spilling of blood. British justice ensures a civilised society and that is what you deserve. God save Queen Victoria!"

The cries of 'Pa-tun-ga' echoed round the village square. Feeling pleased with himself the colonial administrator turned to the translator and said, "Well, that went down very well. And I like the sound of this expression 'Pa-tun-ga'. What exactly does it mean?"

The translator pointed in the direction of the next village and said, "On the path to the next village you will see many bulls. People must be careful not to step in the bull's patunga."

Идет урок математики. Учительница спрашивает детей.
- Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - инженер.
- Сколько получает?
- 12 тысяч рублей.
- А мама?
- Мама у меня - врач. Получает 8 тысяч рублей.
- Подсчитай, сколько у вас бюджет семьи?
- 20 тысяч.
- Молодец, 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
- Ну, папа у меня директор сети коммерческих магазинов. Получает 5 миллионов. Мама - главный бухгалтер банка. Получает 3 миллиона. Итого: бюджет семьи - 20 миллионов.
- Садись, Вовочка. Два!
- Да черт с ней, с двойкой! Зато как люди живем!!!

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один
призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я
вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в
два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище
и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара
и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: -
Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на
следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью
военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком
поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник,
вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и
говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке.
Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя. Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".
Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика.

Беседуют батюшка и раввин о силе молитвы. Батюшка:
- Плыл я как-то на пароходе и на море разыгрался шторм. Беда! Пароход
вот-вот перевернется! И я стал молиться, чтобы Бог спас от этой напасти. И
что бы ты думал - кругом шторм и волны, а вокруг парохода - штиль!
Раввин:
- Это все фигня! Вот шел я как-то по улице. Смотрю - на земле лежит
толстенный бумажник и из него торчит куча баксов! Но! Была суббота, Шабат.
Я не имел права даже наклониться, чтобы поднять этот бумажник. А ты же
знаешь, как мне таки нужны деньги. Я стал молиться и молился целый час. И
что бы ты думал? Кругом суббота, а у меня тут четверг!

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно надрался там. На начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит: "Дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку!", ну друган не растерялся и орать начал: "Да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!", свадьба вся охренела просто!

- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим
папой сделает?!

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

Из рассылки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.captainsbridge

Вот у американцев наглая политика! Нужна нефть - напали на Ирак. Прикинь, а если им нужны будут балалайка, водка и валенки?

Решил товарыща разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: «гей-клуб Эгегейко спросить Варчунишку тел.:ххх». На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трёхэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарыщ подумал что речь о презервативах и стал отмазываца мол «я не маленький! имею право!» Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им доказывал что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть подальше...)

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью.
Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая,
другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги."
Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из
болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за
кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".

B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мyжик. Hoчь. Bce, ecтecc-нo, cпят. Bдpyг
мyжик видит, чтo мимo нeгo c вepxнeй пoлки нa пoл вaлитcя кoмкaми...
говнo... Дa-с, oбыкнoвeннoe гaбoчe-кгecтьянcкoe говно. Мyжик вcкaкивaeт,
pacтaлкивaeт coceдa нa вepxнeй пoлкe:
- Toвapищ, тoвapищ, пpocнитecь, вы oбocpaлиcь!
Toвapищ oбopaчивaeтcя:
- A я и нe cплю...

Когда я еще учился в технаре, был у нас в группе один тип, я наверно уже и не помню когда видел его в нормальном трезвом состоянии, вечно, то пьяный, то под чем не будь. Ну и настало время сессии. И значит экзамен по электротехнике. Сидим пишем, кто че помнит. И тут вваливается в кабинет это тело, как всегда в своем состоянии. Ну значит подходит к преподу. Мы все побросали. Сидим наблюдаем что он ща вычудит. Он значит подходит и тупо смотрит преподу в глаза. Препод мол чего говорит смотришь бери билет. Этот тип берет первый билет, не смотря на него, тут же берет второй, затем третий. Препод вахуе! Эээээ говорит, куда ты столько берешь? Бери один. Он кладет все билеты обратно. Оставляет себе один. Опять же не смотря даже на него? стоит и пялится на препода. Препод мол ну че говорит стоишь иди готовься. Тип в свою очередь, идет к первой парте бер ет стул, несет его к преподавательскому столу ставит и садится рядом с преподом. Все вахуе! Ждут что будет дальше. Препод в свою очередь Че мол, готовиться не будешь? Сразу будешь отвечать? Парень абсолютно игнорируя его слова. Сидит на стуле, оглядываясь с испугом по сторонам, (замечу что он так ни разу и не посмотрел на билет) Так аккуратно наклоняется к преподу, и выдает полушепотом:
- Дай списать!
p.s. Группа рыдала ))))))

Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю (надеюсь временно) в одной конторе по ремонту дорог (неважно в какой). Так вот, у нас есть термин – мафиозная ночная работа – это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам – и оплата кешем в руки по факту, и питьё-кормежка дармовая. Это вроде предыстории.
Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького Юрика, сыночка друга нашего шефа – инфантильный текой пацан, здоровенный но со странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет:
- Сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть там-то в десять вечера.
Попал глазами в Юрика, скомандовал «этого проинструктировать!» и исчез. Юрик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает:
- Что за мафия?
Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю:
- Видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизировать.
Юрик аж сел:
- Какие трупы? Как утилизировать?
Я объясняю вполголоса:
- С нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это ихние отходы утилизируем – мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем.
- Как это?
- Да просто, отвечаю, - мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает, а Лёха всё это катком своим утюжит.
Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть. У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а Лёха скорбно так добавляет:
- Самое хреновое – это когда они ещё живые... Орут из-под асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... Э-эх, надоело всё это... Потом спать не могу...
Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял:
- Что же делать?
- А ничего, отвечаю,- мы пока молчим – живы будем, один проговорится – всем кранты. Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь. Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные.
Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре. И кто же мог подумать, что Юрик наш, во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на метро – его почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил, а на этот раз что-то не состыковалось. И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!!!!
Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф – тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже из-под земли с полтыщи омоновцев на нас как ломанутся!!! Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Лёхой рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем. А потом приглядываюсь – среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады – они ямы в дороге делают, этот из второй – они тела хоронят, ну и так далее. Смотрю на Лёху, тот на меня – и у нас начинается истерика!!
Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа – друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказскоё национальности пашет). Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле. У выхода нас с Лёхой лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил). Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями – с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт. А Юрик у нас больше не работает.

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах
что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не
убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в
лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою
новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во
все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый".
Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах
рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость
расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и
рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень
вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в
кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не
убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем
призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это
за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий
такой голос: "Добрый вечер...".

- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!
- Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?

Мент допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё? Китаец, что ли?

Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает:
- А знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
В этот момент в вагон входит милиционер, услышал фразу и кинулся:
- Ну, какая же?
Мужик струхнул:
- А... Никакой!
Милиционер:
- То-то же!

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов. Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовёт собаку.