Малайзия

ИГИЛ - тувинский двухструнный смычковый инструмент. Корпус игила изготавливается из цельного куска древесины, выдолбленного в форме заостренного книзу овального ковша, переходящего в шейку. На шейке нет ладков. Шейка часто заканчивается резной головкой в виде головы лошади.

Дека изготавливается из кожи мелкого рогатого скота. Но в особых случаях, когда хотят, чтобы инструмент был звучным, берут кожу, снятую с лицевой части черепа лошади. Струны для игила делают из волоса конского хвоста.

http://tuvaculture.ru/85-muzykalnye-instrumenty.html

в магазине хозтоваров попался на глаза вот такой импортный инструмент:

я солидарен с мальчиком

а так и получается в жизни: кто-то пархает, а кто-то вкалывает.

Попыргунья-попырга,состыргунья-состырга
Лето красный пел,пел
Дастырхан сидел,сидел
Нан-лепешки кушал,кушал
Дамарханан слушал,слушал
Лет прошел-зима пришел
К Мурмахйошке он пришел.
Мурмахйошка,Мурмахйошка,
Бер менге екеу лепешка.
Ты все лето пел? Пел.
Дастырхан сидел? Сидел.
Нан-лепешки кушал? Кушал.
Дамарханан слушал? Слушал.
Кеш, зараза,жок лепешка
Так ответил Мурмахйошка.

За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби! А теперь, наверное, можно добавить: аминь!!!
С Днём знаний и с началом учебного года!

Cторонники эволюции украли у религий тезис о человеке - венце творения. Между тем, если стоять на позициях атеизма, то элементарные наблюдения неизбежно приводят к выводу, что наиболее симпатичным, умным, ловким свободолюбивым существом и вообще венцом творения является КОТ!

Это общеизвестная истина : есть многое на свете, друг Кошацио , что и не снилось нашим мудрецам...

Однако кое-кто мог бы и поспорить. Некоторое время назад у меня был период, когда меня почему-то завораживали слова типа "длинноногого" или "длинношеее". Я тогда до дыр заслушала эту песенку. Улыбнитесь и вы:

Nikfazil писал(а):Источник цитаты КОТ

а как отправить по уотсапу этот прыжок? дайте ссылку,пожалуйста

спасибо

MAXIMUM.....LOLILOL

Политика двойных стандартов? Не уж то американцы все такие толстые?

Тройных

Пентагон — впервые за много лет — обнародовал данные о количестве военных со "сверхнормативной массой тела", сообщает Military Times.
Около 7,8% (это примерно каждый 13-й) военнослужащих имеют клиническую форму ожирения с индексом массы тела более 25. 15 лет назад таких в армии было не более 1,6%.
В то же время армейские показатели значительно ниже по сравнению с обычным населением США, 70% которого можно отнести к "жирным", исходя из статистики Центра по контролю заболеваний США.

.

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону.

Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси.

Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи…

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. «Дорогой, что так долго?» — «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!»

За всю дорогу обалдевший таксист не проронил не слова…

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живет у меня, а не я у него.

Кто рано встает... тот мяукает, царапается, носится по квартире и получает тапком.

- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

Поздравлять детей с 1 сентября – это всё равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах да, еще одна просьба…

Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я более общительный.

- Мне не нравится то, что сейчас происходит в Европе.
- Вы гомофоб?

Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодный.

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнее при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется невыносимым.

***
Как отличить филолога в толпе? Помашите ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

***

В школе идёт урок домоводства у девочек. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Марьиванна, это что же такое получается: есть лишь звёздное небо внутри нас и нравственный закон над головой?